Potkat sponzora, který by mě během konverzace dokázal skutečně bavit, je vzácnost. Na druhou stranu natrefit na někoho, kdo je dobrý v posteli, je jednoduché. Muži čumí na péčko, čtou si články o milování, používají erotické pomůcky a tím pádem se lecčemu přiučí. V sexu se neustále zlepšují. Možná kdyby se ve filmech pro dospělé víc povídalo, přinutilo by je to zamyslet se také nad tím, jak správně vést konverzaci a jak si vytvořit názor. Právě ten je totiž lakmusovým papírkem toho, zda-li je dotyčný pouze ňouma bez testosteronu, nebo partner hodný polibku.
Já umím odhalit ťuňťu během prvních několika vět, dám na první dojem a soudím knihu podle obalu. Šetří mi to čas a nervy. Vás do takového povrchního seznamování tlačit nebudu, ale v rámci rychlokurzu varuji před pěticí typických ňoumů. Berte to jako rady, díky kterým se nebudete hubičkovat s někým, kdo je bolestivě hloupý.
Defakto vzato
Všeználkové, profesoři a milovníci AZ-kvízu. Považují se za ty chytřejší, třebaže objektivně mají snížené rozumové nadání. U třináctiletých kluků s brýlemi je nevhodné a nadměrné používání cizích slovíček k smíchu, ale u třicetiletého chlapa ho neumím tolerovat. Během prvních tří minut povídání použije nesčetněkrát de facto, apriori, ad hoc… Myslí si, že působí moudře. A taky si myslí, že díky tomu jeho názory působí moudře. K jeho smůle se právě touto mluvou prozradí. Je to prostě ňouma.
Emancipovaná Slovena
Je to velkým překvapením, ale i mezi zbohatlíky se najdou vyloženě hloupí a nezajímaví muži. Určitý zlomek z nich zařazuji do kategorie Emancipovaná Slovena. Většinou se jedná o mladého kluka lehce po dvacítce, kterému se štěstím podařilo přijít k většímu obnosu peněz. Není z Prahy, ale chtěl by. Tak si pořídí Audi R8, tričko Armani Jeans, účet na Instagramu a po prvním vztahu s tupou blondýnou začne hledat další oběť. Rozhazuje peníze za třpyt a k jeho odhalení stačí chvilku poslouchat, co si kupuje a jaké má plány do budoucna. Nemluvě o machrování typu: „Litr je pod mojí rozlišovací schopnost.“ Pro zábavu je takový hejl ideální, ale slušný a perspektivní partner z něj nikdy nebude. Je to prostě ňouma.
BIO palmový olej
Je moderní stravovat se alternativně, třídit odpad, řídit Teslu a kupovat vše s označením BIO. Na tom mi absolutně nic nevadí, ba právě naopak. Štve mě pouze to, když se chlap takovým lajfstajlem snaží na sílu zaujmout. Vlastně ani neví, proč to dělá. Nedokáže si nic obhájit a nic vysvětlit. Jen papouškuje vše z internetu bez náznaku kritického myšlení. Ze dne na den přestane žrát Nutellu kvůli palmovému oleji, pohrdá lepkem, nepije kohoutkovku kvůli hormonům z antikoncepce, přemýšlí vážně o raw stravě a má fair trade ponožky z konopí. Je to prostě ňouma.
Lyžař
Umí se při představování dělat o poznání zajímavější, než ve skutečnosti je. Teď nepíšu o zjevných lžích, ale o tom, jak se takový prosťáček vidí. On totiž skutečně věří vlastním kecům. Na facebooku má napsáno, že umí anglicky, německy a francouzsky. Ve skutečnosti sotva žbleptne. Nudné práci v kanceláři přisuzuje takový vliv, jaký by mu záviděl i Dr. Zloun. A koníčky? Jakmile zmíní něco o lyžování, rovnou ho vyškrtávám ze seznamu. Vždy z něj při bližším zkoumání vypadne, že ve Špindlu byl před rokem na celé čtyři dny. To je na to, aby bylo lyžování jeho koníčkem, šeredně málo. Je to prostě ňouma.
Kauza dne
Každé ráno si otevře titulku iDnes a žije tím, co se dočte. To pak následně rozebírá s přáteli a často také se ženou, kterou chce sbalit. Jedno rande se řeší Čapí hnízdo, další je věnováno Tibetu a kdyby náhodou došla témata, vždy jsou tady uprchlíci a kojení na veřejnosti. Politika a veřejné dění je až moc tenký led a především oblast komunikace, kde je velmi snadné ze sebe udělat jen dalšího remcala od piva. Když mi začne chlap cpát do hlavy aktuální kauzy, hned mě napadne, že asi sám moc zajímavý nebude. Je to prostě ňouma.
Až příště budete na schůzce s vášnivým lyžařem, který ad hoc nakupuje drahé BIO sýry na farmářských trzích, protože na to má prachy, třebaže Čechům berou práci utečenci, vzpomeňte si na tenhle článek a hned vám dojde, že je to prostě ňouma. Rychlokurz se vyplatil a vy můžete jít hledat lásku a sex o dům dál.
Nevím, jestli se smát, nebo brečet, protože si do těchto skupin dovedu určitý lidi ve svém okolí fakt zařadit 😀 Moc pěknej článek, Kláro.
Zatím nevím jak se nazvat, jelikož ani jeden z těchto typů na mě nesedí. Ale vím, že mezi tyto ňoumy patřím 😁
Tak tohle je fakt ze života, konkrétně BIO palmový olej sedí dokonale. Znala jsem kluka, se kterým jsem si docela rozumněla, občas jsme někam zašli a tak. Teď se živí jako neandrtálec a všem kolem vysvětluje paleo stravu.
Začni chodit se mnou, mě palmový olej nevadí.
Tak to sedí, fakt jsem se upřímně zasmála.
nestacila jsem se divit kolik lidi zajima tibet a resi jeho nezavilost pritom ani nevi kde poradne je a neznaji jeho historii
Dobre ty Larle Vrbiku. Davam ti 5 ze 3 moznych. Ne dobre konecne sem se dockal dalsihi clanku normalne sem si malem zacal psat dny od podleniho k dnesnimu
Nádherně řečeno, vtipně, trefila jste hřebíček o hlavičku (smajlík „palec nahoru“). Děkuji
Tvl, ty jsi ukazkovy prototyp znudeny blbky.
Jéé to mi připomnělo, jak jsem před lety zkoušela rande přes jednu internetovou seznamku. Přes zprávy jsem si s ním docela rozuměla, ale když jsme se sešli, byla to katastrofa… 😀 Byl naprosto šíleně oblečený, až tak hrozně, že jsem se za něj styděla, pak si nasadil svoje brýle a to už jsem měla chuť utéct. Já mám taky brýle, ale řekla bych že docela pěkné. Zatímco on si nasadil takové ty klasické skleněné obří tlusté popelníky na oči. Navíc furt mluvil o jeho škole a nechal placení na mně.