Aneb záloha toho, o co bych při zrušení socek nechtěla přijít. Znáte to, ego-boost, hejty a trendovost za každou cenu. Háčky a čárky vem čert. Přeji hezké počtení! A nezvracejte mi tolik v komentářích, Pán Bůh vám to zaplať. Nebo ne.
Výběr příspěvků z @klaravrbikova
Holky, se kterejma to je lehký, bejvaj lehký.
Z knihy, co čtu: Doktorát z kopulační akademie, na to aspirantura s diplomem, který si kapku po kapce vydřela v mužskym ejakulačním semináři.
Chtěla bych lízat holku ve chvíli, kdy sfoukává 15 svíček na dortu…
Paní se přede mnou převléká ve fitku. Buď se tam dole dlouho neholila, nebo si zastrčila do vagíny akční figurku Feriho nožičkama napřed.
Právě mě zklamala nabídka emoji v mobilu. Biceps mám tady snad v 8 odstínech pokožky, ale chleba je jen bílej.
Hyperloop, infinity display, drony… to vše tady je, ale aby někdo vynalezl chuťově skvělou pizzu bez kalorií, to ne a ne.
Mám docela ráda drsné řečičky, ale hláška „Až s tebou skončím, bude tvůj anál vypadat jak nedožranej krtkův dort“ mě vyvedla z míry.
Záliby: sběr dekorativních papírů s obrázky od Oldřicha Kulhánka
Special skills: z ksichtu odhadnu IQ dotyčné osoby s 99% přesností
Spořící účet si založíte tak, že zapomenete PIN ke kartě. Vyzkoušeno za vás.
Jsou 2 věci, které jsem v životě neměla vidět. Prarodiče při sexu a Martina Dejdara zpívajícího Can’t Feel My Face.
Pánové, holíte si nohy?
Když si splete anální a banální 🙁
Koukám na taneční parket a hádám, že Bůh stvořil teplouše, aby měly tlustý holky s kým tancovat.
Koukám na timeline a fakt by mě zajímalo, jak to Twitter dělá, že blokuje registraci příznivcům Zemana.
Na MDŽ mám vždy chuť rituálně spálit všechny podprsenky. Jako že svoboda a tak. Ale pak si uvědomím, že mám velký prsa a podprdy potřebuju.
Kamarádka se učí česky. Přemýšlím, kdy upozorním na to, že „není zač“ se neřekne „zdravíčko“. Zatím je to docela roztomilé.
Skinny jeans na chlapech? Aspoň hned vidím, jak velkej má mobil, penis a svazek klíčů.
Kolem náměstí Jiřího z Poděbrad se motají dvě docela hezké Italky, které se ptají každého na ubytování… tak kdyby nějaký gentleman chtěl…
Psycholog: „Paroubkovým pomůže rozvod na zkoušku“…. a já k tomu doporučuju sex s někým jiným na zkoušku a dítě s někým jiným na zkoušku.
Dneska se nudím jak páreček teploušů s hemeroidy.
Jsou věci, na které v životě opravdu nejsem pyšná. Třeba jsem se jednou vyspala s týpkem, který má mailovku na Tiscali.
Ztrácím víru v karmu! Celý týden dobré skutky a teď ztratím klíče… aspoň na tu 69 je v životě spoleh. Co člověk dá, to dostane.
Kolem proběhl školák (tak šestá třída) a plácl mě po zadku. Pamlsková vyhláška v praxi prostě nefunguje.
Lidl zapomněl do letáku napsat, že mikina lze zakoupit i bez toho černocha. Jinak si tu bouři nedokážu vysvětlit. A co na to Rey? Ben?
Jak se vlastně máte teď ke konci roku? Sex a tak?
Když se hodně nudím, zadám do vyhledávání na YouTube slovo „kouč“ a u toho chroupu mrkev.
Kdo z vás by dál cestoval, kdyby kompletně oslepl?
Chlap, který si nainstaluje na auto modré majáky, aby mohl předjíždět v Praze kolony, je ultimátní kokot.
Rozhovor v rádiu s někým ze školství: „A co by podle vás zvýšilo autoritu učitelů před žáky?“ „Kdyby učitelé měli vyšší plat.“ #logicky
Ještě jednou slečna vedle u stolu vysloví Airbnb jako R&B a ubodám ji brčkem.
Obávám se, že pokuty spojené s EET budou pro některé zlatokopky likvidační.
„Není ti jen takhle zima?“ „Kdepak, já mám kabát z ostudy.“
Se sociální interakcí je to už tak nakloněný, že začínám cenit, když umí někdo slušně pozdravit, poděkovat a podívat se do očí.
Používat v reklamních kecech spojení “21. století” bylo naposled sexy před 1. lednem 2001.
Orgasmus je orgasmus, ale vylulat se po dvou hodinách, co jsem to musela držet, taky není k zahození.
To, že je přehnaně slušný, jsem zjistila, když v restauraci požádal o grilovaná kuřecí ňadra.
První sedačka s ledničkou? Sen třicetiletých lenochů, kterým maminka odmítá nosit pivínko k televizce.
Píšu pro kamarádku svatební oznámení. Zní vám lépe spojení „na věky věků“, nebo „alespoň než děti vyrostou“?
Skvělej marketing je, že iPhone 7 bude zase hit. Ale to, že většina lidí považuje Bohemku za šampaňské, je marketingová černá magie.
Přesně dnes se rodí děti, které byly zcela plánovaně počaty na Silvestra. Gratuluji rodičům!
Dítě Bridget Jonesové – film, u kterého si žena představí, jak by musela sbírat ponožky a drhnout umyvadlo rovnou po dvou chlapech naráz.
Seznámit se není sranda. K výplatní pásce za aktuální situace nově požaduji také výsledky z volební kalkulačky.
S hnusným počasím mám zase chuť sdílet sexperimenty. Morální poučení, rozhovory, věci ze šuplíku a refresh blogu cumming soon!
„Peníze nejsou problém.“ Když tohle někdo řekne, měl by se zlatokopkám i freelancerům spustit v hlavě alarm.
Hláška „Ale můžeme zůstat přáteli“ je jak říct: „Rozbilo se nám auto, ale můžeme v něm jen tak sedět.“
Ty ženy, pro které je léto nejnudnějším a nejméně vzrušujícím obdobím roku… protože nedávají Ulici.
„Já jsem čistotnej. Když je třeba mísa od hoven, tak se to snažim proudem chcanek umejt.“ A to jsem si myslela, že mě chlap už nepřekvapí…
Jdu do postele koukat na Jestli se rozzlobíme, budeme zlí… Byl to pro mě jedinečný herec.
Za hodinku si budu zpívat Da da dum da dum dum dum
Kamarádka si stěžuje na nový pronájem. Byt sousedí s prodejnou plavek. Ve všední dny od 9 do 17 hodin přes zeď slyší nářky a pláč žen.
Hipster bistro starter pack: Europaleta, burger, raw dort a místo malinovky nějaká pseudo limonáda z rebarbory a chilli. Mě to nějak neba…
Peníze na knihu se mi prostřednictvím Startovače nepodařilo vybrat. I tak všem mockrát děkuji za podporu. Zkusím knihu porodit jinak.
“Žena chce už dlouho k moři, tak vezmu ten odstín karibik-modrá,” pronesl pán směrem k prodavači elektra, který mu pomáhá vybrat žehličku.
Ústní lidová tvorba nezná hranic, jinak si nedokážu vysvětlit, jak někdo může spermatu přezdívat mimi omajda.
Na mobilu jsem nastavila nejsilnější vibrace a zapnula upozornění na like zde na Twitteru. Lehám si na postel a čekám, jestli mi rozumíte…
Člověk si říká, že už tak nějak rozumí tomu, jak ten svět funguje… a pak se objeví Tvoje tvář má známý hlas.
Madlo na velkém balení toaleťáku… způsob, jak se výrobce snaží říct: Vyražte s ním do ulic jak s kabelkou a pochlubte se, že kakáte.
Za všech divných setkání a zvláštních věcí, které se mi venku dějí, viním YouTubera provádějícího sociální experiment.
Zadaný muž zásadně neflirtuje. Je pouze velmi milý k atraktivním ženám.
Jsem v obchoďáku a koukám na to, jak manažer KFC osvobozuje malého klučinu, který zůstal přilepený k podlaze u postmixu.
Stejnak by mi ta událost o opilém policistovi a nabořených autech na Vinohradech přišla zajímavější, kdyby měl Teslu a zapnutého autopilota.
Podle různých průzkumů má 40 % žen orgasmus předčasně, 57 % ho hraje, 62 % ho ještě nikdy nemělo a 71 % se udělá pokaždé. A pak věřte ženám.
Chystám se na výstavu. Snad se mi konečně potvrdí, že za potopením Titanicu stojí předmanželský sex Jacka a Rose.
K zářivému úsměvu vedou 2 cesty. Buď samoopalovák, nebo si ty zuby pečlivě čistit. Škoda, že tu první cestu volí slečny častěji.
„Dobrý den. Jeden Celaskon, jedno balení prezervativů a padesátkrát Bioparox.“
Jsem ráda, že už i muži se začínají orientovat v módních trendech. Třeba teď koukám na jednoho, kterému šortky skvěle ladí s péřovkou.
Ty staré dobré časy, kdy mladé holky bez peněz natáčely porno… dnes se v nich v zoufalosti nejdříve stávají YouTuberky testující řasenku.
Opět máme příležitost lidem říkat krutou pravdu do očí a podle jejich reakce případně zakřičet Apríííl.
Už zas. Jen co vstanu. To fakt není možný! Ja bych se z toho. Ale už fakt. Opět myslím na sex! Ty jo. A to jsem myslela, že dnes vynechám…
„Chtěj po chlapovi, aby se po sexu mazlil a líbal, když byl do teď zvyklej po orgasmu maximálně tak smazat historii prohlížeče.“
Servírka v restauraci si ze stolu vzala olivový olej. Teď si na baru hydratuje obličej… furt lepší, než kdyby si do kalhotek sypala parmezán.
„Chtěla jsem si u vás něco koupit, ale vidím, že máte na výloze vylepenou Elišku Bučkovou, tak nic.“
„Poskytujeme čistě jen masážní služby.“ Jasně, například masáž penisu ústy, masáž penisu vagínou…
Ultimátním testem upřímnosti je vzít holku na první rande do steakhousu a sledovat, jestli si objedná salátek.
Otevřít si péčko na netu je tak jednoduché. Já chci zažít to trapno spojené se zlým pohledem trafikantky a paní za pultem v půjčovně VHS!
„Při sexu mě lechtal pírkem. Bylo to zajímavé, ale chtěla bych něco víc, další level, chápeš…“ Tak ať po tobě jezdí celým kuřetem.
Dnešní “Steak & Blowjob Day” nemám s kým slavit… Většina chlapů, co znám, si nezaslouží ani “Karbanátek & Vyhoň si ho Day!”
Co to tak sleduju, tak stát se „digitálním nomádem“ obnáší vzít si na dovolenou noťas a zaplatit si data v roamingu.
Halina vychovala početnou skupinu žen, která se zúčastní každé online soutěže s úkolem vymyslet firmě slogan. („Naše prádlo, zakryje sádlo“)
Byla jsem v Tescu svědkem toho, jak se z kluka stal muž. Student sáhl nejdříve po Lambruscu, pak zakroutil hlavou a vybral Tramín za 180 Kč.
S rostoucí délkou vztahu se snižují výdaje za žvýkačky.
UFO, Atlantida, Yetti, Bermudský trojúhelník, spontánní shoření, Turínské plátno, Stonehenge a univerzální velikost dámských šatů.
Počítání oveček před spaním je o poznání nudnější než počítání ptáků a koziček. Vyzkoušeno za vás.
Známá si stěžuje: „Toho mého vydřiducha víc zajímá výročí u povinného ručení než to naše společné.“ #10let
Kdyby muži koukali víc do tváře než do výstřihu, dost možná by rychleji odhalili, jestli mají šanci podívat se i do kalhotek.
Čtu nadpis, že vir zika se kromě komářím štípnutím přenáší také sexem. To mi teda ukažte někoho, kdo by si to dobrovolně rozdal s komárem.
Praha by byla o tolik krásnější, kdyby někdo Krnáčové konečně daroval pořádnej vibrátor.
Jakmile nemá úchylka jednoslovné latinské pojmenování, není to ani úchylka.
Tuto neděli čtrnáctého by nejeden muž vyměnil za libovolný pátek třináctého.
Varhánky na prstech jsou jasným znamením toho, že té masturbace už bylo pro dnešek dost.
Víte, jak jsou u některých Pornhub videí na časové ose záložky – bj, doggystyle, cowgirl…? Potřebovala bych něco takového v reálném životě.
Válím v time managementu. Na pondělí jsem objednaná ke gynekologovi, zubařce, nehtařce a kadeřníkovi. Teď už jen nepoplést, co komu ukázat.
Nejoblíbenější rčení M. Konvičky? „Když nejde hora k Mohamedovi, …
Jeden pohled na Twitter odhalí, že David Bowie byl oblíbenější než Miloslav Ransdorf.
Když chci od chlapa něco koupit, pošlu mu odkaz na e-shop se slovy „To by se mi tak líbilo“. Zbytek už zařídí remarketing.
Jedním z největších ženských omylů je předpokládat, že když muž mlčí, tak poslouchá.
Fler je důkazem toho, že vyrábět náušnice z fimo hmoty ve tvaru sladkých muffinů je účinný způsob, jak se poprat se sexuální frustrací.
Česká YouTube scéna čeká podle mě na den, kdy se konečně objeví YouTuber, který se natáčí u toho, jak kouká na videa jiných YouTuberů.
Frajer na baru mi začal teď vyprávět o nějakém blogu Sexperimentátorka nebo co… prej to píše nějaká rozmazlená šukna… aha 🙂
Ten pocit, když vás výsledek průzkumu popularity českých politiků pohoršuje mnohem víc než rozhovor s gay pornohercem. #idnes
Třetí rande odhalí vždy jednu velmi důležitou věc. Zda-li dotyčný džentlmen vlastní víc než dvě košile.
Kluk, kterého si pamatuju hlavně kvůli jeho problémům s předčasnou ejakulací, mi dnes poslal přání krásného Štědrého dne. Ten se nezmění…
Známý zdobí strom bižuterií (!), která mu zbyla po nevěrné manželce. Zjistil, že zlaté řetězy dokáží proměnit symbol Vánoc v lacinou šlapku.
Trapas na Miss Universe byl jasnej, když jako moderátora vybrali toho z Family Feud. To je jak kdyby Českou Miss vyhlašoval Pavel Poulíček.
Jak máte pojmenovanou složku s pornem?
Při cestě z baru člověka napadají vždy ty největší moudra. Třeba to, že měsíc je důležitější než slunce, protože svítí, když je tma.
Nechápu, jak to ty holky z reklam na sprchové gely dělají, ale pro mě je sprcha docela nuda… teda za předpokladu, že zrovna nemasturbuju.
Kamarádka měsíc před svatbou zjistila, že její přítel (M. Svoboda) má už 3 roky milenku. „Loučení se svobodou“ se tak přesouvá už na zítřek.
Chcete-li lidem ve vašem okolí v těchto dnech zvednout náladu a sebevědomí, zeptejte se jich, jak dopadlo jejich novoroční předsevzetí.
„Co chceš k Vánocům?“ „Nemohla by sis prostě nahá lehnout pod stromeček a na kozy si plácnout nalepovací mašli?“
Challenge 24 hodin bez sexu konečně pokořen… po kořen.
Spectre? Nejnudnějších 150 minut, které jsem kdy s chlapem vydávajícím se za tajného agenta prožila.
K motivačním článkům bych povinně přidávala informaci o tom, jaký může být maximální věk čtenáře, aby všechny ty kecy o plnění snů platily.
Existují lidé, kteří věří tomu, že psaní článků o jiných tématech než jsou uprchlíci (voda na Marsu), je cílené odvracení pozornosti médii.
Jediná horší věc než sednout si zadkem na studený záchodový prkýnko je sednout si na teplý záchodový prkýnko.
U nás na domě se objevila reklama na „odháčkování Windows“ od virů a dalších škůdců. Snad na to ten IT specialista nepůjde jak Guru Jára.
Jdu po ulici se zmrzlinou a všichni koukají na moje 2 kopečky.
Nikdo mi nevymluví, že nejkrásnější láska v životě ženy je platinová láska.
Tohle je první léto, co mě víc než vosy iritujou VOSSY.
Kamarádka vypráví: Lehám si nahá na postel a říkám mu: „Vem si mě!“ A ten blbec mi začne vysvětlovat, že je podle něj na svatbu moc brzo.
Dědek v obchodě klepe zběsile na všechny melouny. Chystám se mu říct, že mu nikdo neotevře.
Když mi někdo napíše negativní komentář na blog, vyhledám si toho člověka podle e-mailu/jména na FB… a pak se celý den už jen usmívám.
Kluci z nějakýho slovenskýho startup magazínu hezky začínají. Tím, že mi bez svolení ukradnou a přeloží článek. #takystartup
Snažil se mi nacpat tarif na dva roky a teď chce sex na jednu noc. Já ty obchoďáky z O2 fakt nechápu.
Retweet od cloveka, co ma 10 followers, je jak kompliment od tlusty holky.
Palmovka je čtvrť, kde když šlápnete do velkýho lejna, tak vám zbývá jen doufat, že bylo psí.
Dnes je letní slunovrat. Šance zamachrovat a slíbit partnerce, že prodrncáte celou noc. To, že je nejkratší z celého roku, už vědět nemusí.
To si takhle krémujete nahé tělo u okna a najednou kolem proletí dron s GoPro kamerou… já toho sousedovic kluka přetrhnu!
Jsem v baru, kde maji limetky na WC. Neni to takovej ten fancy posh podnik. To jen holky od stolu vedle nemely davat dalsi kybl mojita. #grc
Ze všech penisů, co mi zatím přišlo do mailu, bych mohla udělat kalendář… a možná i na rok 2016 udělám. Dnes by měl svátek Kundihvízdek
„Sexperimentátorko, poraď, jak z mojí milované Věrky udělat v posteli drsnou dračici?“ Tak třeba „Jo, jsi skvělá Lucko!“ by mohlo fungovat.
Bezpečná vzdálenost od blbečka je minimálně desetinásobek délky jeho selfie tyče.
Cože, výstava stanů? Kéž by to byly ty stany, které mám tak ráda. Přeji dobré ráno pánové 😉
Je hezky, a proto je povinnost jezdit na motorce…. kilem… po městě… v šortkách… nahlas. #omg
Hádám, že když už i foťák automaticky ostří na moje prsa místo na obličej, měla bych ten výstřih dneska večer trošku krotit.
Nechápu módu prosklených zasedaček. Každá agentura má budku na vyřizování hovorů, ale o pořádnou prc špeluňku člověk v kanclech nezakopne.
U většiny Čechů končí rasismus a xenofobie tam, kde začíná vůně pho ga, kebabu a butter chicken. Jen ta romská mačenka nám nějak nejede…
Jsi blb, nemáš přehled! – „Nene, čtu iDnes.“ Tak to je jiná, vše důležité, co se denně stane, se totiž přesně vejde na titulku iDnes.
„Tak si vyber, buď 68 v telce, nebo 69 se mnou.“
Letni Vanoce, obezni trener, neucesana kadernice, uprimny politik, nadrzena prostitutka…
Jedna procházka po zaseknutém eskalátoru je slušná náhrada za ranního panáka tequily. Motám se jak Maďar v kukuřici.
Vlajecky na aute ma presne ten typ lidi, ktery kdyz se dozvi, ze to zvysuje o 0,27 l spotrebu jejich Skodovky, tak je hned sunda.
Soused mi mlátí na dveře. Teď po půlnoci! Má jediné štěstí, že ještě nespím, protože musím ještě dovrtat ty zbývající poličky.
Dostala jsem do mailu pozvání na kávu od 65letého čtenáře: „Klárko, mě se bát nemusíte, ten můj kamarádí víc s botama než s kravatou.“
Sedim v parku a hlidam dva male kluky, kteri behaji kolem s pistolkama a krici na sebe gang bang gang bang #cosevmladi
Ze si rikaj vlci mi prijde docela priznacny – prdel nekolik hodin primacknuta v kozenym sedle rozpaleny motorky, to nemuze delat dobrotu.
Od tý doby, co flákám vyplachování hrnků při jejich mytí, už ani nepotřebuju citron do čaje. Pozn: Funguje pro Jar Lemon
Vrchol sporivosti? Koukam na chlapa, co v obchodaku vyloupava pistacie, aby zbytecne neplatil vic za vahu skorapek…
Balící hláška dne: „Vy jste musela být na té čarodějnické škole nejlepší. Jinak si neumím vysvětlit, proč jste mě tolik okouzlila.“ #omg
Zrovna jsem vstala, kontroluji hodinky a uz chapu, jak se musel citit Marty McFly pri pohledu na budoucnost roku 2015.
Slecny, v mode nejsou velky zadky, ale velky pevny zadky. #nenizac
Chlapi se můžou zbláznit z @HolkyFutsalky a po mém týmu nepolykajících žen Holky Flusalky neštěkne ani pes 🙁
Když vidím v názvu pracovní pozice slovo „ninja“, tak si představím někoho, kdo nepozorovaně přijde, nadělá co nejvíc škody a pak se vypaří.
Mam moznost nechat vyrobit 100 boxerek s napisem #sexperimentatorka a rozdat je zdarma ctenarum… byl by zajem? Nebo budu zas komercni? 😉
„Za co utracis tolik penez?“ „Tak pulku za zradlo a chlast a druhou pulku za fitko, trenera a pripravky na hubnuti.“
Machr level 37: Vzit si dnes jen tricko, sortky a vyrazit ven na rande. To jako fakt kluci? #nechapu
Zjistila jsem, že muže zde na Twitteru nejvíc vzruší, když je v PPC inzerátu napsáno SEO optimalizace. Akce #ukazkozy se tím ruší.
Novy automobilovy porad Jeremyho Clarksona se bude jmenovat full trotl.
Opet se blizi Velikonoce. Cast roku, kdy se se prosba o vyfouknuti a zmalovani vajec stava prekvapive nudnou zalezitosti.
Dnes už 2. pozvánka od nějakých vlogerů, abych se objevila v jejich videu. Na podmínku, že za každé view chci 1 Kč, zatím nikdo nekývl.
Už teď to vypadá, že můj #sexperiment bude o poznání úspěšnější než pokus Ivy Velíškové shodit a Martina Vencla nabrat.
Skola zivota lekce 84627 : Ani velky silikonovy prsa nenahradi SMS ve tvaru DPT24. #lapena
Ship Your Enemies Glitter, třpytková pomsta, nasraný třpytky apod. Nechala jsem se inspirovat a naplnila třpytkama dopis na finančák.
Kámoška z jednoho nakladatelství: „Už máme připravený knížky o smrti Karla Gotta a Miloše Zemana. Jen doplníme datum a šup na tisk.“
Holky ze sex linek mají fakt silný žaludek aneb krutá pravda o Tamagoči, orgasmech důchodkyň a věštbách pro chirurgy .
Lásku na první pohled mi většinou zkazí druhý pohled.
Z diskuze o sebepoškozování: „Matka musí něco tušit! Jediná ostrá věc, která doma zůstala, je kečup.“
Z databáze komplimentů chlípného startupisty: „Klárko, tvůj pitch si zaslouží seed investici.“
Jakou hudbu si poustite pri sexu? Nebo nepoustite? Posilejte tipy a odkazy, pisu clanek ;-). #crowdsourcing
Pokud vám dnes partnerka řekla, že Valentýna neslaví a nic nechce, máte posledních pár hodin na záchranu života! Honem do krámu.
„Jak mam vědět, že je to jednosměrka, když jsou všechny cedule šedivý“ – blonďatá kamarádka za volantem reaguje na můj křik.
„Muži nestárnou, ale léta jim nestojí.“
Takhle nažhavená a vlhká už jsem dlouho nebyla. Mám 38,6°C a potím se jak dveře od chlíva.
Myslela jsem si, že modlení před jídlem je vopruz, dokud jsem neobědvala s někým, kdo si všechno fotí na instagram. #grrrrr
Na ctvrtek jsem byla pozvana na rande do kina na nejakou premieru. Ze strachu, ze by to mohly byt Babovresky 3, jsem to ted radsi zrusila.
Co asi tak muze znamenat, ze kolem 75 % mych followers ma v bio popisku tady na twitteru nejakou zminku o alkoholu?
Co má společného mafie a orální sex? Když si pustíte hubu na špacír, jste v řiti.
Nově naučená slovíčka pro dnešní den: šaškohlt, čubárna, bukanýr, japík, sexblomba a prosím
O tobě napíšu na blog #PětSlovJakZničitRande
Budovat osobní značku je teď trendy, ale s příjmením Jebavá bych nejdřív raději přemýšlela o rebrandingu.
Pro chlapa je nymfomanka kazda, ktera to s nim chce delat casteji nez jeho bejvala.
Chci si z knihovny půjčit už dlouho knížku Dějiny sebevražd, ale pořád není dostupná… asi mají u tohohle titulu problém s vracením.
Zajimalo by me, kdy eXtra konecne odhali, ze Dada Patrasova a Paula Wild je jedna a tataz osoba.
Od spuštění blogu mi na mail dorazilo 5 pozvání na kafe, 3 dotazy do poradny a 1 fotka fakt velkýho bimbase. Je fajn bejt #sexperimentatorka
Tak sranda hosting to nevydržel, na nápravě se pracuje :-). Tohle je snad horší než přerušovaný sex.
Chuck Norris splnil všechna svá novoroční předsevzetí.
Nevim proc, ale vzdy jakmile zahlednu fotku ledniho medvidka, dostanu hned chut na Coca-Colu.
Jeste jedna versovana vanocni SMS a vypinam mobil, letos mi radoby vtipna prani posila kazdej…
Twerkující Miss VŠE je slabý odvar toho, co člověk může v podání VŠE studentek vidět v El Mágicu na Jižáku.
Každej chlap, kterej si hraje s mejma prsama, u toho vydává zvukový efekty jak z hollywoodskýho filmu. #prokleti
Mise splnena. Povedlo se mi synchronizovat cas na tv, dvd prehravaci, mikrovlnce, troube, sprse a doufam, ze mobil to v noci zvladne sam.
Vyhledavani mailu v Mail aplikaci na Macu je tak na hovno, ze si vsechny maily radsi pamatuju.
Jdu po delsi dobe po Vaclavaku a proti mne si to vykracuje naha pani. Ma jen tenisky a bagl…. a MP ani lidi moc nezajima. Asi znama firma.
Ciganka rano v preplnenem metru narvala kocarek do vagonu a sla pro druhe dite na nastupiste… a nestihla to zpatky :-). #kolja #truestory
Klub plnoštíhlých dam: „Snažíme se upozornit na nezdravost kultu vyzáblosti“… od stolu s pěti popelníkama a žlutou limonádou z Lidlu.
Celé léto mě pouliční baliči furt zvou na kafe, ale když je dneska venku taková kosa a já jsem jen ve svetříku, nepozve mě vůbec nikdo #grrr
Zkousel jste nekdo nekdy v Cinema City jit za jednu vstupenky tajne na vic filmu? Kontroluji to?
„Ja nepouzivam deodorant, zpusobuje rakovinu,“ prohodil hrdinsky a zapalil si cigaretu.
Tasku s jidlem jsem hodila do popelnice a v praci jsem ted zacala vybalovat odpadky. #sakra
Kamoska ted chodi s cernochem a to, co se o nich rika, je pry vazne pravda… maji bily hovinka.
Dotaz: Mám firmu, chci zákazníkům nabídnout možnost komunikovat se mnou po ICQ. Je to v souladu s podmínkami? Dík a ano, vím, že ICQ je out.
Muzi, kteri maji potrebu rozebirat a poucovat na twitteru/blogu o rizeni auta a parkovani, jsou v mych ocich nevyrovnani klucici…
V posledni dobe koukam na zpravy na Nove a je to bomba. Lada Hruska vari blafy a deni na Ukrajine se resi v zivem vstupu ze strechy v Praze.
Jak byste prelozili ‚fuck fuck fuck‘? Prelozila jsem to jako ‚mrdat prcat sukat‘, ale nejsem si jista…
Dneska jsem zatahla praci jak Rytmus bricho na fotce.
Mam doma rozbity zamek na dverich. Tak jsem dala na kliku kravatu. Snad zlodej pochopi, ze nema chodit dovnitr…
Na OMV tankovaci pistoli je QR kod a na stojanu je samolepka zakazujici pouzivani mobilu… to mi hlava nebere.
Dala jsem si k obedu kure a je na nem stopa od pneumatiky. Hadam, ze D1 uz je zase prujezdna…
Cim dele nemam sex, tim vice uchylne porno potrebuji. Momentalne jsem ve fazi latexovych chapadel a znasilnovani…
Vsichni desne prskaji, jak mohl Facebook koupit WhatsApp za 16 miliard dolaru… ja to prepocitavam na km ceskych dalnic a to je jen 769 km.
Kdyz jsem dneska na samoobsluznejch v Tescu ukradla igelitku, citila jsem se jak Rittig za mlada.
Pokud mate rekord aspon 20 bodu ve Flappy Bird, tak to s ptakem fakt umite.
Drzim dietu modelek: Denne 1 knackebrot s light cottage syrem a 2 cherry rajcatky. Jen vyzvracet mi to porad jeste moc nejde.
Kam se hrabe kartarka Jolana ci vestkyne Demeterova. Mne staci videt jednu kartu a hned vim, jestli budu dotycneho milovat nebo ne…
Kamoska dela delegatku a ve tri rano ji volala ceska rodinka, ze jim na pokoji dosel toaletak. #tonevymyslis
Pres twitter jsou vsichni my followers fakt sympataci, i kdyz ve skutecnosti je mezi vama urcite poradnej kreten.
Do nakupniho kosiku muzete misto mince strcit i klic s kulatym koncem. Jen tam nikdy jako ja nestrkejte klic od bytu, ktery se snadno zlomi.
Blbej VotocVohoz, zamitl muj inzerat. Od kdy nepatri civava mezi modni doplnky?
Videl u nabijecek mobilu v obchodacich nekdo nekoho jineho, nez fetaky dobijejici cerstve nakradene telefony?
Otazka dne: Kdyz citite neci prd, znamena to, ze se molekula z nejtmavsich utrob jeho zadku dostala vazne az k vam do nosu???
Hlavu statu mame, jen ten mozek v ni nejak chybi.
Sex je jako sušenka. Otoč. Olízni. Omlékuj.
Vzdycky jsem si myslela, ze se mi povede dotknout vnitrniho ja diky meditaci a ne kvuli jednovrstvemu toaletaku z Lidlu.
Kazdy spravny rytir musi mit alespon jednou v zivote mec od krve. #sex #menstruace #moudro
V takovejch vedrech jsem fakt rada za to, ze nemam koule.
Zpet z dovolene bez pristupu k netu, cas zjistit, co je noveho u Ivety Bartosove.
Behem dnu volna koukam do lednicky tak casto, ze by se mi vyplatilo do ni nasroubovat uspornou zarovku.
Pokud je vase pritelkyne tlusta, reknete ji, aby denne usla 10 km. Za mesic je 300 km daleko a vy uz na ni nemusite koukat.
Kdyz ma zena moc velka prsa, nemate problem dostat se k jejimu srdci?
S argumentem, ze jde-li zalezitost provest behem 2 minut, tak se neodklada, jsme ted meli sex a sel dal pracovat… #GTD
„Tak co, zlepsime v metru bezpeci cestujicich, hygienu nebo treba mobilni signal?“ „Neee, dame lidem seznamku!“ #wtf
„Muj posledni sex byl jak sprint na 100 metru.“ „Pod 9 sekund?“ „Ne, 8 cernochu a pistole…“
Dnes je presne ten den, kdy muzete lidem rict nejakou krutou pravdu a pokud to neunesou, staci zakricet April.
„Maminka mi zakazala mluvit s cizimi lidmi, proto nemluvim pri sexu.“
Když naučíte papouška říkat „papoušek“, je to skoro jako vlastnit Pokémona.
Zpravodajstvi, banky, operatori… to je mi fuk, ale jestli zitra zautoci na moje oblibene ceske porno weby, tak uz toho mam fakt DDoSt!
Twitteru jsem nejvic vdecna za to, ze nahradil takove to trapne predstirani psani SMSky, kdyz s nekym nechci mluvit. #praveted
„Hubeny holky si mysli, ze jsou tlusty. Tlusty holky si mysli, ze jsou obezni. Obezni holky si mysli, ze musi nosit leginy.“
Libovolny moderator: „Je pro vas vysledek prekvapeni?“ Libovolny politolog: „Vubec ne!“ … vsechny politology bych poslala delat silnicare!
Mam dost penez na to, abych zila spokojene do konce zivota. Teda za predpokladu, ze umru pristi stredu. #lowbudget
Kamoska pracuje externe pro jednu firmu a vsechnu praci outsourcuje tajne na nejakeho Inda. Prijde sice o 1/4 platu, ale ma hromadu casu.
Sousedovic kluk se podle mnozstvi zakoupene vietnamske pyrotechniky rozhodl jednou provzdy ukoncit reci o tom, ze je sama ruka sama noha.
Upozornuji, ze toto neni vtipny a sexy tweet, protoze chci vsem jen poprat bohateho Jeziska, hromadu pohody, lasky a stastny novy rok.
Pokud sezeru vsechmo cukrovi, co ted doma mame, muzu si po Vanocich fotit zadek leda tak v rezimu panorama.
Nic neuchova zaznam o sikovnosti nas zen lepe, nez sloupy v podzemnim parkovisti obchodniho centra.
Jaké jsou nejlepší dle vás?
A ptám se vás? Které moje TW šplechty a kecy jsou za vás nejlepší? Klidně je napište do komentáře a proč. 😛
Přidat komentář