Sex a vztahy

MANUÁL: 69 rad, jak se mi dostat do kalhotek

Když na mě chtěl chlap zapůsobit a toužil se probojovat mezi kandidáty na nezávazný sex, musel mít v poslední době docela dost štěstí. S tímhle manuálem to bude hračka pro každého ňoumu, co umí číst.

„Ty vole, Kláruš, jak se ti mám líbit a někam tě pozvat na vínečko, když jsi furt tak komplikovaná a něco ti vadí,“ povzdechl si kámoš, který se mě snaží dostat do postele už dobré dva roky. Vyzkoušel už všechno, třeba zhubl 15 kg, pořídil si bílé kalhoty a BMW na operativní leasing. Bohužel nepochopil, že jsem dost vybíravá a stačí, aby mi na chlapovi vadila jedna věc. Ta jedna jediná maličkost mě může natolik odradit, že přestanu mít absolutně zájem.

Následující seznam rad není o tom, jak se máte chovat v posteli a ve výsledku jen velmi málo o tom, jak máte vypadat. Je hlavně o tom, jak se máte chovat. Jasně, vyrýsovanému bříšku nějaký ten přešlap odpustím, ale přetavit známost v pravidelné exkurze do mého podpalubí vyžaduje trošku víc. S láskou na mě nechoďte, jen se snažím naznačit, že je fajn, když se za milence nemusím na veřejnosti stydět.

A tady jsou slíbené rady:

  1. Opovaž se na smrkání používat látkový kapesník.
  2. Kšiltovku můžeš nosit pouze na tenis a golf.
  3. Na první schůzce mi nesmíš vyprávět o tom, jak dobře umíš hrát tenis a golf.
  4. Nemůžeš o sobě mluvit ve třetí osobě.
  5. Tvoje slovní zásoba musí být alespoň na úrovni jedničkáře z gymplu.
  6. Pokud mě chceš pozvat na první rande, vymysli něco originálnějšího než kafíčko a vínko.
  7. Pokud máš v autě nacucnutou miniaturu fotbalového dresu, ani na mě nekoukej.
  8. Okamžitě přestaň na veřejnosti plivat na zem, já taky musím polykat.
  9. Nesmíš poslouchat skupinu Kabát.
  10. Nezajímají mě statistiky a grafy tvého Fitbitu.
  11. Parfém stačí na tělo stříknout jednou. Nesmíš být nasáklej jak sekuriťák ze Sephory.
  12. Pochop, že ani ten nejnovější Superb v plné palbě není ani trošku super.
  13. Neboj se přiznat, že koukáš na porno i v práci.
  14. V okruhu 50 metrů od mých uší je přísný zákaz pískání do písniček (včetně Don’t Worry Be Happy).
  15. Neptej se mě, jak se mi dostat do kalhotek.
  16. Jsi trapnej, když se předem chlubíš, jakou máš výdrž v posteli.
  17. Tvoje nejoblíbenější restaurace nesmí být Grosseto.
  18. Maximální a předem ohlášené zpoždění na schůzku je 15 minut.
  19. Nikdy si se mnou nesnaž povídat o tom, jak je venku krásně. Počasí je komunikační dno.
  20. Novej iPhone si můžeš koupit až měsíc po české premiéře.
  21. Pokud rád čteš, jsi čtenář, nikoli nějakej jebnutej bookoholik.
  22. To, že někdo špatně parkuje, pro tebe není důvod vylovit mobil, vyfotit to a sdílet na sociálních sítích.
  23. Značku Ralph Lauren nosí jen lázenští šviháci bez špetky vkusu.
  24. Vymaž si ze slovníčku: vole, prostě a hele
  25. Nesmíš mít panickou hrůzu z používání samoobslužných pokladen v Tescu.
  26. Nevyprávěj mi o tom, jak chodíš třikrát týdně do posilovny, když to na tobě není vidět.
  27. Pokud máš doma stíhačku, nezajímá mě, že máš loď.
  28. Musíš umět bezpečně rozpoznat bezdomovce od hipstera. Já to totiž neumím.
  29. Nepoužívej slovíčko „antisexuální“. Je to asexuální.
  30. Když říkám, že neumíš vyprávět vtipy, měl by sis to vzít k srdci.
  31. Neptej se mě na moje znamení, horoskopy jsou kravina.
  32. Pozvánku na kebab na mě můžeš zkusit až po druhé hodině ráno v případě, kdy máme oba přes 1,5 promile.
  33. V kavárně si nesmíš dávat klíčky od auta na stůl tak, aby to viděl každý od servírky po zapékač panini.
  34. Maximální počet high five během dne je omezen na 3.
  35. Pomáhat ostatním je sexy, jen tupec myslí sám na sebe. Dvacka falešnému slepci na Václaváku se nepočítá.
  36. Jointa si schovej pro Doležala, čáru pro Sámera.
  37. Ze sluchátek jsou na veřejnosti povoleny pecky. Beats jsou jen pro pošuky a hráče NBA.
  38. Neoslovuj mě holčičko, není to roztomilé, není to trendy.
  39. Fandit nějakému sportovnímu týmu je v pohodě, ale nesmíš mít vytetované jeho logo na ruce.
  40. Netoleruji nošení Crocsů, i když mi budeš básnit o tom, jak jsou pohodlné a nesmrdí.
  41. Nepomlouvej bejvalky, exmanželky, vlastní matku a sekretářku, kterou z nudy brousíš.
  42. Mezi tvoje nejoblíbenější baviče nesmí patřit Ruda z Ostravy a Kazma Kazmič.
  43. Neukazuj mi na tabletu fotky tvojí neteře. Na dětičky balí ženský jen impotenti.
  44. Když něco stojí 23 Kč, nestojí to 23 penízků (ani 23 penísků).
  45. Nesmíš používat hlášky z Pána prstenů, Star Wars, Červenýho trpaslíka a Harryho Pottera.
  46. Srůstající obočí se upravuje pinzetou, nikoli žiletkou při holení tváře.
  47. Při pohledu na můj piercing v jazyku se nezačni vyptávat, jestli to bolelo a kde mám další.
  48. Pokud ti nezvednu telefon, máš právo poslat maximálně 1 SMS a čekat.
  49. Jedna líbačka není vstupenka k dalším radovánkám, tak si mě nesnaž přivlastňovat.
  50. Černý humor je fajn, ale nevtipkuj o tom, jak to mezi Kramným a jeho ženou jiskřilo.
  51. Nesnaž se mi lézt do zadku nudnými komplimenty. Vím, že mám krásné oči, super postavu a jsem chytrá.
  52. Nehty si koušou děti do první třídy. Starší lidi používají nůžky a pilník.
  53. Recykluj, nezajímá mě chlap, co je línej vynést plasty.
  54. Nehraj si na to, jak děsně důležitý je příchozí hovor. Nedělá to z tebe manažera, ale kancelářskou krysu.
  55. Do divadla zavítej častěji než do kina. Nemusí to být hned Národní.
  56. Víkendové sekání dřeva na chalupě z tebe nedělá lumbersexuála.
  57. Nikdy nekupuješ zajíce v pytli? Tak to budeš suchar, se kterým se budu fakt nudit.
  58. Připrav se, že se nechám ráda přemlouvat. Nejsem Jakub Kohák, abych hned kývla na každou blbost.
  59. Pivo v ruce tě neopravňuje ke komentování české politické scény.
  60. Když už zjistíš, že píšu blog, neptej se mě, jestli o tobě budu psát.
  61. Velká sebejistota je důkazem toho, že jsi prostě blbec. Neboj se ukázat, že i ty máš slabší stránky.
  62. Tvůj pes se nesmí jmenovat Max, Ben, Rony nebo Rex.
  63. Koukající spodní prádlo bylo naposled IN v roce 2007 u dámskejch bokovek. Trenky i boxerky zastrčit!
  64. Nepleť si Samuela L. Jacksona s Laurencem Fishburnem.
  65. Cigarety neletí už ani mezi skeptickými studenty francouzského lycea. Típni poslední a vem si žvejku.
  66. Když se mě ptáš, kdy mám čas, nezačni mi zpívat: „Kláro, jak to s tebou vypadá. Od půl devátý…“
  67. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Davida Grudla.
  68. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Miloše Čermáka.
  69. Na rande u tebe nesmím objevit tento manuál vytištěný v kapse!

Je mi líto, pokud je vám některá z rad proti srsti. Buď se budete muset změnit, nebo začít hrotit rýsovačku v posilce. A když už jsme u těch rad pro muže, dočkám se nějakých rad pro ženy dole v komentech?

Štítky

84 komentářů

Klikněte pro psaní komentáře

  • “A když už jsme u těch rad pro muže, dočkám se nějakých rad pro ženy dole v komentech?”

    Pokud žena chce dostat chlapa do postele, tak se musí držet těchto rad:

    1. Mít vagínu
    2. Mýt vagínu

    A to je vlastně asi všechno.

    • Nemyslím, že všechny zásady jsou úplně pro kočku (ačkoliv pokud bych narazil na dívenku dle zásady č. 47, tak bych končil, podobně jako kdyby přišla na rande s čvaňhákem v hubě), ale než bych dočetl ten návod k tvému použití až do konce, tak bych se mezitím stačil oženit a zplodit aspoň jedno dítě – ale s jinou.

  • no, je to podobne smutny cteni jako veta v navodu od motorove pily – Nepokousejte se zastavit retez rukama ani vlastnimi genitaliemi.
    Takze rada pro zeny: zkusenosti slouzi k pouceni, ne k rochnani 😉

  • Myslím, že se v tom najde skoro každý muž/kluk. Sakra měl bych přestat smrkat do látkového kapesníku :-D.

    • Mno a to si představ, že ani jednu z těch věcí neporušuju, akorát bych měl teda naopak problém s piercingem v jazyku 😀

    • jasne, Kabaty si taky nekdy pustim, ale jen neco… latkovy kapesniky pouzivam, jsem alergik, takze ti na papirovy …. tak, tim jsem dovrsil 3 body a rysovacka taky nebude jsem stastne zenat:)

  • To je docela smutný čtení.
    A to neřikam proto, že bych snad většinu nesplňoval, hlavní problém u mě bude asi jen 55 a 24, ale prostě tyhle seznamy a požadavky jsou docela asexuální…

    • Souhlas. Ženská, co se takhle orientuje ve twitterovém a grudlovském světě, jen buď chlap a nebo babochlap.
      I když si myslím, že bych většinu bodů splňoval, tak na mě její přístup působí absolutně asexuálně. Potkat ji někde na baru (pokud je to pěkná ženská), tak budiž, někde bych ji o zábradlí opřel. Ale když vím, že má toto v hlavě, tak tomu nepomůžou ani umělý cecky. :-/

      • Ale tak to neberte tak vážně 🙂 Tento blog je normální marketingový kanál, který má přitáhnout pozornost. A sex je téma, které táhne víc než koňské spřežení. Možná ho opravdu píše slečna Klárka, nebo taky ne. Každopádně to bývá vtipné, a proto si to rád přečtu.

        • Já to vážně neberu, jen mi to přijde smutný. Tebe to zas pobaví. OK, každej si najde to svoje… já jdu hledat jinam

  • Mohu se zeptat, omlouvám se za tak důvěrný dotaz – používáš antikoncepci?

  • Hm, a teď mi ještě někdo vysvětlete, proč by se někdo měl chtít dostat do kalhotek něčemu, co má už předem skoro stejně pravidel jako Chammurapiho zákoník.

  • Tomáši, ohledně toho Chammurapiho zákoníku jsem se zasmála, ale popravdě já mám také dost věcí, které si při seznamování hlídám. Každá žena, která se nenechá jen tak ulovit, má na muže nějaké nároky a rozhodně jich je víc než 69 – jen tedy ne takto sepsané. Mně tu třeba chybí, že nesmí být agresivní, alkoholik, musí být gentleman a tak dále. Muži se prostě musí snažit, aby nahlédli pod krajku spodního prádla.

    • No akorát si tam Lucy zapomněla dopsat, že jakmile přijede ve Poršáku tak ostatní zásady neplatí 😀

  • Slečno Kláro, když od muže vyžadujete znalost češtiny minimálně na úrovni jedničkáře z gymplu, měla byste si dávat o to větší pozor na své vlastní chyby. Opravte si prosím hrubku v bodě 39 – tedy buďto použijte singulár substantiva, nebo si opravte koncovku slovesa!
    Krásné oči a super postava holt některým mužům nestačí.

    • Pane Martine, děkuji za upozornění na obrovskou chybu. Nakonec jsem se rozhodla pro použití singuláru substantiva. Jinak máte pravdu, některým to doopravdy nestačí. Některým.

  • Souhlasím, a ještě bych něco přidala, třeba nebýt zlatokop a dělat rozdíl mezi flirtováním a flitrováním, tupírováním a kupírováním, keratinem a kreatinem.
    Krátce a stručně, chlap má být chlap a ne sebestředný nedovzdělaný nemytý pitomec bez kapky vychování. Myslím, že to není složité. Naopak, velmi, velmi jednoduché. Ale souhlasím, že asi o něco málo složitější než v případě rad pro ženy 🙂

  • V bodě 36 je asi míněn Doležal (JX), nikoli Doležel. Jinak za jedna a můžeš se jít bičovat.

      • No, ono by se hodilo dodat Jiří Doležal, jelikož existuje ještě novinář Bohumil Doležal (Jiřího otec), jinak politolog, disident, chartista a mimochodem úžasný člověk… 🙂

  • Zdá se, že nejen, že do těhle kalhotek se nikdy nedostanu, ale podle počtu nesplněných bodů je ani nikdy neuvidím.

  • Buď se staňte Justinem Bieberem….
    Nebo zůstaňte chlapi a najděte si normální holku.

  • Slecna je opravdu velmi narocna. Jeste par takovych zen a navrch muzu a bude po problemu s prelidnenim planety.

  • S přibývajícím věkem se seznam zredukuje na zaměstnaný a pár vlasů by neuškodilo.

  • na jednu stranu má být chlap ekolog- třídit odpad a na druhou stranu nemá používat obnovitelné zdroje- látkový kapesník… má tedy radši smrkat rovnou na zem a otírat nos do rukávu? 🙂

  • Veselej clanek co je marketingovy kanal cele skupiny lidi, co se sejdou na porade a daji kazdy k dobru par bodu. Vzhledem k tomu ze treba zrovna Cermak je velmi “antisexualni” tak je mozne, ze dost tohoto plodi i on aby se nejak realizoval

    • Jen mi není jasný, z čeho se tady budou získávat prachy. Konkrétní produkt jsem zatím neodhalil (až na ten vibrátor na dálkové ovládání) a reklamy na stránkách jsem si nevšiml. Pochybuji, že blog bude mít nějakou zajímavou cenu na případný prodej 🙂

  • Tak to na tom nejsem tak špatně; až na dva body splňuju všechno … a ty Kabáty klidně přestanu poslouchat a hipsteři mě totální míjí, tak je ani neumím poznat 🙂

  • Ahoj Klárko,

    tak tady jsou tvé kýžené rady pro ženy. Neni jich 69, je jich 33, protože dvě trojky jsou prostě lepší.

    1. Nemaluj si ksicht na obličej. Jenom si myslíš, že to dobře vypadá. A ty vrstvy, a pak ráno, eeh.

    2. Neříkej mi, že s tebou v posteli zažiju něco, co jsem ještě nezažil. Oba víme, že to není pravda.

    3. Nejsi jediná hezká holka. Na světě jsou miliony hezkých slečen.

    4. Nauč se na těch podpatcích nejprve chodit, prosím.

    5. Nezajímá mě, co se stalo v posledním dílu tvého oblíbeného televizního seriálu.

    6. Netrap mě informacemi o českých celebritách. Ve většině případů stejně netuším, že osoba takového jména existuje.

    7. Nepředpokládej. Ptej se.

    8. Nechovej se afektovaně.

    9. Nekoukej po okolí a nezjišťuj, jestli tě všichni sledují. Pár chlapů si myslí, že máš dobrý nohy a zadek, ale jinak jsi všem ukradená.

    10. Když mi něco říkáš, dívej se přitom na mě.

    11. Rty napíchané botoxem nejsou sexy.

    12. Nech si alespoň něco, co je na tobě pravé. Jsou to děsná rána, když z tebe půlka věcí odpadá. Ten pohled bych ti nepřál.

    13. Nepovídej mi o tvých snech. Povídej mi o tom, co pro své sny děláš.

    14. Když si něco myslíš, řekni to. Nebudu luštit, co se ti honí hlavou.

    15. Přestože vím, co se ti honí hlavou, neudělám co bych měl. Umíš přeci mluvit, viď?

    16. Nenaznačuj mi, že by jsi se jinde/s jiným měla lépe. Prostě se seber a běž.

    17. Emocionální výkyvy nálad neberu za přechodné. Sbal si kufr a běž.

    18. Ano, čas od času něco zaplatíš. Dobrovolně. S úsměvem.

    19. Neříkej mi, co by měl dělat správný chlap, nebo ti povím, co by měla dělat správná žena.

    20. Musíš být chytrá. Blbý holky prostě nejsou sexy.

    21. Najdi si kamarádky, se kterými budeš schopna trávit svůj volný čas.

    22. Najdi si normální kamarádky.

    23. Nepomlouvej je přede mnou. Jednak mě to nezajímá a navíc to svědčí o tvé nezralosti.

    24. Neptej se mě neustále, co budeme dělat. Zapoj fantazii.

    25. Zkus také občas přemýšlet, ať to nemusím pořád dělat já.

    26. Buď soběstačná. Rád tě budu čas od času rozmazlovat, ale starat se budu až o dítě.

    27. Práce není sprosté slovo.

    28. Neptej se mě, jakou cifru vydělávám. Stejně ti zalžu.

    29. Nechoď se mnou do kina na filmy, které tě nezajímají. Pohled na tvůj znuděný výraz mě akorát tak donutí k alkoholismu.

    30. Zvykni si, že do kina chodím na kraviny, u kterých jsou hlavní efekty.

    31. Ano, myslím si, že je v pohodě, když se muž ožere. Ano, myslím si, že když se ožere žena, tak je to nechutný.

    32. Nepovídej mi o tom, jaký byl sex s tvými ex. Rád experimentuji a opravdu by jsi nechtěla na oplátku slyšet, co jsem s mými ex dělal já.

    33. Pokud ráda zachováváš dekorum a potrpíš si na určitou úroveň, necpi se jak čuně kebabem, když máš v žilách 1,5 promile.

  • Opovaž se na smrkání používat látkový kapesník.
    – To bych se rozhodně opovážil. Trochu víc smrknu a papírový kapesník profouknu 🙂

    V okruhu 50 metrů od mých uší je přísný zákaz pískání do písniček (včetně Don’t Worry Be Happy).
    – Další věc co bych nezvládl, občas si při řízení rádia pískám, když hraje fajn písnička.

    Nikdy si se mnou nesnaž povídat o tom, jak je venku krásně. Počasí je komunikační dno.
    – Další s čím nesouhlasím. Neříkám, že by počasí mělo být hlavné téma, ale pokud to znamená, že člověk nemůže v pár větách ocenit krásu daného dne… to nechápu.

    V kavárně si nesmíš dávat klíčky od auta na stůl tak, aby to viděl každý od servírky po zapékač panini.
    – Do kaváren nechodím, dávám přednost čajovnám. Ale nevím, proč bych si nemohl vyndat klíče od auta na stůl, když mě tlačí v kapse.

    Na rande u tebe nesmím objevit tento manuál vytištěný v kapse!
    – Myslím si, že zrovna to by se dalo na tom rande docela vtipně podat 🙂

    Nicméně, jsem šťastně zadaný a přítulka mé pískání a troubení do látkového kapesníku snáší dobře, takže si nemůžu stěžovat :))

  • A co kdybych se k tobě choval trošku sprostě, vysral bych se na to co si myslíš, ale v posteli bych tě škrtil a fackoval? Tvářit se k tomu, že mám průměrnou práci a pravidelný příjem, tak na to většina hejna reaguje pozitivním vlhnutím. Vyjímkou je pokud ovšem stávající nabíječ nevypadá slibnějc (peněžně nebo svatebně). Tyhle ty rady no tak vtipný jsou, ale ve skrze tak trochu k ničemu, většinou skutečně stačí se s oslovenou slečnou moc nepárat a chovat se jako drzej spratek neplést však se sprostým slizákem. Toho dneska dělá každej a málokterá kunda se na to chytí.

  • Není to můj favorit, ale chtěl bych se zeptat: co přesně je špatného na Grossetu? Není to dost posh a jediná přijatelná nejoblíbenější restaurace je La degustation?

  • Klárko, to může zvládnout jen žena.
    Láďovi bych doplnil: ANO a NE je dostatečná odpověď na některé otázky.

  • I kdyby tahle Klára byla super topmodelka s dokonalym tělem, asi bych se jí vysmál do obličeje a neopřel bych si o ní ani kolo… ne ba ne… dělal bych si z ní celou dobu srandu a házel na ní hlášky z Červenýho trpaslíka, nosil kšiltovku a podoný věci 😀 😀

  • Mě odrazuje mě sama existence takového seznamu, ale chápu, že možná bylo jen potřeba “něco” napsat. Působí to na mě, že slečně jde hlavně o dojem navenek a že bude krapet snobka. (Jsem tu prvně, náhodou, tak neznám kontext blogu.)

    Některé věci v otázkách mi přijdou samozřejmé, ale některým otázkám nerozumím – nevím, co je hipster, neznám většinu jmen uvedených v otázkách, nevím, proč je důležitá značka auta, když je to jen nástroj pro přepravu z bodu A do bodu B, nevím, co je špatného na sluchátkách Marshall Monitor…

  • Ahoj,

    máme debatu ohledně interpretace bodu 12 “Pochop, že ani ten nejnovější Superb v plné palbě není ani trošku super.”

    Možnosti (názory různých lidí) jsou zatím:

    a) musíte mít něco onačejšího (tedy nemyslím trabanta).
    b) nechce slyšet kecy, technické kecy a vychvalování.
    c) myslíš si, že když máš škodovku, že jsi king? Ne, to maj jen chudáci. Vyprávěj si o tom, jak chceš, ale chudák jsi.
    d) něco úplně jiného…

    Díky za odpověď 🙂
    h.

  • Mně se to líbí :-). Tenhle návod říká: Bude to někdo, kdo přemýšlí hlavou, má smysl pro humor a kdo nepůjde tupě za stádem.
    Ne, nechci někoho, kdo má čtvery gatě REJOICE a střídá je s železnou pravidelností. V zimě si dá dvoje. Nechci někoho, kdo má “nový autó a vezme mě tím autém na vejlét”.
    Je ti 35 a pořád děláš “chybi v měkým a tvrdým í? Pokud to není vtip ve stylu “Opráski zčeskí historje”, tak bohužel…

    Jsi krásná, výrazná a chytrá a chce tě každý chlap. KAŽDÝ. A to je problém, musíš to dost výrazně filtrovat. A čím víc filtruješ, tím víc se na tebe KAŽDÝ lepí.
    Většinou se o tebe pokouší
    a) jako obdivovatel, ve všem s tebou souhlasí a vždycky ze sebe udělá trapáka.
    b) konfliktem, tj. „čelní střet“, při němž není místo pro vyjednávání, dohodu nebo kompromis. Nestydí se říct, že jsi kráva, negativně komentuje tvůj vzhled, popř. IQ. Chce ti ukázat, že se z tebe neposere. Aha, ale co to je, ten hnědý flíček na kalhotách? Věří si míň než obdivovatel.
    c) jako smířlivý filosof, nebere ohled na to, že jsi ranařka a máš ostrý jazyk a jede si své umírněné: “Ale no tak, Klárko…”, “Klárko, řekněte mi, necítíte se někdy sama?”, “Klárko, vy říkáte, že horoskopy jsou kravina, ale víte vy, že jste ukázkový beran?” atd. Lidé se tomuto typu často svěřují. On se snaží najít tvé citlivé místo a očekává, že to dopadne tak, že mu skončíš plačíc na rameni: “Ano, jsem vlastně HROZNĚ nešťastná a proto jsem taková. Ano, měla jsem v DĚTSTVÍ takovou zkušenost a… víte… od té… fňuk… doby se… fňuk… nemůžu na kakaové sušenky ani podívat… béé…”
    Ve skutečnosti jsi sama, ale necítíš se osamělá (narozdíl od spousty zadaných a přesto osamělých holek).
    Už dle diskuze je vidět, že u lidí vyvoláš kladný nebo záporný reakce. Nikdy nic mezi tím. Ženy tě v reálu většinou nedokážou vystát.
    Tenhle blog mě baví. Je to příjemná změna ve všech těch mdlých článcích ženských magazínů, který ani nemá cenu číst: “Chtěla jste manžela překvapit novou tvarohovou pomazánkou, ale nepovedlo se vám to? Zapečte ji do koláče a servírujte jako narozeninový dort pro vašeho tříletého syna!”, “Tchyně vám nerozumí? Dělá vám naschvály? Zkuste s ní naplánovat společný večer a promluvit spolu. Kupte jí dárek nebo jděte spolu nakupovat.” (Škoda, že pak v poradně nenajdeme dotaz: “Narazila mi krabici od bot na hlavu a mám modřiny na obličeji. Mám to maskovat make-upem?)
    Závěrem dopisu… pokud existuješ, doufám, že tě život baví přesně tak, jak to vyznívá z těchhle příspěvků.

  • Jinak komentáře hipsterů, lumbersexuálů a seberozvíječů (Hodnota, Život, pravé Já, Smysl) mi mluví z duše :-)).

  • Tak by mě jen zajímalo, jak jsi přišla na to, že jsi nymfomanka 🙂 …podle tohohle výčtu jsi asi živého chlapa ještě neviděla 😀

  • Kontrolní otázka – viděl někdy někdo tuto Kláru Vrbíkovou ve skutečnosti?
    Nechci tedy nikomu kazit iluze a erotické představy, ale podle mého názoru tato paní není tou, za kterou se vydává a 69 rad je sice hezkých (celkem i vtipných), ale ve skutečnosti je to všechno jenom snůška keců.
    Nicméně, celý tenhle blog je celkem pěkný způsob, jak se vyjádřit a schovat se za anonymitu internetu. A co se musí nechat, články to jsou psané zajímavě, možná to i něco málo sype (recenze na Loverator aj.).

    Ono je to samozřejmě úplně jedno jestli je ta osoba skutečná, jestli je to vlastně vůbec ženská, nebo jestli je jen výstup nějaké pracovní skupiny. Ale zcela určitě se při dodržování těch 69 rad, do kalhotek nedostanete.

    P.S.: Pokud nemám pravdu a Klára je skutečně tou, za kterou se vydává a všechno myslí naprosto upřímně a pravdivě, je mi jí celkem líto.

  • Tak to jsem se fakt pobavil. Takto skvěle vykreslit namyšlenou buchtu, to je mistrovské. Piš stejně vtipně dál, třeba o tom, proč by se měl někdo dostávat do kalhotek právě tobě, co můžeš nabidnout atd.

  • takze az na 1 bod vsetko splnam bez problemov, ale fajcit kvoli tebe neprestanem:-) uz som to raz spravil a bola to hlupost. taaakze smola

  • Cus

    nahodou jsem narazil na tenhle blog, no teda to cumim jako puk.
    Panimama Klara asi neslysela nic o poptavce a nabidce. Ne ze by nemela co nabidnout, kocicka je to vice nez luxusni, ale nechapu proc cist takovy dlouhy manual. Mne staci par pohledu a par otazek a hned vim co je druhy zac, proc nosit v hlave seznam dlouhy jako seznam otazek na statnice a testovat chlapa jestli tridi plasty??

    tak lovu zdar

    ty lichotnice

    David Grudl

  • Zákeřnost situace , kdy se pohledná a inteligentní a vzdělaná a s ideálními mírami a hmotností rozhodne ,že by se mohla nechat balit je v tom , že z lovce se stává oběť a naopak z oběti lovkyně – když toto oba vědí a souhlasí s tím , pak vše ostatní je balast

  • Vypadalo to nadějně, ale pak jsem vypadl na bodu 45. Tudy prostě neprojdu. Tak tedy síla s tebou, děvče. Sice jsme s mým stínem krásná dvojka, ale mimo Bradavice přece nesmíme kouzlit!

  • uprimne splnuju vsechny podmínky ale ani jedna mi nepřipadá nějak zvláštní, spíš automatická snad ne ?? nevím z kama más chlapy asi pražáky ale rastafariani z východní moravy jsou jinde ver mi

  • Bod 64 (Nepleť si Samuela L. Jacksona s Laurencem Fishburnem) splňuji dokonale. Neznám ani jednoho, takže je vyloučeno, abych si je pletl.

  • Kdybych sepisoval příručku , jak odradit chlapy , Tvých 69 bodů by tam mělo čestné místo. Pokud ty Bodíky opravdu poctivě dodržujes a kostičky na břiše nemají 100% mazací schopnosti , tipoval bych , že by sis měla změnit jméno blogu 😂😉

Nebuď škrt!

Ale no ták, jsem sice zlatokopka, ale ráda mám penízky z tohodle blogu. Takže buď od té slušnosti a vypni si AdBlock. Zduř! :-))

K potěše (nejen mé)