Když mi někdo napíše negativní komentář na blog, vyhledám si toho člověka podle e-mailu/jména na FB… a pak se celý den už jen usmívám.

— Klára Vrbíková (@klaravrbikova) 14. Červenec 2015

Kdybych byla český rapper, pustila bych do světa pár songů o tom, jak to bez haters nejde a jak mi všichni vlastně jen závidí. Skutečnost je ale taková, že za nejlepší zpětnou vazbu považuji čísla z Analytics a počty favorites/retweetů/followers. Občas někdo věnuje čas delšímu a konstruktivnímu mailu, který považuji za super způsob, jak se rozumně pobavit. Mám radost z návrhů témat, vašich příběhů a tipů, jak blog opepřit. Povzdechnutí nad tím, jak bylo prvních 5 článků vtipných a dnes už to je nuda, má pro mě nulovou hodnotu.

Hodně lidí ještě nepochopilo, že se nikdy nebudu snažit zavděčit všem. Občas negativní komentáře očekávám, vyžaduji a podněcuji! Za celou existenci blogu jsem nesmazala ani jeden. Některé se mi snaží ublížit, jiné jsou absolutně mimo, ale jsou tady a bude to horší. Proč? Protože blog získává čím dál větší návštěvnost z vyhledávačů na pochybný keywordy pro dospěláky. Dorazí sem návštěvník ze Seznamu (což už je sama o sobě diagnóza) a když zjistí, že tady není nad čím masturbovat, rozhodne se masturbovat alespoň nad vlastním komentářem.

Položila jsem si tedy otázku, jestli si průměrný autor hnusnýho komentáře doopravdy stojí za tím, co napsal. Moje zkušenost mimo internet je taková, že i ten největší prudič mi začne líbat nohy, když si zahraju na zranitelnou, nadrženou a v neposlední řadě dostupnou nanynku. Příslib sexu má na mužský mozek stejný účinek jak pět let čichání toluenu. Zde vidím zásadní rozdíl, protože když je mi někdo odporný a považuju ho za odřezek, můj názor nic nezmění.

Rozhodla jsem se pro maličký a neškodný sexperiment, od kterého jsem vlastně ani moc nečekala. Jednoho drsňáka z diskuze jsem si náhodně vybrala, proklepla na Facebooku a sepsala mu krátký mail. Dostatečně blbý na to, aby ho to zaujalo.

Netrvalo dlouho a ve schránce se mi válela odpověď. O poznání mírnější než původní komentář a ukazující, že to s tou nenávistí zas nebude tak horké.

Pokud působím drsně, musím si zahrát na blbější a zoufalejší. A trošku zabrnkat na mužskou ješitnost!

Zafungovalo to, prudič vrací míč s výzvou k větší akci. Tohle bude jednodušší, než jsem čekala.

V tenhle moment jsem věděla, že ho mám na lopatě.

Důkaz toho, jak mužská nadrženost vítězí nad obezřetností.

Aby náhodou nevycouval, ještě mu vnuknu myšlenku na přesun ke mně domů.

Z prudiče se najednou stává někdo, kdo mi na první rande donese snad i růži.

Ještě potvrzení, abych toho hlupáčka uklidnila…

…a následně zase hezky rozrušila!

Ubožák se nezapře za žádné situace, a proto se kruhem opět vracíme do bodu, kde jsme byli před začátkem celé konverzace. Užívám si sladkého pocitu mixnutého se strachem z toho, že mi nikdo takovou konverzaci neuvěří. Vše probíhalo podle klasického scénáře, zkrátka nuda jak komedie Drsňačky.

Už víte, proč nemohu brát negativní komentáře od mužů absolutně vážně? Teď si prskalové z diskuzí říkají, že oni by na takový laciný trik určitě neskočili, ale po bitvě je každý generál. Jsem přesvědčená o tom, že u 99 % z nich bych dosáhla stejného výsledku. Stačí pár e-mailů, pár dobře položených otázek a je to!

Příspěvek SEXPERIMENT: Na rande s autorem negativních komentářů u mě na blogu pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Následující seznam rad není o tom, jak se máte chovat v posteli a ve výsledku jen velmi málo o tom, jak máte vypadat. Je hlavně o tom, jak se máte chovat. Jasně, vyrýsovanému bříšku nějaký ten přešlap odpustím, ale přetavit známost v pravidelné exkurze do mého podpalubí vyžaduje trošku víc. S láskou na mě nechoďte, jen se snažím naznačit, že je fajn, když se za milence nemusím na veřejnosti stydět.

A tady jsou slíbené rady:

1. Opovaž se na smrkání používat látkový kapesník.
2. Kšiltovku můžeš nosit pouze na tenis a golf.
3. Na první schůzce mi nesmíš vyprávět o tom, jak dobře umíš hrát tenis a golf.
4. Nemůžeš o sobě mluvit ve třetí osobě.
5. Tvoje slovní zásoba musí být alespoň na úrovni jedničkáře z gymplu.
6. Pokud mě chceš pozvat na první rande, vymysli něco originálnějšího než kafíčko a vínko.
7. Pokud máš v autě nacucnutou miniaturu fotbalového dresu, ani na mě nekoukej.
8. Okamžitě přestaň na veřejnosti plivat na zem, já taky musím polykat.
9. Nesmíš poslouchat skupinu Kabát.
10. Nezajímají mě statistiky a grafy tvého Fitbitu.
11. Parfém stačí na tělo stříknout jednou. Nesmíš být nasáklej jak sekuriťák ze Sephory.
12. Pochop, že ani ten nejnovější Superb v plné palbě není ani trošku super.
13. Neboj se přiznat, že koukáš na porno i v práci.
14. V okruhu 50 metrů od mých uší je přísný zákaz pískání do písniček (včetně Don’t Worry Be Happy).
15. Neptej se mě, jak se mi dostat do kalhotek.
16. Jsi trapnej, když se předem chlubíš, jakou máš výdrž v posteli.
17. Tvoje nejoblíbenější restaurace nesmí být Grosseto.
18. Maximální a předem ohlášené zpoždění na schůzku je 15 minut.
19. Nikdy si se mnou nesnaž povídat o tom, jak je venku krásně. Počasí je komunikační dno.
20. Novej iPhone si můžeš koupit až měsíc po české premiéře.
21. Pokud rád čteš, jsi čtenář, nikoli nějakej jebnutej bookoholik.
22. To, že někdo špatně parkuje, pro tebe není důvod vylovit mobil, vyfotit to a sdílet na sociálních sítích.
23. Značku Ralph Lauren nosí jen lázenští šviháci bez špetky vkusu.
24. Vymaž si ze slovníčku: vole, prostě a hele
25. Nesmíš mít panickou hrůzu z používání samoobslužných pokladen v Tescu.
26. Nevyprávěj mi o tom, jak chodíš třikrát týdně do posilovny, když to na tobě není vidět.
27. Pokud máš doma stíhačku, nezajímá mě, že máš loď.
28. Musíš umět bezpečně rozpoznat bezdomovce od hipstera. Já to totiž neumím.
29. Nepoužívej slovíčko „antisexuální“. Je to asexuální.
30. Když říkám, že neumíš vyprávět vtipy, měl by sis to vzít k srdci.
31. Neptej se mě na moje znamení, horoskopy jsou kravina.
32. Pozvánku na kebab na mě můžeš zkusit až po druhé hodině ráno v případě, kdy máme oba přes 1,5 promile.
33. V kavárně si nesmíš dávat klíčky od auta na stůl tak, aby to viděl každý od servírky po zapékač panini.
34. Maximální počet high five během dne je omezen na 3.
35. Pomáhat ostatním je sexy, jen tupec myslí sám na sebe. Dvacka falešnému slepci na Václaváku se nepočítá.
36. Jointa si schovej pro Doležala, čáru pro Sámera.
37. Ze sluchátek jsou na veřejnosti povoleny pecky. Beats jsou jen pro pošuky a hráče NBA.
38. Neoslovuj mě holčičko, není to roztomilé, není to trendy.
39. Fandit nějakému sportovnímu týmu je v pohodě, ale nesmíš mít vytetované jeho logo na ruce.
40. Netoleruji nošení Crocsů, i když mi budeš básnit o tom, jak jsou pohodlné a nesmrdí.
41. Nepomlouvej bejvalky, exmanželky, vlastní matku a sekretářku, kterou z nudy brousíš.
42. Mezi tvoje nejoblíbenější baviče nesmí patřit Ruda z Ostravy a Kazma Kazmič.
43. Neukazuj mi na tabletu fotky tvojí neteře. Na dětičky balí ženský jen impotenti.
44. Když něco stojí 23 Kč, nestojí to 23 penízků (ani 23 penísků).
45. Nesmíš používat hlášky z Pána prstenů, Star Wars, Červenýho trpaslíka a Harryho Pottera.
46. Srůstající obočí se upravuje pinzetou, nikoli žiletkou při holení tváře.
47. Při pohledu na můj piercing v jazyku se nezačni vyptávat, jestli to bolelo a kde mám další.
48. Pokud ti nezvednu telefon, máš právo poslat maximálně 1 SMS a čekat.
49. Jedna líbačka není vstupenka k dalším radovánkám, tak si mě nesnaž přivlastňovat.
50. Černý humor je fajn, ale nevtipkuj o tom, jak to mezi Kramným a jeho ženou jiskřilo.
51. Nesnaž se mi lézt do zadku nudnými komplimenty. Vím, že mám krásné oči, super postavu a jsem chytrá.
52. Nehty si koušou děti do první třídy. Starší lidi používají nůžky a pilník.
53. Recykluj, nezajímá mě chlap, co je línej vynést plasty.
54. Nehraj si na to, jak děsně důležitý je příchozí hovor. Nedělá to z tebe manažera, ale kancelářskou krysu.
55. Do divadla zavítej častěji než do kina. Nemusí to být hned Národní.
56. Víkendové sekání dřeva na chalupě z tebe nedělá lumbersexuála.
57. Nikdy nekupuješ zajíce v pytli? Tak to budeš suchar, se kterým se budu fakt nudit.
58. Připrav se, že se nechám ráda přemlouvat. Nejsem Jakub Kohák, abych hned kývla na každou blbost.
59. Pivo v ruce tě neopravňuje ke komentování české politické scény.
60. Když už zjistíš, že píšu blog, neptej se mě, jestli o tobě budu psát.
61. Velká sebejistota je důkazem toho, že jsi prostě blbec. Neboj se ukázat, že i ty máš slabší stránky.
62. Tvůj pes se nesmí jmenovat Max, Ben, Rony nebo Rex.
63. Koukající spodní prádlo bylo naposled IN v roce 2007 u dámskejch bokovek. Trenky i boxerky zastrčit!
64. Nepleť si Samuela L. Jacksona s Laurencem Fishburnem.
65. Cigarety neletí už ani mezi skeptickými studenty francouzského lycea. Típni poslední a vem si žvejku.
66. Když se mě ptáš, kdy mám čas, nezačni mi zpívat: „Kláro, jak to s tebou vypadá. Od půl devátý…“
67. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Davida Grudla.
68. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Miloše Čermáka.
69. Na rande u tebe nesmím objevit tento manuál vytištěný v kapse!

Je mi líto, pokud je vám některá z rad proti srsti. Buď se budete muset změnit, nebo začít hrotit rýsovačku v posilce. A když už jsme u těch rad pro muže, dočkám se nějakých rad pro ženy dole v komentech?

Příspěvek MANUÁL: 69 rad, jak se mi dostat do kalhotek pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Ty absolutně nejhorší rande si pamatuji hodně živě a jsem přesvědčená o tom, že pro Sigmunda Freuda bych byla dost zajímavý exemplář. Většina z těch děsných schůzek proběhla v období mojí puberty. Dnes už bych včas vycouvala. Tehdy jsem se ještě snažila být slušná a i největšímu hovádku jsem dala šanci zazářit.

Jedním z těch hovádek byl o dva roky starší majitel vytuněné Octávky se zatmavenými skly a žehlícím prknem místo zadního spojleru, který po městě zásadně jezdil devadesátkou s vystrčeným loktem z okna. Aby zapůsobil, při příjezdu protočil diesel na plné obrátky a na rádiu osolil Played-A-Live od skupiny Safri Duo. Zaujala jsem poslušně pozici na sedadle smrti, abych 10 minut na to zjistila, jak funguje airbag a české zdravotnictví. Tři měsíce jsem každé ráno přemýšlela nad tím, jak sladit límec kolem krku se zbytkem outfitu. A jak ke králi silnic do křápu z Mladé Boleslavi už nevlezu.

Bolest hraje hlavní roli i v dalším randícím přešlapu. Ten kluk byl fakt fajn. Vysportovaná postava, stravitelný smysl pro humor a… touha ukázat mi, jak snadno lze romantická procházka po městě změnit ve freestylovou exhibici jeho parkourových dovedností. Přeskakoval lavičky, metal salta, lezl po zábradlí, škrábal se po zdech a zlomil si kotník. Kolem hlavy mi proletěla jeho rozvázaná teniska a myšlenka, že podobného cirkusáka nechci znovu potkat.

Už jsem pomalu začínala přemýšlet nad tím, že si záchrannou službu uložím v mobilu mezi rychlá vytáčení, když mě další jeliman s vizáží Petra Kotvalda pozval na večeři. Nic nóbl, obyčejná Pizza Coloseum na Andělu. Nepatřím mezi pipinky, které si na rande zásadně dávají neperlivou vodu a salátek, aby už při druhém soustě mohly nadávat na to, jak se přejedly. Pak přijdou domů, sežerou Fidorku a jakmile na váze vidí šedesát kilo, začnou bulet. Když platí někdo jiný, jedu celé menu od předkrmu přes steak až po něco sladkého na zub. O něco podobného se pokusil i můj parťák od stolu a v rámci natřásání si vůbec poprvé v životě objednal krevety – pochopitelně na moje doporučení. Říkal, že ryby a mořské potvory nebaští, protože se mu nelíbí, ale že krevety s pastou přeci jen vyzkouší. Povídáme si, on hrdinně eliminuje z talíře jednoho korýše za druhým a já si začínám všímat toho, jak rudne. Následně začíná nějak obtížně dýchat a já si můžu do deníčku zapsat, že jsem byla svědkem anafylaktického šoku. Opět se volá sanitka.

Moje randící přešlapy jsou zkrátka vždy spojeny s nebezpečím smrti. Jak moc bych si přála, abych v pubertě zažívala běžná faux pas v podobě nezkušených paniců, nepříjemných rodičů a omylem vypuštěných prdů. Místo toho jsem zachraňovala životy a sama trpěla jak Pomeje na dietě. Jak jste na tom s randícími přešlapy vy?

Příspěvek 3 příběhy z kroniky randících přešlapů pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Jsou to docela netradiční otázky, díky kterým si s libovolnou osobou můžete vybudovat hlubší vztah. Stačí si tak na hodinku a půl sednout, projít krok za krokem všechny dotazy a odpovídat hezky upřímně. Ideální aktivita na intimní schůzku Merkelové s Putinem. Nebo taky na vaše rande s nějakou oduševnělou pipkou (popřípadě pipinem), která si před sexem na jednu noc potrpí na hodnotné konverzaci u skleničky Chardonnay.

Tady jsou ty magické otázky a úkoly:

1. Kdybyste měli pozvat kohokoli z celého světa na večeři, kdo by to byl?
2. Chtěli byste být slavní? Jak?
3. Nacvičujete si před voláním to, co do telefonu řeknete?
4. Jak vypadá váš perfektní den?
5. Kdy jste si naposled pro sebe zpívali? A pro někoho jiného?
6. Mohli byste žít 90 let a posledních 60 let života byste si mohli ponechat buď tělo 30letého člověka, nebo mysl 30letého člověka. Co z toho byste si vybrali?
7. Máte tajné tušení o tom, jak jednou umřete?
8. Jmenujte 3 věci, které máte s partnerem/partnerkou společné.
9. Za co v životě jste nejvíce vděční?
10. Pokud byste mohli změnit cokoli v tom, jak jste byli vychování, co by to bylo?
11. Během 4 minut odvyprávějte partnerovi/partnerce co nejdetailněji váš životní příběh.
12. Pokud byste se mohli zítra probudit s novou vlastností/schopností, jaká by to byla
13. Na co byste se zeptali křišťálové koule?
14. Sníte už dlouho o tom, že něco uděláte? Proč jste to zatím neudělali?
15. Co je váš největší životní úspěch?
16. Čeho si nejvíc vážíte na přátelství?
17. Jaké je vaše nejvzácnější vzpomínka?
18. Jaké je vaše nejhorší vzpomínka?
19. Pokud byste věděli, že příští rok náhle umřete, změnili byste to, jak žijete nyní?
20. Co pro vás znamená přátelství?
21. Jak velkou roli ve vašem životě hraje láska a city?
22. Vyjmenujte střídavě s partnerem/partnerkou 5 pozitivních vlastností toho druhého.
23. Jaké máte vztahy s rodinou? Cítíte, že vaše dětství bylo hezčí než dětství ostatních lidí?
24. Jaký máte vztah s matkou?
25. Vymyslete 3 věty, které budou začínat slovy „My jsme…“
26. Dokončete větu: „Přál/a bych si mít někoho, s kým bych mohl/a sdílet…“
27. Co nejdůležitějšího by o vás měl vědět váš partner/partnerka?
28. Co vás na partnerovi/partnerce přitahuje? Buďte opravdu upřímní.
29. Svěřte se s nějakým trapasem z vašeho života.
30. Kdy jste naposled brečeli před jinou osobou? A o samotě?
31. Co se vám na partnerovi/partnerce již líbí?
32. O čem by se podle vás nemělo žertovat?
33. Pokud byste měli dnes večer zemřít a již byste nemohli s nikým komunikovat, litovali byste něčeho, co jste někomu v životě nestihli říct? Proč jste mu to zatím neřekli?
34. Váš dům začne hořet. Po záchraně členů rodiny a domácích mazlíčků máte šanci vzít si už jenom jednu věc. Jaká by to byla?
35. Smrt jakého člena rodiny by vás nejvíce zasáhla?
36. Vyberte si jeden váš osobní problém a poproste o radu partnera/partnerku. Také se zeptejte druhé osoby na to, jak se cítí ohledně toho, že jste si vybrali zrovna tento problém

A nyní su už jen tiše koukejte 4 minuty přímo z očí do očí. Zamilovali jste se? Tak to vám gratuluju. Kdyby se mě někdo začal takhle ptát na první schůzce, asi ho přetáhnu botou. Vy to ale klidně vyzkoušejte, nebo mi napište do komentářů, na co se vy ptáte na prvním rande.

Příspěvek 36 otázek, díky kterým se do vás zamiluje na prvním rande pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Láska prochází žaludkem a někde jsem četl, že chlap, co umí vařit, je pro ženskou vždycky děsně sexy. Moje kámoška přijala pozvání na večeři u mě doma a mě by zajímalo, co bych měl uvařit? Nejlépe něco, co jí dostane do postele. Říkala, že může všechno kromě hovězího masa, takže steak je mimo hru. Chtěl bych něco luxusního, ale ať to není zas mega složitý.“

MOJE RADA:

Pokud nezáleží na typu postele a počítá se i nemocniční lůžko (případně postel smrtelná), doporučuji libovolný recept z kuchařky Vaříme s Láďou Hruškou. Ostatně není žádné tajemství, že gurmánské experimenty Ládi Hrušky vzrušují ženy po celé České republice, především tedy starší ročníky. Pokud se ti nepodaří sehnat kuchařku, koukni na Mimibazar, kde si hospodyňky sdělují ty nejromantičtější recepty, které připravují manžílkům. Taková knedlíková pizza či pirohy s gumovými medvídky Haribo nikdy nezklamou. Sázkou na jistotu jsou také špagety s kečupem, pro větší efekt doporučuji kečup ohřát v mikrovlnce.

Čistě za mě by v žádném receptu neměl chybět česnek. Obsahuje alicin, který zlepšuje prokrvování pohlavních orgánů. Jeho takovou menší nevýhodou je aroma. Nevím proč, ale většině lidí se moc nelíbí strkat jazyk do krku někomu, kdo měl ke svačině několik topinek. Já mezi ně rozhodně nepatřím. Kdo totiž nesmrdí česnekem, není dobrým člověkem!

Příspěvek Jaké jídlo ženu dostane do postele? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA