Povídání o sexu a vztazích bez zbytečných keců kolem. Znáte to, když je něco špatného pod povrchem, stejně to probublá ven. A já to jen urychluju – jak ve svých vztazích, tak i u ostatních. Ups.
Holky krev a mlíko se cpou vanilkovými rohlíčky, bojují za obezitu v diskuzích na Facebooku a před zrcadlem brečí, že je stále nikdo nechce. Mám pro ně vzkaz, který zatočí s faldy lépe než bandáž žaludku.
Zatoužila jsem po hřebci v plné síle a místo toho mi život naservíroval prakticky na smrt nemocného muže toužícího sex se mnou okořenit nudlánky.
Že má lež krátké nohy? V podání některých kreativců je spíš rovnou na invalidním vozíčku. Přitom by bylo opravdu skvělé konečně natrefit na chlapa, který mi dokáže neprůstřelně zalhat přímo do očí.
Nenávidím pouze jediného muže v celém vesmíru. Není to můj otec a není to ani blázen, který mi každé ráno prostřednictvím formuláře zde na webu posílá výhružky smrtí. Je to muž, který mě zradil v lese!
Při pročítání komentářů zde na blogu a utírání slz jsem se zamyslela nad tím, jestli mě autoři negativních komentářů doopravdy považují za někoho, o koho by si neopřeli ani kolobrndu. Než abych však složitě přemýšlela, rozhodla jsem se jednoho rovnou otestovat v malém sexperimentu!
Ráda bych v srpnu vyrazila někam na dovolenou. Nevím sice kam a s kým, ale při brouzdání nabídkou letenek jsem si vzpomněla na jeden hororový zážitek ze Santorini.
Jakmile se s někým scházíte, musíte minimálně předstírat, že vás zajímají slova vycházející z jeho úst. Někdy je to složité, ale když jsou to podnikatelské bullshity, trpím víc než Pohlreich nad plátkem kuřecího s broskví.
Jakmile přijede na návštěvu teta Irma, stává se z většiny žen včetně mě bestie schopná překousnout kovovou vidličku vejpůl. Můj algoritmus vám ukáže, jak vyzrát na menzes bez riskování toho, že někdo přijde k újmě.
Za hezkého počasí jedna půlka pražských štramáků načíná další flašku J.P. Chenet na Náplavce a ta další si hraje na Mitche Buchannona na některém z pražských koupališť, kam jsem tentokrát zavítala i já.
Tenhle věří v sebeřízení. Tamtomu změnila audiokniha, kterou poslouchal v koloně na Jižní spojce, celý život. Tamten má díky metodě Ho’oponopono čistou mysl a je vegan. A já? Já už mám na všechny tyhle žvásty alergii!