To zoufalci vážně platí nějaké agentuře, aby jim hledala lásku na celý život? V dnešní době Tinderu a sociálních sítí? To jako fakt? Nevěřila jsem tomu, že ještě něco takového existuje! Moje zvědavost přerostla do nesnesitelné míry a já se hecla – nechala jsem se zaměstnat v seznamovací agentuře!
Když si žena oblékne vyzývavé oblečení dráždící fantazii, znamená to, že chce být vyzvána! Nebo snad ne?
Najít si někoho solidního, ať už to přídavné jméno znamená cokoli, začíná být pořádně složité. Muži hloupnou! Připravila jsem rychlokurz, díky kterému se vyhnete trapnému randění s největšími ňoumy.
Nedávno mi jedna divoženka z Košic tvrdila, že správnej chlap má smrdět i z fotky. Podle mě má chlap smrdět maximálně tak prachama, a proto jsem si pro všechny rozumné muže připravila návod, jak nebýt za nechuťáka a týpka, kolem kterého jsou i v přeplněné tramvaji dva metry místa.
Za hezkého počasí jedna půlka pražských štramáků načíná další flašku J.P. Chenet na Náplavce a ta další si hraje na Mitche Buchannona na některém z pražských koupališť, kam jsem tentokrát zavítala i já.
Tenhle věří v sebeřízení. Tamtomu změnila audiokniha, kterou poslouchal v koloně na Jižní spojce, celý život. Tamten má díky metodě Ho’oponopono čistou mysl a je vegan. A já? Já už mám na všechny tyhle žvásty alergii!
Koukla jsem na film Láska přes internet, zaregistrovala se na online seznamce, vyplnila poctivě profil a 24 hodin hledala toho pravého v hromadě úchyláků a dalších exotů. Jaké vzkazy mi muži posílali a jak se mě snažili zaujmout? Jsou tady výsledky dalšího sexperimentu!
Nenápadné pokukování, obdivování mých silikonových čtyřek, případně i nějaké to olizování nad vyholenou bambeřicí… to všechno při návštěvě sauny chápu. Pak jsou ale věci, které mi hlava nebere.