Já umím odhalit ťuňťu během prvních několika vět, dám na první dojem a soudím knihu podle obalu. Šetří mi to čas a nervy. Vás do takového povrchního seznamování tlačit nebudu, ale v rámci rychlokurzu varuji před pěticí typických ňoumů. Berte to jako rady, díky kterým se nebudete hubičkovat s někým, kdo je bolestivě hloupý.

Defakto vzato

Všeználkové, profesoři a milovníci AZ-kvízu. Považují se za ty chytřejší, třebaže objektivně mají snížené rozumové nadání. U třináctiletých kluků s brýlemi je nevhodné a nadměrné používání cizích slovíček k smíchu, ale u třicetiletého chlapa ho neumím tolerovat. Během prvních tří minut povídání použije nesčetněkrát de facto, apriori, ad hoc… Myslí si, že působí moudře. A taky si myslí, že díky tomu jeho názory působí moudře. K jeho smůle se právě touto mluvou prozradí. Je to prostě ňouma.

Emancipovaná Slovena

Je to velkým překvapením, ale i mezi zbohatlíky se najdou vyloženě hloupí a nezajímaví muži. Určitý zlomek z nich zařazuji do kategorie Emancipovaná Slovena. Většinou se jedná o mladého kluka lehce po dvacítce, kterému se štěstím podařilo přijít k většímu obnosu peněz. Není z Prahy, ale chtěl by. Tak si pořídí Audi R8, tričko Armani Jeans, účet na Instagramu a po prvním vztahu s tupou blondýnou začne hledat další oběť. Rozhazuje peníze za třpyt a k jeho odhalení stačí chvilku poslouchat, co si kupuje a jaké má plány do budoucna. Nemluvě o machrování typu: „Litr je pod mojí rozlišovací schopnost.“ Pro zábavu je takový hejl ideální, ale slušný a perspektivní partner z něj nikdy nebude. Je to prostě ňouma.

BIO palmový olej

Je moderní stravovat se alternativně, třídit odpad, řídit Teslu a kupovat vše s označením BIO. Na tom mi absolutně nic nevadí, ba právě naopak. Štve mě pouze to, když se chlap takovým lajfstajlem snaží na sílu zaujmout. Vlastně ani neví, proč to dělá. Nedokáže si nic obhájit a nic vysvětlit. Jen papouškuje vše z internetu bez náznaku kritického myšlení. Ze dne na den přestane žrát Nutellu kvůli palmovému oleji, pohrdá lepkem, nepije kohoutkovku kvůli hormonům z antikoncepce, přemýšlí vážně o raw stravě a má fair trade ponožky z konopí. Je to prostě ňouma.

Lyžař

Umí se při představování dělat o poznání zajímavější, než ve skutečnosti je. Teď nepíšu o zjevných lžích, ale o tom, jak se takový prosťáček vidí. On totiž skutečně věří vlastním kecům. Na facebooku má napsáno, že umí anglicky, německy a francouzsky. Ve skutečnosti sotva žbleptne. Nudné práci v kanceláři přisuzuje takový vliv, jaký by mu záviděl i Dr. Zloun. A koníčky? Jakmile zmíní něco o lyžování, rovnou ho vyškrtávám ze seznamu. Vždy z něj při bližším zkoumání vypadne, že ve Špindlu byl před rokem na celé čtyři dny. To je na to, aby bylo lyžování jeho koníčkem, šeredně málo. Je to prostě ňouma.

Kauza dne

Každé ráno si otevře titulku iDnes a žije tím, co se dočte. To pak následně rozebírá s přáteli a často také se ženou, kterou chce sbalit. Jedno rande se řeší Čapí hnízdo, další je věnováno Tibetu a kdyby náhodou došla témata, vždy jsou tady uprchlíci a kojení na veřejnosti. Politika a veřejné dění je až moc tenký led a především oblast komunikace, kde je velmi snadné ze sebe udělat jen dalšího remcala od piva. Když mi začne chlap cpát do hlavy aktuální kauzy, hned mě napadne, že asi sám moc zajímavý nebude. Je to prostě ňouma.

Až příště budete na schůzce s vášnivým lyžařem, který ad hoc nakupuje drahé BIO sýry na farmářských trzích, protože na to má prachy, třebaže Čechům berou práci utečenci, vzpomeňte si na tenhle článek a hned vám dojde, že je to prostě ňouma. Rychlokurz se vyplatil a vy můžete jít hledat lásku a sex o dům dál.

Příspěvek RYCHLOKURZ: Odhal ňoumu ještě před prvním polibkem pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Moc dobře si pamatuji, jak jsem se již několikrát nedobrovolně proměnila z milenky v pečovatelku. Posledním pacientem byl muž s „rýbičkou“, kterého jsem dříve za Supermana považovala. Moje pečovatelské služby končí u přípravy zázvorového čaje a oloupání mandarinky, ale i tak mě obvinění z nedostatku empatie a zájmu o zduřelou nosní sliznici urazilo. Po dvou hodinách poslouchání nářků (a hlasitého smrkání) jsem začala chápat vraždící sestru z Rumburku. Měla jsem sto chutí maroda zmasakrovat rektálním teploměrem a pak ho pohřbít pod hromadou použitých šnuptychlů.

Aby toho nebylo málo, po zapití druhého Paralenu začal žadonit o sex. Ehm… představa zasoplené pseudo soulože mě nechala chladnou a já slušně odmítla. „To si jako děláš srandu, já jsem zrušil v práci všechny schůzky a jen kvůli tomu, že jsem někde nastydl, nic nebude?!? Navíc zejtra už musím být v 10 dopoledne už zase pryč,“ pronesl nasraně s bublinou u nosu. Vysvětlila jsem mu, že pokud bude ráno fit, třeba si jedno číslo střihnem, ale jinak si musí nechat zajít chuť. Uvařila jsem mu další čaj, ulehla vedle něj do postele a během chvilky usnula.

Po chvilce mě probudily divné zvuky. Pacient se vracel z kuchyně a s každým došlápnutím bylo slyšet hlasité čvachtnutí. Aniž bych se na něco zeptala, začal mi vysvětlovat, jak na internetu před chvilkou objevil tip na cibulové ponožky. Údajně léčivou proceduru pro boj s nachlazením a rýmou, při které si do fuseklí nakrájíte cibuli. Vše pak nějak zahřejete a jdete spát. Jakmile domluvil, byla jsem si 100% jistá tím, že i kdyby byl ráno jak rybička, vévodkyni z kalhotek neuvidí. Další na pohled normální týpek, ze kterého se časem vyklubal exot. Zažila jsem muže dělat za příslib sexu opravdu hodně bláznivé věci, ale léčení cibulí přes chodidla byl vrchol zoufalství. Horší je snad už jen homeopatika. Proměna mého Supermana v Pepíčka Náhlovského byla završena.

Absolutně nezpochybňuji závažnost rýmičky, a proto pánům doporučuji si tuhle zákeřnou chorobu užívat hezky v soukromí. Chápu, že to především nyní v zimních měsících eliminuje nejedno rande, ale usmrkánky na rozdíl od Supermanů nemá nikdo rád. Hezky se vyležte, vybodněte se na babské rady z netu a chuť na šťouch vyřešte masturbací. Předpokládám, že nějaký ten papírový kapesníček budete mít při ruce. A pak, až budete úplně fit, si to zas můžeme rozdat.

Příspěvek Když vedle mě umírá Superman s rýmičkou pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

O to víc mě překvapuje, jak málo mužů umí lhát. Nemyslím tím Davida Ratha a další trumbery z politiky. Jde mi o úplně obyčejné samce, kteří se po šichtě vrací domů k milované Marušce. Tu a tam zalžou, během vyprávění vynechají některé pikantní části a ve výsledku dostanou od manželky na budku, protože jim kvůli nějaké blbosti přijde na pravidelné výlety do hampejzu. Umění lhát bez ohledu na to, o čem a jak moc chcete lhát, totiž stojí na inteligenci (zde by u někoho mohl být problém) a 5 základních bodech.

• Složité lži nefungují. Chcete si po práci skočit za milenkou? Doma řekněte, že prostě máte hodně práce.
• Důkazy? Pokud máte fantazii, tak je nepotřebujete.
• Je-li to možné, říkejte pravdu. Hodně chlapů lže partnerce i o tom, co měli k obědu.
• Každou lež si musíte velmi pečlivě zapamatovat. Jedině tak se v tom neztratíte.
• Nikdy do lhaní nezapojujte více lidí. Kámoši a kámošky vám pečlivě vybudovanou lež můžou pěkně posrat.

Když tyto body budete dodržovat, můžete spokojeně proplouvat vztahem, kde je největším problémem neuklizené nádobí. Úplně nejradši bych každému bývalému i budoucímu partnerovi vysvětlila, že pokud dokáže opravdu bravurně lhát bez zbytečných přešlapů, má v lásce vyhráno. Jeho žena bude šťastná a nikoho nebude nic trápit. Nemusí se z něj stát rovnou patologický lhář, ale musí vědět, že o mix nepravdivých lichotek a milosrdných lží stojí v životě prakticky každý.

Ještě dnes si vzpomínám, jak se mě jeden filuta snažil přesvědčit o tom, že se mnou nemůže strávit víkend, protože odlétá na velmi důležitou pracovní schůzku na Havaj. Když se po týdnu vrátil, dovezl mi jako dárek sošku havajské tanečnice z Bazoše. Když jsem se ho zeptala, jakou leteckou společností se tam dostal, nebyl schopný si vzpomenout. Jen mu poposkočil hlas o oktávu výš a během vysvětlování koktal jak Milan Pitkin v Country estrádě. Ani si už nepamatoval, kolik tam byl přesně dní a jaké bylo v den odletu počasí. Ale kdybych chtěla vědět podrobnosti, mám zavolat kolegovi Markovi, který tam byl s ním. Chudáček prakticky porušil všech 5 výše zmíněných bodů. Tehdy jsem mu zcela klidně vysvětlila, že lhát se musí umět. Poděkoval mi a přiznal se, co ten týden skutečně dělal. Rozloučili jsme se a já měla dobrý pocit z toho, že ta další po mně už nebudete muset poslouchat fantasmagorické příběhy o pracovní cestě do ráje od člověka, který měl k Havaji nejblíž při žraní pizzy s ananasem.

Doopravdy bych si přála jednou narazit na chlapa, který umí lhát. Jako fakt skvěle, dlouhodobě, inteligentně a neprůstřelně lhát. Zatím se mi úplně vždy podařilo lež odhalit a následně v ní pěkně vymáchat jejího tvůrce. Jediné, s čím mám problém, jsou komplimenty. Ty neberu hned jako lež. Sama sebe považuji za krásnou a okouzlující, takže věřím tomu, že si to mohou myslet upřímně i ostatní. Pokud tohle čte nějaká žena, která je přesvědčená o tom, že její fufínek říká ve všem 100% pravdu, tak gratuluji. Může zkusit přibrat 5 kg, nasoukat se do starých džín a zeptat se, jestli náhodou nepřibrala. Teprve až pak se ukáže, jak moc pravdomluvný ten její partner vlastně je.

Příspěvek Chci konečně chlapa, který umí lhát pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Rozhodně bych ale nechtěla, aby to vyznělo, že jen muži jsou prasata bez hygienických návyků. Znám pár umaštěných holek, které by v počtu návštěv koupelny trumfnul i invalidní důchodce Evžen Huml z Chalupářů. Ten se chodil koupat jen v sobotu, ale i tak byl obeznámený s tím, že chce-li zapůsobit na ochotnou sousedku z Třešňové, musí nějak vypadat. Jaká je tedy ta správná míra péče o zevnějšek? Metrosexuálové jsou děsný slizouni, ale pány z opačného konce spektra nechápu už vůbec.

Mezi největší nechuťáky nekompromisně zařazuji zrzky nahoře bez, kteří si jdou v létě sednout na terasu v centru Prahy. Asi předpokládají, že pohled na jejich upocené faldy ostatním lidem zpříjemní prázdniny. Jeden takový nadzvedávač žaludku k tomu přidal točení chlupů v podpaží do miniaturních dredů. To už jsem si vážně říkala, že tohle nikdo netrumfne. Pak jsem si ale vzpomněla na bývalého z prváku na vejšce, který při společném koukání na film lovil v nose šušně. Z nich následně tvořil malé kuličky, které cvrnkal „tajně“ po pokoji. V porovnání s ním je nějaké to propocené tričko v tramvaji opravdu slabota. Seznam nechuťáren bych mohla rozšířit o vytrhávání chlupů z uší, používání látkového kapesníku a nošení prohnilých Crocsů, ale myslím si, že jste mě už pochopili.

Cesta k ženským srdcím (a případně i jiným orgánům) vede přes čistotu, udržovanost a pravidelné nákupy v drogérce. Když chlap nepoužívá šampon, rozhodně to není tím, že by byl fanouškem No Poo metody. Spíš je línej! To stejné platí o pravidelném holení, krémování pokožky a používání vůní od obyčejného deodorantu po parfém. Nonšalantní třicátník se vzhledem padesátníka pak ani netuší, proč jeho kouty a kruhy pod očima holky nerajcujou. Ležérní eleganci je strašně snadné znásilnit, a proto všem doporučuji raději pravidelnou péči.

Abych však nezůstala jen u hejtování čuňat a poučování o základech hygieny dospělých mužů, rozhodla jsem se ve spolupráci s online drogerií Ageo obdarovat 3 čtenáře mého blogu v exkluzivní soutěži. Z nabídky více než 20 tisíc produktů jsem jich vybrala několik, které podle mě nezklamou. Pokud někdo víc než po deodorantu touží po pracím prášku, tak je mi líto, ale bude si ho muset na Ageo koupit sám. Pro ty ostatní je tady jednoduchá soutěžní otázka a příležitost vyhrát se Sexperimentátorkou. Mezi výherce se rozdělí následující ceny:

1. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 6 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 3in1 balzám pro okamžitou hydrataci
Gillette Fusion Proglide Sensitive Ocean Breeze gel na holení
L’Oréal Paris Men Expert Hydra Energetic hydratační krém proti známkám únavy

2. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 3 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 2in1 intenzivně chladivý balzám

3. CENA
Old Spice Original tuhý deodorant
Old Spice Original Sprchový gel

Soutěž končí přesně 31. srpna 2015. Ze všech správných odpovědí vylosuji 3 šťastlivce, které budu kontaktovat prostřednictvím e-mailu. Do formuláře tak prosím zadávejte platnou mailovou adresu. Výhru si výherce následně vyzvedne osobně v Praze, nebo mu bude zaslána poštou.

Výherci soutěže

1. cena: Vít Plchot
2. cena: Petr Bělík
3. cena: Vladimír Šamšula

Příspěvek Konečně vám poradím, jak pro sexy ženy nebudete za nechuťáka a smradlavce z MHD pochází z SEXPERIMENTÁTORKA