Můj arzenál ženských zbraní je hodně pestrý. Když selže kukuč kozatého jednorožce, vždy se mohu spolehnout na ďolíčky nad zadkem. Vlastně až nedávno jsem zjistila, že tento tělesný atribut má sílu Jirky Tkadlčíka a vychcanost Jiřího Ovčáčka. Kozy si může nechat udělat každá žena, která má na bankovním účtu přebytečných 80 litrů. Kulatý zadek má taky každá, když není líná dělat dřepy a cpát do sebe správný poměr makronutrientů. Takhle bych mohla pokračovat dál a dál. Ale ďolíčky, ty dvě kouzelné prohlubně na zádech, tak to je dar od Boha. Jasně, dokonce i zde dokáže podat pomocnou ruku plastický chirurg, ale k takovému zákroku se vzhledem k ceně (stejně jako cecky) a nezkušenosti českých řezníku odhodlají jen ty nejodvážnější.

Kde se berou Venušiny ďolíčky?

Těm dvou mrškám nad zadkem se přezdívá Venušiny ďolíčky. Údajně (podle těch internetů) se jedná o neuzavřenou páteř. Takový pozůstatek vývoje embrya v břiše maminy. Díky, mami. Značí dobrou krevní cirkulaci a údajně (podle těch internetů) ženy, které je mají, snadněji dosahují orgasmu. Pokud si tohle čte nějaké nemehlo s problémy přivést partnerku k vyvrcholení, je to pro něj dobrá zpráva. Já to sice úplně potvrdit nemůžu, avšak něco na tom bude.

Život s ďolíčky v praxi

Už několikrát se mi stalo, že mi ďolíčky chlap vychválil. Tedy pokud se výstřik semene do těchto míst dá považovat za kompliment. Atraktivitu ďolíčků si vždy začnu uvědomovat v létě, kdy nosím topíky. Vystavuji záda na odiv a směju se slečnám, které mají záda placatá jak zemi před 500 lety. Jejich marná snaha zaujmout tramp stampem je ještě komičtější. Mít ďolíčky na zádech je prostě super a tato slova píšu jen kvůli tomu, abych se pochlubila a naštvala nemalý zástup nesebevědomých dylinek. A taky vás trošku navnadila na pondělní prdelky, kde ďolíčky chybět rozhodně nebudou. Howgh.

Příspěvek Mám ďolíčky nad zadkem a chlapy to rajcuje! pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

S kamarádkou jsem po telefonu probírala pomlouvala pár lidí. Novinky, faily, drby, vztahové fuckupy a tak. Vždyť to znáte. Po pár minutách tlachání padla řeč také na lojdu, který kamarádku ukrutně miloval. Introvert, fanoušek platonické lásky a vášnivý… hráč deskové hry Dračí doupě. Prostě takový ten typ, který si holku nikdy nenajde. Alespoň jsme si to obě myslely. On si však holku našel a je ve vztahu. Facebook to tvrdí. Kamarádka kousavě podotkla, že si snad musel zaplatit seznamovací agenturu. „Cože, seznamovací agenturu, to je ještě v kurzu,“ divila jsem se. Nechápala jsem, kdo dnes v době Tinderu využije agentury. I ten největší nýmand s připojením k internetu si dokáže domluvit rande do 5 minut.

Fakt existují

Mezi nýmandy s připojením k internetu patřím taky, a proto jsem hned začala googlit seznamovací agentury v Praze. K mému překvapení jich není málo. Některé se tváří docela profi, další jsou bizarním hybridem mezi cestovkou, únikovou hrou, online seznamkou, prodejcem zážitků a pořadatelem sbližovacích večerů. Dokonce mají v nabídce šaškárnu jménem speed dating. Čím víc jsem si četla bullshity na webech seznamovacích agentur, tím víc mě zajímalo, jak fungují v praxi. Kdo se do nich hlásí? Je to celé jen ojeb, nebo se někdo z agentury skutečně snaží sestavovat ideální páry? Pak mě to napadlo. Půjdu do seznamovací agentury na brigádu. Začátkem ledna jsem měla čas a týden práce mě nezabije. Bude to takový sexperiment. Hned ve třetí agentuře výpomoc hledali a já šla další den na pohovor.

Věříte na lásku na první pohled?

Byt předělaný na kancelář s rádoby útulnou zasedačkou, kde se rozebírají ty nejniternější nesnáze. A já na křesílku pod náletem vtíravých dotazů paní ředitelky/majitelky. Musela jsem popsat parametry ideálního vztahu. Poeticky jsem popisovala pocit zamilovanosti. Rozebíraly jsme vše od mého postoje k sexuálním praktikám (v tomto bodě jsem začala mlžit #sorryjako) až po to, zda pocházím z úplné rodiny. Trvalo to déle než hodinu, ale trpělivost se vyplatila. Byla jsem přijata na zkušební dobu jako vztahová koučka a matchmaker v seznamovací agentuře. Za 120 Kč na hodinu! Hned další den mě čekalo školení od kolegy, taktéž vztahového kouče a matchmakera.

Seznamovací byznys model

Na úvodní školení jsem klasicky dorazila pozdě. Princip fungování seznamovací agentury z pohledu vztahové koučky je jednoduchý. Někdo opuštěný zavolá, domluví se schůzka, tam se probere několik základních témat, získané informace se vyplní do sdílené tabulky na Google Disku (to jako fakt) a kunšoft se natlačí do ročního členství. V rámci tohoto členství má konzultace a pravidelné dohazování protějšků z databáze agošky. Když si připlatí, agentura mu hledá lásku všude po webu a kouč organizuje rande.

Žádná přehnaná péče. Spíš vše tak nějak na oko. Musí to vypadat, že si vztahový kouč celé dlouhé dny láme hlavu a hledá ideálního partnera/partnerku klidně i na druhé straně planety. Ve výsledku jen mrkne do tabulky a filtruje podle parametrů. Vedlo toho je ještě jeden malý systém, kde se evidují schůzky a zpětná vazba. Čímž se nenápadně dostáváme k tomu, kdo je vlastně zákazníkem seznamovací agentury.

Masový vrah také potřebuje obejmout

První tři dny v nové práci jsem jen seděla u netu, přidávala inzeráty na seznamky a dávala dohromady nové páry + jsem třídila staré profily. Složení zákazníků moc pestré není. Většinou se jedná o starší lidi, kterým chybí odvaha a sebevědomí. Prošli si pár vztahy, poznali zklamání a hledat si někoho na vlastní pěst je pro ně už vopruz. Přesto vše touží po lásce. Ve skutečnosti jsou to docela smutné příběhy. Někteří klienti si služby platili již pátým rokem. To podle mě není úplně důkaz toho, že by agentura fungovala.

Pochopila jsem, že seznamovací agentura do velké míry supluje psychologa a sexuologa. Poslední den mého sexperimentu jsem měla první konzultaci. Dorazil za mnou pán. Vypadal úplně jak masový vrah Friedrich Heinz Leibacher. Měl lehce přes padesát let, z čehož posledních 15 prožil zcela o samotě. Jako noční hlídač v nějakém velkém skladu přes den většinou odpočívá a v noci je radši, když vůbec nikoho nepotká. Docela fajn jsme pokecali a já jsem jako správný parazit zaměstnavatele rozhodně nedoporučila seznamovací agenturu. Místo toho jsem dala pár rad a tipů, jak se seznámit. Podle úsměvu na jeho rtech hádám, že mu to bodlo víc než faktura za předražené členství.

Výběhovka

Hned po konzultaci jsem paní ředitelce/majitelce řekla, že končím. Následovala menší diskuze. Se seznamovací agenturou jsem se rozloučila v klidu a míru. Ona se mnou asi také. Jen jsem se nemohla (a vlastně stále nemůžu) zbavit pocitu, že hlavním úkolem je prodat členství. Když se k tomu náhodou časem podaří najít vhodný protějšek, tak je to asi taky fajn. Na párování nejsou k dispozici žádné sofistikované metody, statistická udělátka a já nevím co ještě.

Seznamovací agentura je z mého pohledu drahá a tak trošku výběhová zbytečnost. To tvrdím i po sexperimentu v podobě zmíněné brigádky. Pochopitelně nemůžu soudit všechny agentury. Zkušenosti mám pouze s jednou, ale byla bych hodně překvapená, kdyby to v nějaké další fungovalo výrazně jinak. Máte někdo se seznamovací agenturou zkušenost?

Příspěvek SEXPERIMENT: Šla jsem pracovat do seznamovací agentury pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„S přítelem po dvou letech vztahu prakticky nespím a jemu to začíná být divné. MYslí si, že jsem frigidní. Ve výsledku jde ale jen o to, že on v posteli vůbec není tak dobrý, jak si myslí. Vlastně sex s ním stojí docela za prd. Na začátku vztahu to šlo, ale teď už mě to nebaví. Měla bych mu to říct?“

MOJE RADA:

Kdepak, vůbec mu to neříkej a najdi si chlapa, který to s pérem pořádně umí… a nebo si uvědom, že pokud má váš vztah vydržet bez nevěry a ty nechceš masturbovat až do smrti, budeš mu to muset říct.

Protože znám mužské ego, bude to chtít podat velmi něžně. Nejlépe formou určitého školení, kdy se nebudeš bát říct, co se ti v posteli líbí a nelíbí. Když spolu budete komunikovat, dost bych se divila, kdyby se v posteli nezlepšil. Pochopitelně můžete zkusit zapojit i různé erotické hračky a pomůcky.

Příspěvek Mělo by se lidem říkat, že v posteli stojí za prd? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Chtěl bych se zcela vážně zeptat, jak najít G bod? Kde přesně je a jak ho nejlépe stimulovat? Upřímně jsem koukal na různé návody, na zahraničních webech jsou k tomu dokonce placený kurzy, ale pořád mi to přijde takový přehajpovaný. Má vůbec smysl G bod hledat a doopravdy jeho dráždění umí takový zázraky? Vždycky jsem si myslel, že hlavní je klitoris. Díky za odpověď.“

MOJE RADA:

Víš, s G bodem se to má tak trošku jako s holokaustem. Někteří lidé (včetně žen) popírají, že by vůbec něco takového existovalo. Ty mezi ně podle všeho nepatříš, naštěstí. G bod neboli Gräfenbergův bod najdeš překvapivě v pipince, konkrétně pár centimetrů od poševního vchodu, přímo za stydkou kostí. Pokud ho nedokážeš nahmatat, je dost dobře možné, že buď nemáš prsty ve vagíně, nebo jsi prostě nešika.

U některých žen je G bod opravdu dost malý, naštěstí je tady možnost zvětšení (augmentace). Stojí to asi deset litrů a v některých případech to doopravdy zásadně zlepší kvalitu sexuálních hrátek. Čímž ostatně odpovídám i na poslední otázku. Hledat G bod má smysl. Sakra velkej smysl! Klitoris není vše a dráždění klitorisu není jediný způsob, jak ženě darovat orgasmus.

Příspěvek Jak najít G bod? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

1) Pussy power gangy

Začaly jsme se organizovat! Sdílíme kontakty, chodíme společně lovit, plánujeme akce a dáváme si tipy na hejly. Na Google Docs máme sdílenou tabulku. Zlatokopka samotářka se zbytečně nadře, my máme úspory z rozsahu. Ty už ho nechceš? Dej mi ho! Pussy power gangy jsou vysoce organizované bandy žen, které mají jediný cíl. Chytat a oškubat. Vzájemně si lajkujeme Instagramové fotky nechutně drahých kabelek, rozhazujeme sítě a pracujeme na tom, abychom nemusely pracovat.

2) Nové levely machrování

Zbrojení musí probíhat na obou stranách. Mezi klasické machrování v roce 2016 patřilo troubení z Maserati, jízda na zlatém hooverboardu a luxusní dovolená v nějakém Amanu. To už na ženy pochopitelně neplatí. Tedy ne, že by to někdy 100% fungovalo, ale snad víte, jak to myslím. Je třeba machrování posunout dál. Já chci vidět něco, z čeho si sednu na prdelku. Chci milence se vzducholodí, na jejíž palubě dostanu hovězí steak z Kóbe!

3) Ošklivka pro Egypťana

Ošklivé ženy si zaslouží vztah, egyptské parodie na Aladina zase české občanství. Tento trend je tady sice už pěkně dlouho, ale teprve až nyní krásně dozrál do mírně zvrácené podoby. Jak to v praxi vypadá? Machna ze Sokolova jede za vyšším sebevědomí do Egypta. Cíleně a promyšleně. Najde si tam láskyplného Abdela a společně se domluví na tom, že na manželství s Egypťanem něco bude. Pro nedostatek slovní zásoby tenhle vztahový piece of shit nazvou láskou a je hotovo. Tohle není fiktivní sňatek, tohle je oboustranně výhodná pouto, maximálně žhavý trend pro rok 2017 (slovy dvatisícesedmnáct). Cizinecká policie se může jít zahrabat.

Příspěvek 3 nehezké trendy ve vztazích pro rok 2017 pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

O průběhu jednorázové akce mají muži a ženy dost odlišné představy. Množství vypitého alkoholu na tom nic nemění. Když bych to měla vzít popořadě. Odpusťte si při flirtování rádoby rajcovní hrátky s dvojsmysly. Když to holka chce, vrznete si i bez nich. Nevykrkávejte koledy. Nevysávejte Tequilu ze zapařeného pupíku barmanky. Necitujte filmové recenze Mirky Spáčilové.

Je úplně fuk, jestli se vám motá hlava z lásky na první pohled, nebo za to může šestý panák Jégra, ale nikdy cizímu člověku nevyprávějte o vašem dětsví, předchozích vztazích a problémech se šéfem. Emoční průjem si schovejte do kadeřnictví. Nebo do diskuzí na iDnes.

Nelžete o tom, proč chcete po párty zaskočit k vám domů. Gentleman nikdy nemlží. A vždy platí za komfortní převoz na místo činu. Objednejte Uber. Přece nepojedete k vám do pelechu šalinou.

Schyluje se k akci? Nachystejte šprcky a gentlemansky pomožte neznámé osobě ze šatů. Vyvarujte se komentování vzhledových nedostatků. Jednou si někoho ulovíte, tak se na něm nesnažte hledat chyby. Nějaký ten chomáček pubického ochlupení, melanom kůže či uhřík na pohlaví vám přeci nemůže vadit. Vám jde hlavně o rychlý sex bez emocí. Neskrývané zhnusení je povoleno pouze v krajní nouzi. Třeba když na zádech milenky objevíte vytetovaný text kapely Ortel. Nebo Gipsy.cz. To je fuk.

Při sexu se nechovejte jako splašený matla. Pár poloh vystřídat můžete, ale do odvážnějších praktik se nepouštějte. Gentleman si schovává speciality pro příhodnější chvíle. Žena ulovená v baru den před Ježíškem není psychicky připravená na to, že si strčíte do řitě kolík s liščím ocasem.

U finále prvního sexu s někým, koho skutečně moc neznáte, může nastat jeden závažný problém… a já rovnou říkám, že do pusy a do vlasů určitě ne. Ledaže máte doma pro ženské návštěvy připraven nový zubní kartáček, Listerine a sadu vlasové kosmetiky včetně kondicionéru.

Závěrem se sluší ukázat cestu do koupelny a k ledničce. Ostřílenější mají vedle postele k dispozici orientační plánek s vícejazyčným popisem. To pro případ, že by se jim podařilo přeříznout nějakou exotiku. Jo a pozor. Gentleman zásadně nevyhodí ženu jen tak na ulici. Alespoň objednejte zase odvoz, když jsou ty Vánoce!

Příspěvek Gentlemanská pravidla prvního sexu s neznámou ženou pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Než se rozhodnete znásilnit Pandoru, Sephoru a Neoluxor, musíte něco vědět. Muži prostě neumí vybírat vánoční dárky pro ženy. A je fuk, jestli je to pro milenku, nebo pro maminku. Originální dárky jsou často trapas. „Ale moje dárky se přítelkyni vždycky líbí, vždy pláče štěstím,“ mrmláte, ale vůbec si neuvědomujete, že zkritizovat někomu zamilovanému dárek na Štědrý den je svinstvo. Nedělá se to. Nasadí se falešnej úsměv, zahořklost udělá zářez na dušičce a jede se dál.

Chlapům nechybí nápady…. blbé nápady. Například zmíněná Pandora je vyloženě vynález pro lenochy, kteří si říkají: „Tím nemůžu nic posrat.“ Ale můžeš milánku. Ještě k tomu daruj toaletní vodu Dolce & Gabbana Light Blue a jsi komplet na odpis. Horší je snad už jen dick in a box a nekontrolovatelná touha dárkem ohromit. Zkrátka darovat něco, co nikdy ani náznakem nechtěla. Protože ženy přece milují překvapení. Já takhle jeden rok dostala expedici po Transsibiřská magistrále. Já, která vlakem naposledy jela na školní výlet se základkou.

Každopádně tím se dostáváme k jádru věci. Vybodněte se na všechny vlastní nápady a rally s nákupním košíkem v lese deprimovaných zákazníků. O vánoční dárek si ta vaše řekla už dávno. Dost možná si o něj říká celý rok. Že nedokážete z hlavy vydlabat, co to vlastně bylo? Vaše blbost, měli jste poslouchat.

Doopravdy to tak funguje. Když se nyní znovu nenápadně zeptáte a budete mít štěstí, možná vám to prozradí. Kupujte ženám to, co si přejí. Sledujte, co si prohlíží v obchodě. Všímejte si, co očumují na tabletu. Zoufalejší samičky přibližně od půlky října postují na sociální sítě odkazy na to, co se jim líbí. Inspirujte se a neuhněte z cesty. Chce modrou kabelku Longchamp? Kupte modrou kabelku Longchamp! Nekupujte červenou, protože červená má šmrnc a je o litr levnější.

Já na 100 % vím, že tento rok dostanu od sponzorů MacBook, hodinky, vstupenky na Robbieho a pár dalších kravin. Nic z toho si ve skutečnosti nepřeju. Možná jsem otrousila pár slov o tom, že by se mi něco z toho hodilo, ale určitě jsem si to nepřála zabalit a mrsknout pod strom. Každému jsem se více než jasně zmínila o tom, že chci několik konkrétních odstínů rtěnek Christian Louboutin. Nic víc. Jenže zapamatovat si hůře dostupnou značku v kombinaci s odstínem je už problém. Navíc jde o kosmetiku, kde muži obecně ztrácí pevnou půdu pod nohama. Občas mi přijde, že by průměrného chlapa v pexesu porazila i rybka Dory. Trošku pozornosti by pánům tvorstva ušetřilo nervy, čas i zlaťáky. Třeba moje rtěnky dohromady stojí zlomek toho, co ve skutečnosti dostanu.

To jsem ještě nezmínila oprávněný strach z erotických dárků. Po celý rok sice propaguji hračky pro dospělé a celkově rozšiřuji vlastní sbírku (naposled o Womanizer), ale na narozky Ježíška se obří dildo a skřipce na bradavky vážně nehodí. Nechte si lascivní překvápka na Valentýna a momenty, kdy rozbalování dárků nepřihlíží babička po dvou skleničkách vaječňáku.

Pořešit vánoční dárek pro andílka fakt zvládnete s prstem v nose, když si ten prst vyndáte z ucha. Ideální dárek pro ženu nemusí být nejdražší, nejblyštivější a už vůbec ho nemusíte v potu a slzách vlastnoručně uplácat z hlíny. A ještě jedna věc. Možná ta vůbec nejdůležitější. Vyberte to, co žena chce. Ne to, co žena potřebuje! V tom je pořádný rozdíl.

Příspěvek Díky mně pořešíte vánoční dárek pro andílka s prstem v nose pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Pokud vás baví sbírat teplé výkaly a chcete, aby váš celý byt a veškeré věci smrděly jako pes, pořiďte si psa. Bez nadsázky je to velká zodpovědnost a oběť, tedy minimálně pokud jde o osobní komfort a pohodlí. Právě to je ten důvod, proč já psa nemám. Jsem až moc sobecká a vím, že bych mu nedokázala věnovat dostatek času. Když máte psa, komplikuje se vám plánování volného času, výběr dovolené i dlouhodobého bydlení. Prostě to není sranda. Když se chlap, který psy nemá rád, rozhodne pro vztah s pejskařkou, měl by předem počítat s tím, že on nikdy nebude úplně na prvním místě. Možná to zní absurdně, ale je to tak. Nemůže počítat s tím, že čoklík půjde na vedlejší kolej. A právě to nedokáže část pánů tvorstva překousnout. Výsledek? Přetvářky, hádky a vybíjení zlosti na zvířeti, které vlastně ani za nic nemůže.

Ostatně právě to je důvod, proč mi při psaní tohoto článku jedna chlupatá princezna okusuje gauč. Včera jsem byla venku a než jsem nasedla do auta, vidím kluka jedné kamarádky, jak venčí. Psal si něco na mobilu, u toho na čtyřkilovou Maggie řval, škubal silně za vodítko, všelijak s ní vláčel po zemi, dokonce neváhal a kopnul jí relativně dost do zadku. Pes se krčil, třásl a měl strach. Když jsem to zahlédla, rozbušilo se mi srdce. Hned jsem za ním běžela a seřvala ho, co to jako sakra dělá. Kamarádka odjela začátkem prázdnin za rodinou a nechala jejího magora, aby psa hlídal. Když jsem to s ním začala řešit, vypadal, že by nejradši nakopl i mě. „Tak víš co, tak si toho blbýho psa vezmi, když jsi tak chytrá,“ pronesl a já si ho k jeho překvapení opravdu vzala do opatrovnictví. Kamarádce jsem hned volala, vrací se příští týden. Do té doby budu mít psa a do té doby si má taky její milovaný vyklidit všechny věci z jejího bytu.

Příspěvek Když nechce mít doma čubku pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Ze sex kouček a různých kurzů jsem si dělala legraci. Především kvůli různým rozhovorům na iDnes a podobně. V nich se vážně povídá o tom, co by mělo být každému, kdo nevyrůstal mezi sestrami premonstrátkami, absolutně jasné. A světe div se, lidé si za takové rady opravdu platí. Profesionální sex koučka Julie Gaia Poupětová pak používá slova jako rozhodopádně a natáčí videa o tom, jak by si ho měli muži honit… asi protože to většina chlapů neumí.

Co by taková expertka poradila asi mně? Rozhodla jsem se to zjistit a objednala se na konzultaci. Abych byla upřímná, Gaiu jsem musela při výběru přeskočit, protože jsem chtěla k sexperimentu přistupovat nezaujatě. Musel to být někdo, koho neznám, komu se nezačnu hned smát a kdo není tak profláklý. Nakonec se mi podařilo vygooglit vztahovou koučku Veroniku, která v prezentaci slibovala ukázání cesty k lepšímu milování a vyrovnané intimitě. Ať už to znamená cokoliv.

Dorazila jsem na konzultaci, zasedla do pohodlného křesla a dostala za úkol popsat, co mě trápí. Tak jsem začala vyprávět – žádný fantas, jen moje názory na vztahy, nějaké ty zkušenosti a menší závislost na sexu. Veronika dožvýkala propisku. Zamyslela se. Poškrábala se za uchem. A pak už mě prakticky nepustila ke slovu. Skoro mi přišlo, že jsme si vyměnily role, protože mi začala vysvětlovat, že ani ona není spokojená. Nic přenositelného, prostě se vykecávala jak u kadeřníka. Vážně jsem poslouchala, protože jsem tajně doufala, že mezi řádky najdu nějaké inspirativní rady. Nebo třeba jen nový pohled na věc. Na rady došlo, ale až mnohem později. Když si je teď zpětně přehrávám v hlavě, možná bych se bez nich obešla, protože jsem se například dozvěděla:

• Spát s každým je skvělý způsob, jak si najít nové kamarády.
• Zajímavým zpestřením předehry je stát od sebe dva metry daleko a slovy popisovat, jak moc se mi líbí pohled na jeho genitálie.
• Předstíraný orgasmus je lepší než žádný orgasmus.
• Kámasútra zachránila více lidských životů než Příručky mladých svišťů.
• Mužský penis je jako malé štěňátko, kterému nestačí pouze jednou za den hodit míček.

A to jsem si myslela, že toho o sexu a vztazích vím fakt hodně. Je mi líto člověka, který na konzultaci podobné nesmysly vstřebá a následně se podle nich začne chovat. Na chvilku jsem byla schopná připustit, že jsem možná divná a zaujatá. Znovu jsem zhodnotila setkání se sex koučkou. Znovu jsem se zamyslela nad tím, zda-li mi přinesla alespoň něco, co by mě jako člověka posunulo vpřed. O tom přeci koučink a veškeré ty kejkle s programováním mozku jsou. Kdepak, tohle prostě nedopadlo. Naivní rady, univerzální poučky a to, co najdete v každém časáku. Nebo na First Class, což je vlastně taky jen takové Bravíčko pro dospělé.

Příspěvek Poslouchejte, co mi poradila sex koučka pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Já umím odhalit ťuňťu během prvních několika vět, dám na první dojem a soudím knihu podle obalu. Šetří mi to čas a nervy. Vás do takového povrchního seznamování tlačit nebudu, ale v rámci rychlokurzu varuji před pěticí typických ňoumů. Berte to jako rady, díky kterým se nebudete hubičkovat s někým, kdo je bolestivě hloupý.

Defakto vzato

Všeználkové, profesoři a milovníci AZ-kvízu. Považují se za ty chytřejší, třebaže objektivně mají snížené rozumové nadání. U třináctiletých kluků s brýlemi je nevhodné a nadměrné používání cizích slovíček k smíchu, ale u třicetiletého chlapa ho neumím tolerovat. Během prvních tří minut povídání použije nesčetněkrát de facto, apriori, ad hoc… Myslí si, že působí moudře. A taky si myslí, že díky tomu jeho názory působí moudře. K jeho smůle se právě touto mluvou prozradí. Je to prostě ňouma.

Emancipovaná Slovena

Je to velkým překvapením, ale i mezi zbohatlíky se najdou vyloženě hloupí a nezajímaví muži. Určitý zlomek z nich zařazuji do kategorie Emancipovaná Slovena. Většinou se jedná o mladého kluka lehce po dvacítce, kterému se štěstím podařilo přijít k většímu obnosu peněz. Není z Prahy, ale chtěl by. Tak si pořídí Audi R8, tričko Armani Jeans, účet na Instagramu a po prvním vztahu s tupou blondýnou začne hledat další oběť. Rozhazuje peníze za třpyt a k jeho odhalení stačí chvilku poslouchat, co si kupuje a jaké má plány do budoucna. Nemluvě o machrování typu: „Litr je pod mojí rozlišovací schopnost.“ Pro zábavu je takový hejl ideální, ale slušný a perspektivní partner z něj nikdy nebude. Je to prostě ňouma.

BIO palmový olej

Je moderní stravovat se alternativně, třídit odpad, řídit Teslu a kupovat vše s označením BIO. Na tom mi absolutně nic nevadí, ba právě naopak. Štve mě pouze to, když se chlap takovým lajfstajlem snaží na sílu zaujmout. Vlastně ani neví, proč to dělá. Nedokáže si nic obhájit a nic vysvětlit. Jen papouškuje vše z internetu bez náznaku kritického myšlení. Ze dne na den přestane žrát Nutellu kvůli palmovému oleji, pohrdá lepkem, nepije kohoutkovku kvůli hormonům z antikoncepce, přemýšlí vážně o raw stravě a má fair trade ponožky z konopí. Je to prostě ňouma.

Lyžař

Umí se při představování dělat o poznání zajímavější, než ve skutečnosti je. Teď nepíšu o zjevných lžích, ale o tom, jak se takový prosťáček vidí. On totiž skutečně věří vlastním kecům. Na facebooku má napsáno, že umí anglicky, německy a francouzsky. Ve skutečnosti sotva žbleptne. Nudné práci v kanceláři přisuzuje takový vliv, jaký by mu záviděl i Dr. Zloun. A koníčky? Jakmile zmíní něco o lyžování, rovnou ho vyškrtávám ze seznamu. Vždy z něj při bližším zkoumání vypadne, že ve Špindlu byl před rokem na celé čtyři dny. To je na to, aby bylo lyžování jeho koníčkem, šeredně málo. Je to prostě ňouma.

Kauza dne

Každé ráno si otevře titulku iDnes a žije tím, co se dočte. To pak následně rozebírá s přáteli a často také se ženou, kterou chce sbalit. Jedno rande se řeší Čapí hnízdo, další je věnováno Tibetu a kdyby náhodou došla témata, vždy jsou tady uprchlíci a kojení na veřejnosti. Politika a veřejné dění je až moc tenký led a především oblast komunikace, kde je velmi snadné ze sebe udělat jen dalšího remcala od piva. Když mi začne chlap cpát do hlavy aktuální kauzy, hned mě napadne, že asi sám moc zajímavý nebude. Je to prostě ňouma.

Až příště budete na schůzce s vášnivým lyžařem, který ad hoc nakupuje drahé BIO sýry na farmářských trzích, protože na to má prachy, třebaže Čechům berou práci utečenci, vzpomeňte si na tenhle článek a hned vám dojde, že je to prostě ňouma. Rychlokurz se vyplatil a vy můžete jít hledat lásku a sex o dům dál.

Příspěvek RYCHLOKURZ: Odhal ňoumu ještě před prvním polibkem pochází z SEXPERIMENTÁTORKA