Najít si někoho solidního, ať už to přídavné jméno znamená cokoli, začíná být pořádně složité. Muži hloupnou! Připravila jsem rychlokurz, díky kterému se vyhnete trapnému randění s největšími ňoumy.
Zatoužila jsem po hřebci v plné síle a místo toho mi život naservíroval prakticky na smrt nemocného muže toužícího sex se mnou okořenit nudlánky.
Že má lež krátké nohy? V podání některých kreativců je spíš rovnou na invalidním vozíčku. Přitom by bylo opravdu skvělé konečně natrefit na chlapa, který mi dokáže neprůstřelně zalhat přímo do očí.
Nedávno mi jedna divoženka z Košic tvrdila, že správnej chlap má smrdět i z fotky. Podle mě má chlap smrdět maximálně tak prachama, a proto jsem si pro všechny rozumné muže připravila návod, jak nebýt za nechuťáka a týpka, kolem kterého jsou i v přeplněné tramvaji dva metry místa.