S kamarádkou jsem po telefonu probírala pomlouvala pár lidí. Novinky, faily, drby, vztahové fuckupy a tak. Vždyť to znáte. Po pár minutách tlachání padla řeč také na lojdu, který kamarádku ukrutně miloval. Introvert, fanoušek platonické lásky a vášnivý… hráč deskové hry Dračí doupě. Prostě takový ten typ, který si holku nikdy nenajde. Alespoň jsme si to obě myslely. On si však holku našel a je ve vztahu. Facebook to tvrdí. Kamarádka kousavě podotkla, že si snad musel zaplatit seznamovací agenturu. „Cože, seznamovací agenturu, to je ještě v kurzu,“ divila jsem se. Nechápala jsem, kdo dnes v době Tinderu využije agentury. I ten největší nýmand s připojením k internetu si dokáže domluvit rande do 5 minut.

Fakt existují

Mezi nýmandy s připojením k internetu patřím taky, a proto jsem hned začala googlit seznamovací agentury v Praze. K mému překvapení jich není málo. Některé se tváří docela profi, další jsou bizarním hybridem mezi cestovkou, únikovou hrou, online seznamkou, prodejcem zážitků a pořadatelem sbližovacích večerů. Dokonce mají v nabídce šaškárnu jménem speed dating. Čím víc jsem si četla bullshity na webech seznamovacích agentur, tím víc mě zajímalo, jak fungují v praxi. Kdo se do nich hlásí? Je to celé jen ojeb, nebo se někdo z agentury skutečně snaží sestavovat ideální páry? Pak mě to napadlo. Půjdu do seznamovací agentury na brigádu. Začátkem ledna jsem měla čas a týden práce mě nezabije. Bude to takový sexperiment. Hned ve třetí agentuře výpomoc hledali a já šla další den na pohovor.

Věříte na lásku na první pohled?

Byt předělaný na kancelář s rádoby útulnou zasedačkou, kde se rozebírají ty nejniternější nesnáze. A já na křesílku pod náletem vtíravých dotazů paní ředitelky/majitelky. Musela jsem popsat parametry ideálního vztahu. Poeticky jsem popisovala pocit zamilovanosti. Rozebíraly jsme vše od mého postoje k sexuálním praktikám (v tomto bodě jsem začala mlžit #sorryjako) až po to, zda pocházím z úplné rodiny. Trvalo to déle než hodinu, ale trpělivost se vyplatila. Byla jsem přijata na zkušební dobu jako vztahová koučka a matchmaker v seznamovací agentuře. Za 120 Kč na hodinu! Hned další den mě čekalo školení od kolegy, taktéž vztahového kouče a matchmakera.

Seznamovací byznys model

Na úvodní školení jsem klasicky dorazila pozdě. Princip fungování seznamovací agentury z pohledu vztahové koučky je jednoduchý. Někdo opuštěný zavolá, domluví se schůzka, tam se probere několik základních témat, získané informace se vyplní do sdílené tabulky na Google Disku (to jako fakt) a kunšoft se natlačí do ročního členství. V rámci tohoto členství má konzultace a pravidelné dohazování protějšků z databáze agošky. Když si připlatí, agentura mu hledá lásku všude po webu a kouč organizuje rande.

Žádná přehnaná péče. Spíš vše tak nějak na oko. Musí to vypadat, že si vztahový kouč celé dlouhé dny láme hlavu a hledá ideálního partnera/partnerku klidně i na druhé straně planety. Ve výsledku jen mrkne do tabulky a filtruje podle parametrů. Vedlo toho je ještě jeden malý systém, kde se evidují schůzky a zpětná vazba. Čímž se nenápadně dostáváme k tomu, kdo je vlastně zákazníkem seznamovací agentury.

Masový vrah také potřebuje obejmout

První tři dny v nové práci jsem jen seděla u netu, přidávala inzeráty na seznamky a dávala dohromady nové páry + jsem třídila staré profily. Složení zákazníků moc pestré není. Většinou se jedná o starší lidi, kterým chybí odvaha a sebevědomí. Prošli si pár vztahy, poznali zklamání a hledat si někoho na vlastní pěst je pro ně už vopruz. Přesto vše touží po lásce. Ve skutečnosti jsou to docela smutné příběhy. Někteří klienti si služby platili již pátým rokem. To podle mě není úplně důkaz toho, že by agentura fungovala.

Pochopila jsem, že seznamovací agentura do velké míry supluje psychologa a sexuologa. Poslední den mého sexperimentu jsem měla první konzultaci. Dorazil za mnou pán. Vypadal úplně jak masový vrah Friedrich Heinz Leibacher. Měl lehce přes padesát let, z čehož posledních 15 prožil zcela o samotě. Jako noční hlídač v nějakém velkém skladu přes den většinou odpočívá a v noci je radši, když vůbec nikoho nepotká. Docela fajn jsme pokecali a já jsem jako správný parazit zaměstnavatele rozhodně nedoporučila seznamovací agenturu. Místo toho jsem dala pár rad a tipů, jak se seznámit. Podle úsměvu na jeho rtech hádám, že mu to bodlo víc než faktura za předražené členství.

Výběhovka

Hned po konzultaci jsem paní ředitelce/majitelce řekla, že končím. Následovala menší diskuze. Se seznamovací agenturou jsem se rozloučila v klidu a míru. Ona se mnou asi také. Jen jsem se nemohla (a vlastně stále nemůžu) zbavit pocitu, že hlavním úkolem je prodat členství. Když se k tomu náhodou časem podaří najít vhodný protějšek, tak je to asi taky fajn. Na párování nejsou k dispozici žádné sofistikované metody, statistická udělátka a já nevím co ještě.

Seznamovací agentura je z mého pohledu drahá a tak trošku výběhová zbytečnost. To tvrdím i po sexperimentu v podobě zmíněné brigádky. Pochopitelně nemůžu soudit všechny agentury. Zkušenosti mám pouze s jednou, ale byla bych hodně překvapená, kdyby to v nějaké další fungovalo výrazně jinak. Máte někdo se seznamovací agenturou zkušenost?

Příspěvek SEXPERIMENT: Šla jsem pracovat do seznamovací agentury pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

To si jdete takhle po Resslově ulici, kolem se v koloně plíží nadrženec v BMW, má loket z vokna a v momentě, kdy má brzdit, očumuje. Výsledkem je náraz do Škodovky před ním a kroucení hlavou nad nečekaným neštěstím. Je to moje chyba? Samozřejmě, že ne! I kdybych šla po ulici s vibrátorem v zadku, má řidič čekovat hlavně to, co se mu děje před autem. Mám právo oblékat se sebevíc vyzývavě a stejně tak mám právo být naštvaná na všechny, kteří sexy oblečení a odhalenou pokožku chápou jako svolení k tomu, aby mě obtěžovali.

Takové to „Ta si o to říká“ si až moc českých samců vykládá po svém. Když si vezmu krátké šortečky a průhledné tílko, chci pouze svádět pohledy, říkám si o pozornost, v případě potřeby chci mít možnost používat ženské zbraně. Po tom stejném touží sekretářka s laškovně rozepnutým knoflíčkem halenky, stejný cíl má holka v posilovně, které jde dělat hluboké dřepy v legínách a sportovním crop topu. Rozhodně si neříkám o to, aby na mě někdo pískal, plácal mě přes půlky a snažil se mě za každou cenu sbalit. Dokonce ani netoužím po znásilnění někde na dvorku.

Přijde mi to logické, ale vždy se najde nějaký opičák, který to nechápe. Vrátím se k autům a třeba už to docvakne úplně každému. Majitel naleštěného Lamborghini nejede na projížďku do centra Prahy kvůli tomu, aby si ho nikdo nevšiml. Moc dobře ví, že bude středem pozornosti. Kvůli tomu si takové auto pořídil, protože pohodlné, úsporné a praktické rozhodně není + kdyby si chtěl zazávodit, jede s ním místo na Václavák třeba na okruh do Mostu. Určitě ale netouží po tom, aby mu na kapotu sedaly macaté turistky a chlapi se ho stupidně ptali na to, kolik ta jeho káááááára žere a jede a koštuje. A už vůbec si nepředstavuje, že mu do toho auta někdo bez svolení nasedne a začne mu vášnivě hladit kůži na palubní desce.

Pískání na odhalené půlky a brutální snaha o navázaní kontaktu je důkazem zaostalosti. Slušný muž používající k přemýšlení mozek místo rozkroku se v první řadě umí ovládat a v druhé chápe, o co si ženy sexy vzhledem vlastně říkají. Až příště uvidíte nějakou ceckatou kost se sebevědomím o výšce Burdž Chalífa, zklidněte hormon a zkuste jí prostě jen obdivovat. Třeba vás osloví sama…. ale spíš ne.

Příspěvek Tak ta si o to fakt říká kamaráde pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Já umím odhalit ťuňťu během prvních několika vět, dám na první dojem a soudím knihu podle obalu. Šetří mi to čas a nervy. Vás do takového povrchního seznamování tlačit nebudu, ale v rámci rychlokurzu varuji před pěticí typických ňoumů. Berte to jako rady, díky kterým se nebudete hubičkovat s někým, kdo je bolestivě hloupý.

Defakto vzato

Všeználkové, profesoři a milovníci AZ-kvízu. Považují se za ty chytřejší, třebaže objektivně mají snížené rozumové nadání. U třináctiletých kluků s brýlemi je nevhodné a nadměrné používání cizích slovíček k smíchu, ale u třicetiletého chlapa ho neumím tolerovat. Během prvních tří minut povídání použije nesčetněkrát de facto, apriori, ad hoc… Myslí si, že působí moudře. A taky si myslí, že díky tomu jeho názory působí moudře. K jeho smůle se právě touto mluvou prozradí. Je to prostě ňouma.

Emancipovaná Slovena

Je to velkým překvapením, ale i mezi zbohatlíky se najdou vyloženě hloupí a nezajímaví muži. Určitý zlomek z nich zařazuji do kategorie Emancipovaná Slovena. Většinou se jedná o mladého kluka lehce po dvacítce, kterému se štěstím podařilo přijít k většímu obnosu peněz. Není z Prahy, ale chtěl by. Tak si pořídí Audi R8, tričko Armani Jeans, účet na Instagramu a po prvním vztahu s tupou blondýnou začne hledat další oběť. Rozhazuje peníze za třpyt a k jeho odhalení stačí chvilku poslouchat, co si kupuje a jaké má plány do budoucna. Nemluvě o machrování typu: „Litr je pod mojí rozlišovací schopnost.“ Pro zábavu je takový hejl ideální, ale slušný a perspektivní partner z něj nikdy nebude. Je to prostě ňouma.

BIO palmový olej

Je moderní stravovat se alternativně, třídit odpad, řídit Teslu a kupovat vše s označením BIO. Na tom mi absolutně nic nevadí, ba právě naopak. Štve mě pouze to, když se chlap takovým lajfstajlem snaží na sílu zaujmout. Vlastně ani neví, proč to dělá. Nedokáže si nic obhájit a nic vysvětlit. Jen papouškuje vše z internetu bez náznaku kritického myšlení. Ze dne na den přestane žrát Nutellu kvůli palmovému oleji, pohrdá lepkem, nepije kohoutkovku kvůli hormonům z antikoncepce, přemýšlí vážně o raw stravě a má fair trade ponožky z konopí. Je to prostě ňouma.

Lyžař

Umí se při představování dělat o poznání zajímavější, než ve skutečnosti je. Teď nepíšu o zjevných lžích, ale o tom, jak se takový prosťáček vidí. On totiž skutečně věří vlastním kecům. Na facebooku má napsáno, že umí anglicky, německy a francouzsky. Ve skutečnosti sotva žbleptne. Nudné práci v kanceláři přisuzuje takový vliv, jaký by mu záviděl i Dr. Zloun. A koníčky? Jakmile zmíní něco o lyžování, rovnou ho vyškrtávám ze seznamu. Vždy z něj při bližším zkoumání vypadne, že ve Špindlu byl před rokem na celé čtyři dny. To je na to, aby bylo lyžování jeho koníčkem, šeredně málo. Je to prostě ňouma.

Kauza dne

Každé ráno si otevře titulku iDnes a žije tím, co se dočte. To pak následně rozebírá s přáteli a často také se ženou, kterou chce sbalit. Jedno rande se řeší Čapí hnízdo, další je věnováno Tibetu a kdyby náhodou došla témata, vždy jsou tady uprchlíci a kojení na veřejnosti. Politika a veřejné dění je až moc tenký led a především oblast komunikace, kde je velmi snadné ze sebe udělat jen dalšího remcala od piva. Když mi začne chlap cpát do hlavy aktuální kauzy, hned mě napadne, že asi sám moc zajímavý nebude. Je to prostě ňouma.

Až příště budete na schůzce s vášnivým lyžařem, který ad hoc nakupuje drahé BIO sýry na farmářských trzích, protože na to má prachy, třebaže Čechům berou práci utečenci, vzpomeňte si na tenhle článek a hned vám dojde, že je to prostě ňouma. Rychlokurz se vyplatil a vy můžete jít hledat lásku a sex o dům dál.

Příspěvek RYCHLOKURZ: Odhal ňoumu ještě před prvním polibkem pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Rozhodně bych ale nechtěla, aby to vyznělo, že jen muži jsou prasata bez hygienických návyků. Znám pár umaštěných holek, které by v počtu návštěv koupelny trumfnul i invalidní důchodce Evžen Huml z Chalupářů. Ten se chodil koupat jen v sobotu, ale i tak byl obeznámený s tím, že chce-li zapůsobit na ochotnou sousedku z Třešňové, musí nějak vypadat. Jaká je tedy ta správná míra péče o zevnějšek? Metrosexuálové jsou děsný slizouni, ale pány z opačného konce spektra nechápu už vůbec.

Mezi největší nechuťáky nekompromisně zařazuji zrzky nahoře bez, kteří si jdou v létě sednout na terasu v centru Prahy. Asi předpokládají, že pohled na jejich upocené faldy ostatním lidem zpříjemní prázdniny. Jeden takový nadzvedávač žaludku k tomu přidal točení chlupů v podpaží do miniaturních dredů. To už jsem si vážně říkala, že tohle nikdo netrumfne. Pak jsem si ale vzpomněla na bývalého z prváku na vejšce, který při společném koukání na film lovil v nose šušně. Z nich následně tvořil malé kuličky, které cvrnkal „tajně“ po pokoji. V porovnání s ním je nějaké to propocené tričko v tramvaji opravdu slabota. Seznam nechuťáren bych mohla rozšířit o vytrhávání chlupů z uší, používání látkového kapesníku a nošení prohnilých Crocsů, ale myslím si, že jste mě už pochopili.

Cesta k ženským srdcím (a případně i jiným orgánům) vede přes čistotu, udržovanost a pravidelné nákupy v drogérce. Když chlap nepoužívá šampon, rozhodně to není tím, že by byl fanouškem No Poo metody. Spíš je línej! To stejné platí o pravidelném holení, krémování pokožky a používání vůní od obyčejného deodorantu po parfém. Nonšalantní třicátník se vzhledem padesátníka pak ani netuší, proč jeho kouty a kruhy pod očima holky nerajcujou. Ležérní eleganci je strašně snadné znásilnit, a proto všem doporučuji raději pravidelnou péči.

Abych však nezůstala jen u hejtování čuňat a poučování o základech hygieny dospělých mužů, rozhodla jsem se ve spolupráci s online drogerií Ageo obdarovat 3 čtenáře mého blogu v exkluzivní soutěži. Z nabídky více než 20 tisíc produktů jsem jich vybrala několik, které podle mě nezklamou. Pokud někdo víc než po deodorantu touží po pracím prášku, tak je mi líto, ale bude si ho muset na Ageo koupit sám. Pro ty ostatní je tady jednoduchá soutěžní otázka a příležitost vyhrát se Sexperimentátorkou. Mezi výherce se rozdělí následující ceny:

1. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 6 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 3in1 balzám pro okamžitou hydrataci
Gillette Fusion Proglide Sensitive Ocean Breeze gel na holení
L’Oréal Paris Men Expert Hydra Energetic hydratační krém proti známkám únavy

2. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 3 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 2in1 intenzivně chladivý balzám

3. CENA
Old Spice Original tuhý deodorant
Old Spice Original Sprchový gel

Soutěž končí přesně 31. srpna 2015. Ze všech správných odpovědí vylosuji 3 šťastlivce, které budu kontaktovat prostřednictvím e-mailu. Do formuláře tak prosím zadávejte platnou mailovou adresu. Výhru si výherce následně vyzvedne osobně v Praze, nebo mu bude zaslána poštou.

Výherci soutěže

1. cena: Vít Plchot
2. cena: Petr Bělík
3. cena: Vladimír Šamšula

Příspěvek Konečně vám poradím, jak pro sexy ženy nebudete za nechuťáka a smradlavce z MHD pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Ležím na sluníčku a bavím se pohledem na promenádují ženy, které zapomněly na novoroční předsevzetí zhubnout. Rádoby nenápadné čučení na moje silikony přehlížím a přemýšlím nad tím, jestli si začít číst, nebo odpočítávat sekundy do chvíle, kdy za mnou přijde první upatlanec s pozváním na Kofolu.

Stejně jako v sauně, tak i na koupališti lze přítomné pány rozdělit do několika skupin. Páprdové ve slipových plavkách, které manželka společně s otravnými haranty vypustila na točenou z Opočna, jsou většinou neškodní. Zpoza slunečních brýlí sice šmírují, ale k útoku se neodváží. Mají dost práce s dofukováním dětských křidélek a pravidelným natíráním plešky krémem na opalování. Mnohem nebezpečnější jsou upatlanci posilnění pátým pivem, které jim na sluníčku společně s jejich egem pořádně stouplo do hlavy. Jejich zarostlá hruď jim nebrání v tom, aby mi ukradli půl minuty života. Přesně tak dlouho většinou trvá, než jejich mozek pochopí, že ze mě víc než otrávený pohled nedostanou. Většinou ani nevím, jestli jim po mém odmítnutí teče po obličeji pot hamby, nebo slzy smutku.

Úplně nejvíc se však bavím u pokusů lokálních plejbojů s nesmyslnými kérkami a účesy za 800 Kč. Ti se snaží v první řadě na koupališti zúročit jejich roční členství ve fitku. Kolují od slunečníku ke slunečníku jak plážový prodejce kokosů a zkouší, která z místních kačen jim skočí na six pack. Zábava končí v momentě, kdy si jeden z nich bez zeptání sedá vedle mě. Rozum s ním hraje na schovávanou a jedna trapná hláška střídá druhou. Pokud vás někdy u vody otravoval agresivní ovád, dokážete si skvěle představit, jak takové seznamování probíhá. Boreček se slovní zásobou romského žáka páté třídy bojuje o mojí pozornost. Když nezabere dotaz na to, copak si to čtu, zkouší to na mě lákavou pozvánkou na společné čachtání. Takové člověk může odmítnout desetkrát, ale stejnak to na ně nezabírá.

Už tak nepříjemný pobyt u chcankami zamořené louže se tak snažím co nejrychleji ukončit. Otrávená a předávkovaná blbými žvásty si začnu balit hlava nehlava. Kamarádku nechávám na pospas osudu a utíkám pryč jak vietnamský trhovec před celním zátahem. Problém není v tom, že se mě snaží někdo oslovit. Kdyby mi byl sympatický a já měla náladu, klidně se dám do řeči. Tyhle podmínky zatím nikdy nebyly splněny a já pochybuji, že to je v prostředí přeplněného koupálka vůbec možné. Tímto pražská koupaliště přesouvám na černou listinu míst, kde se o seznámení snaží jen puberťáci a donchuán Marek Šíša.

Kdepak, tyhle výlety na pražské plovárny by mě nebavily, ani kdyby mi u nich dělal společnost Marek Eben. Nebo vás snad baví? Pokud se budu chtít tohle léto zchladit, musím si rychle nabrnknout někoho, kdo mě vezme zdarma k moři.

Příspěvek Vaginální mykóza a upatlanci z pražských koupališť pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Chápu, že pro ošklivky je to dost těžko představitelné, ale když vyrazí hezká a kozatá holka na čerstvý vzduch, okamžitě se stává terčem všech možných seznamovacích taktik. Dříve jsem reagovala, slušně odmítala, dávala neexistující číslo a trénovala falešný smích. Teď jsem ve fázi Simon Cowell, kdy prostě jen čekám, jak mě dotyčný šmoula bude bavit. Když dáte chlapům šanci mluvit, první půlka z nich se dokáže ztrapnit během 5 minut. Mnohem horší je však ta druhá, která si myslí, že myslí. Když přeskočím ty největší exoty, kteří snad věří i tomu, že barbituráty pochází z moči panenky Barbie a bankovkama se platí jen zadní stranou nahoru, zůstane mi ještě docela dost velká skupina lidí. A v ní je pestrobarevná grupa, která děsně touží vyprávět mi o tom, jak díky různým poučkám, životní zkušenosti a pravidlům žijí úspěšný a skvělý život.

Muži při seznamování velmi často začnou mluvit o práci. Snad každej, komu se daří vydělávat alespoň ušmudlaných 75 tisíc měsíčně, je přesvědčen o tom, jak to dokázal díky knize Bohatý táta, chudý táta. Hodně dlouho jsem tohle dílo přehlížela, protože jsem si myslela, že je to něco na téma homosexuální adopce na pozadí sociální stratifikace. Když už mi o knize vyprávěl asi tak desátý uctívač Roberta Vlacha, v rámci jedné nakupovací horečky jsem zabloudila do Dobrovskýho a knihu si koupila místo rtěnky.

Jako fakt? Tohle někomu změnilo pohled na svět? Vždyť jediné sdělení celé té knihy je, že špatně placená práce v supermarketu je na prd a peníze mají dělat peníze. Doufala jsem, že každej nelabilní nimrod snad ví, že zaměstnání není podnikání. Asi jsem se dost spletla, jinak si nedokážu vysvětlit, jak může stárnoucí Havajan slavit s knihou takový úspěch. Na druhou stranu jeho samotného informace uvedené v knize překvapovaly, když byl ještě malej kluk bez pubického ochlupení. O to smutnější pak je, že dnes překvapují a inspirují muže s věkem přes třicet, kteří si pamatují největší slávu skupiny MC Erik & Barbara.

Různých knih jsem nakonec nastudovala asi deset. Ufff, kraviny se v nich točí jak ponožky v bubnu pračky! Všechny možný návyky, restarty mozkovny, boje s prokrastinací a odnože mahájánového buddhismu shrnují věci, na které by si měl každý člověk přijít během života sám. Jakmile nemáte zastrčenou hlavu v zadku a nejste slaboch, moc dobře víte, co dělat a jak se chovat, abyste se měli líp.

Úplně nejvíc mě rozsekal Jan Hájek v tomhle videorozhovoru pro Mladého podnikatele. Nejdřív mluví docela rozumně a já čekala, že se mu podařilo zvednout firmu díky oslovení těch správných lidí na marketing a důkladnému poznání cílovky. Místo toho po chvilce začne žbleptat o nějaké metodě RUŠ. Máte problém? Tak to jste rozbitý a asi za to něco může, tak se zamyslete, co za to může a tam někde v sobě (pravděpodobně někde mezi hlavou a patou) to snadno opravte. Metoda uchopitelná jak akutní průjem při sprintu na 110 metrů překážek. Po zhlédnutí rozhovoru jsem přesvědčená o tom, že nejlepším zážitkem by pro mě nebyl skok padákem, ale plastová skládací židlička, kterou bych mohla Honzovi ty hovna z hlavy vymlátit.

Co se to s lidma děje? Za pár let budu s láskou vzpomínat na kluky, kterým život řídila máma. Je to pořád o dost rozumnější než nechat se ovládat poučkami na téma sebeřízení a osobní rozvoj. Hlavně mě nezačínejte přesvědčovat o tom, jak vám tohle a tamto fungovalo. To totiž vůbec nedokazuje, že nejste debil, který není schopný přijít si na to důležité v životě absolutně sám. Pokud doopravdy nevíte, kam dál, kupte si obecnou učebnici psychologie. Pochopíte základy a zjistíte, že při depresi se nemáte střílet do hlavy, ale raději se proběhnout v lese. A třeba někdy úplně normálně pokecáme o životě.

Příspěvek Bohatý přítel, chudý přítel a seberozvíjející se přítel pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Někde jsem slyšela, že muži nemají v lásce zlatokopky. To mám dost pech! Jsem navíc ještě dost náladová, nevěrná a namyšlená. Měla jsem to zatajit? Kdepak! Když už hledám vztah, budu maximálně upřímná. Vše jsem nacvakala a začala si říkat, že pokud se mi ozve alespoň jeden flagelant, bude to úspěch a důkaz toho, že partnera si dnes může ulovit kdejaká harpyje. Pro jistotu jsem věkové rozpětí partnera nastavila na 15 až 95 let. Nemůžu si diktovat… alespoň to jsem si myslela.

Ihned po uložení profilu na mě vyskočilo prvních 15 vzkazů. A jejich množství raketově rostlo s každou aktualizací okna. První hodinu jsem se snažila poctivě odpovídat, ale během 24 hodin se mi jich nakonec nakupilo 597 (300 z nich jsem ani nestihla přečíst). Někdy se jednalo pouze o pozdrav se smajlíkem, jindy o nabídku zakoupení kabelky a dokonce se našlo i několik básniček okopírovaných z netu, pozvánek na natáčení filmů pro dospělé a dojemných životních příběhů.

Pokud jde o autory vzkazů, česká seznamka nezklamala. Jinými slovy je to slušné panoptikum. Ozval se mi člen fanklubu Octavia RS, tantrický masér, majitel stroje na cukrovou vatu, nihilistický filosof, manažer z ČEZu, ponížený otrok a nejeden žvanil slibující zakoupení drahé kabelky následované nekonečným lízáním pipiny. Světe div se, nikdo se nepředstavil jako milionář.

Můj profil na seznamce byl během 24 hodin zobrazen více než 2800x (během 48 hodin více než 33000x). Podle vzkazů se dost možná jedná o rekord, některé profily nemají tolik zobrazení ani za rok existence. O některé zajímavé vzkazy a konverzace jsem se rozhodla podělit. Přezdívky a fotky jsem záměrně rozmazala. Konverzace se čte odspodu.

1) Hendikep není pro některé překážkou a může posloužit jako pěkná výmluva.

2) Jako erotogenní zónu jsem v profilu vyplnila řitní věneček. To hromadu uživatelů v kombinaci s popularitou Padesáti odstínů šedi inspirovalo k tomu, aby mi začali sepisovat jejich BDSM touhy.

3) Padesátiletý a velmi plešatý cholerik se mi snažil vysvětlit, jak se mám chovat. Aby toho nebylo málo, rozhodl se mě bolestivě urazit. Takové typy mají k srdcím žen dveře otevřené asi jako Schapiro na Pražský hrad.

4) Našlo se i hodně takových, kteří jen fandí mému hledání a i když nemají zájem se seznámit, prostě mi musí napsat… a tak se nenápadně seznámit.

5) O ženách se říká, že neví, co chtějí. Díky seznamce jsem ale zjistila, že muži na tom nebudou o moc líp. Tento dominantní štramák se rozhodl oslovit zlatokopku.

6) Věkové rozpětí jsem nastavila od 15 do 95 let a zjistila, že chlapům na věkovém rozdílu opravdu nesejde. Nejmladšímu bylo 15, nejstaršímu 76.

7) Originální oslovení a první dojem je Achillova pata online seznamování. Obyčejné ahoj a pár úvodních slov bohatě stačí. Chválit mi oči, které nejsou na fotce absolutně vidět, je… neotřelé.

8) Tak 5 % uživatelů se vydává za cizince (je to víc sexy), třebaže podle fotek se jedná o typické české šmouly. Tenhle k tomu přidal Loučeň a literární talent.

9) Některé nabídky prostě nelze odmítnout. Zajímalo by mě, kolik žen dostane od tohoto sázkaře stejnou zprávu.

10) A první místo za nejzábavnější výstup vyhrává gentleman od dřezu s lahvičkou saponátu, který se po prvním vzkazu rozhodl markantně změnit strategii a přitvrdit.

Zcela upřímně na čtení dalších rozjančených vzkazů a komunikaci jsem už nenašla odvahu a energii. Vážit si chlapů po 24 hodinách na seznamce je pro mě teď větší výzva než hraní Jumanji. Beru zpět to, že na internetové seznamce si najde chlapa i harpyje. Možná tak na jednu noc, ale rozhodně ne pro vztah.

Pravidla skutečného seznamování fungují úplně jinak – naštěstí. Díky sexperimentu by se dal sestavit hodně dlouhý seznam sexuálních predátorů, kteří čekají na vhodnou oběť. Docela dobře si dokážu představit, že se jim čas od času povede vytáhnout ven nějakou slušnou holku a mlsně se olizovat při představě, jak jí ho tam po prvním rande fouknou. Možná by nebylo od věci publikovat tady na blogu seznam těch největších prasáků, co mi napsali – nejlépe společně s fotkami, e-mailovými adresami a telefonními čísly. Vše mám k dispozici. Třeba jim ale otevře oči už jen tento sexperiment a důkaz toho, že ani oni nejsou na internetu v bezpečí.

Příspěvek SEXPERIMENT: 24 hodin na seznamce pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Zarudlé pako mě sleduje od chvíle, kdy vylezu ze šaten. Z pěti různých saun si shodou náhod vždy vybere tu stejnou jako já. Je to stratég, protože vždy zaujme přesně takové místo, ze kterého má nejlepší výhled na moje kozičky, případně rovnou cukřenku. Zkoušel si do sauny vzít i dalekohled, ale zjistil, že se mu zamlžují čočky. I když má na výběr z celkem dvaceti různých sprch, omylem vkročí úplně nahý do té mojí a gentlemansky se omlouvá. Nutno podotknout, že se jedná o vůbec nejpočetnější druh úchyláka. Někteří jsou méně nápadní a docela neškodní, jiní si po desetiminutovce civění na mojí nahou maličkost jdou zmlátit Karla do sprchy. Pak už mám od nich pokoj.

Jedním z bodů saunového desatera je, že v sauně nemluvíme příliš nahlas a k ostatním se chováme ohleduplně. Na to absolutně zapomíná další typ úchyla, který mě obstřeluje košilatými anekdotami ze Srandokapsu, ročník 1998 – sranda, sex a erotika VII. Když nereaguju na vtípky, začne pomlouvat ostatní ze sauny. Tahle má rozkrok, jak když medvědovi prasknou záda, tenhle má legrační šourek a poslední saunový ceremoniál stál za hovno. Finální fází je rozebírání hygieny v sauně. Naposledy jsem se po sérii legrácek se vší vážností dozvěděla, že bych měla v sauně prostěradlo místo na tělo umisťovat pod nohy, protože nikdy nevím, kdo tady může mít na chodidlech AIDS. A to jsem si myslela, že AIDS můžu chytit jen v bazénu v Itálii. Když se mu nepovede rozkecat mě během prvních pěti minut, vzdává se a po zbytek saunování o něm nevím.

Absolutně nejhorším typem úchyla je vykroucený exhibicionista, který je přesvědčen o tom, že nad jeho nářadíčkem budu slintat jak kutil Tim nad diskovou sekačkou Panter FD-2H. Zásadně popírá existenci ručníku a jeho nejoblíbenější aktivitou je dělání svíčky přímo za prosklenými dveřmi sauny. Ve volných chvílích chodí jen tak kolem a tahá si za něj. Zajímavým zjištěním zůstává, že míra nakrucování není přímo úměrná velikosti penisu. Kolikrát mi muži před očima houpou maličkým trotlíkem a čekají, že mě začne honit mlsná. Právě tenhle typ úchyláka mi pobyt v sauně znepříjemňuje úplně nejvíc. Motá se mi pod nohy od začátku do konce.

Jak jste asi pochopili, sauna je k seznamování vhodná asi jako čekárna u venerologa. Pokud nějakého chlapa napadlo začít balit ženskou v páře, ať si to předem raději dvakrát rozmyslí… nebo si počká alespoň do recepce, kde může začít pracovat na tom, aby viděl dotyčnou opět nahou. Tentokrát ale už ne v páře, ale o pár hodin později při páření u něj v posteli.

Příspěvek 3 nejhorší úchyláci, které potkávám v sauně pochází z SEXPERIMENTÁTORKA