Divoženky to zaskočí, ale neholit si frndu není návratem k přírodě, ale leností několika redaktorek ženských časopisů, které to považují za trend. Holit se musí pravidelně a pokud vás to nebaví, skočte si jako já několikrát na laserovou epilaci. Přestanete se vymlouvat na pupínky a ušetříte si dost času. Já si nechala odstřelit chloupky i z okolí análu, takže mám klid a nad pipinkou jen tenkou čárku, což je mimochodem jediný přijatelný sestřih pro ženy nad 18 let. Crazy účesy a barvení považuji za samoúčelnou blbost, úplné vyholení zas potěší jen pedofila.

Kvůli absenci ochlupení je pochopitelně vše krásně vidět, a proto doporučuji roztáhnout nohy před zrcadlem a prozkoumat, jestli místo krásné lasturky nechováte bájnou obří krakatici. Já se mohu pyšnit velmi decentním a symetrickým modelem. Kdyby to bylo jinak, bez váhání bych skočila na plastiku stydkých pysků. Není to ani tak drahé. Prakticky nechápu, jak může nějaká samička s ošklivou buchtou dříve investovat do iPhonu než do labioplastiky. Cena je stejná a alespoň já bych vždy dala přednost broskvičce před jablíčkem.

Být hladká a atraktivní pochopitelně nestačí. Opravdovým uměním je ta správná míra intimní hygieny. Přehnaná vymydlenost chlapům nenakopne hormony, nedostatečná je zase odradí odérem rybích trhů. Základem je měnit si pravidelně kalhotky, preferovat bavlnu a vykašlat se na tangáče. Já už je prakticky nenosím. Stejnak už několik let nejsou v kurzu. Ve sprše mám intimní mýdlo, kterým se zvenku dvakrát denně myji. Kdyby nějakého chlapa zaskočilo, proč si mýdlo necpu také dovnitř, je to z toho důvodu, že to není zapotřebí. Vagína je důmyslné zařízení se samočistící schopností – kdo kdy viděl creampie scénu v péčku, tak pochopí. Pravidla hygieny se pochopitelně mění s menstruací. Nepředpokládám, že by zrovna tohle někoho zajímalo víc než fakt, že zadek se utírá zepředu dozadu, a proto přeskočím řeči o humusu v podobě menstruačního kalíšku a jen zmíním, že měsíčky jsou společně s pravidelnými kontrolami na gyndě dokonalým ukazatelem toho, zda-li je žena čunče.

To by bylo vše ohledně pravidelné údržby. Teď ještě instrukce při používání. Před plánovaným sexem si okolí mého pokladu a stehna většinou nakrémuji. Ve sbírce mám hned několik krémů, které božsky voní, jsou přírodní a nechutnají hořce. Pro nápadníka je to milé překvapení a lákadlo, proč zůstat tam dole co nejdéle. Po akci pochopitelně sprcha. Teď mě ještě napadá, že zcela automaticky s sebou VŽDY nosím intimní kapesníčky. Bez nich ani nevycházím z domu a nechápu, že je některé ženy nemají v povinné výbavě.

Výsledkem takového přístupu je výstavní rozkrok, na který jsem právem hrdá. Doufám, že jsem pár majolenek alespoň trošku inspirovala a jsem moc ráda, že mi tohle téma nevyfoukla nějaké beauty blogerka. To bych asi vááááážně nepřežila.

Příspěvek Velmi detailní popis toho, jak pečuji o rozkrok pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Rozhodně bych ale nechtěla, aby to vyznělo, že jen muži jsou prasata bez hygienických návyků. Znám pár umaštěných holek, které by v počtu návštěv koupelny trumfnul i invalidní důchodce Evžen Huml z Chalupářů. Ten se chodil koupat jen v sobotu, ale i tak byl obeznámený s tím, že chce-li zapůsobit na ochotnou sousedku z Třešňové, musí nějak vypadat. Jaká je tedy ta správná míra péče o zevnějšek? Metrosexuálové jsou děsný slizouni, ale pány z opačného konce spektra nechápu už vůbec.

Mezi největší nechuťáky nekompromisně zařazuji zrzky nahoře bez, kteří si jdou v létě sednout na terasu v centru Prahy. Asi předpokládají, že pohled na jejich upocené faldy ostatním lidem zpříjemní prázdniny. Jeden takový nadzvedávač žaludku k tomu přidal točení chlupů v podpaží do miniaturních dredů. To už jsem si vážně říkala, že tohle nikdo netrumfne. Pak jsem si ale vzpomněla na bývalého z prváku na vejšce, který při společném koukání na film lovil v nose šušně. Z nich následně tvořil malé kuličky, které cvrnkal „tajně“ po pokoji. V porovnání s ním je nějaké to propocené tričko v tramvaji opravdu slabota. Seznam nechuťáren bych mohla rozšířit o vytrhávání chlupů z uší, používání látkového kapesníku a nošení prohnilých Crocsů, ale myslím si, že jste mě už pochopili.

Cesta k ženským srdcím (a případně i jiným orgánům) vede přes čistotu, udržovanost a pravidelné nákupy v drogérce. Když chlap nepoužívá šampon, rozhodně to není tím, že by byl fanouškem No Poo metody. Spíš je línej! To stejné platí o pravidelném holení, krémování pokožky a používání vůní od obyčejného deodorantu po parfém. Nonšalantní třicátník se vzhledem padesátníka pak ani netuší, proč jeho kouty a kruhy pod očima holky nerajcujou. Ležérní eleganci je strašně snadné znásilnit, a proto všem doporučuji raději pravidelnou péči.

Abych však nezůstala jen u hejtování čuňat a poučování o základech hygieny dospělých mužů, rozhodla jsem se ve spolupráci s online drogerií Ageo obdarovat 3 čtenáře mého blogu v exkluzivní soutěži. Z nabídky více než 20 tisíc produktů jsem jich vybrala několik, které podle mě nezklamou. Pokud někdo víc než po deodorantu touží po pracím prášku, tak je mi líto, ale bude si ho muset na Ageo koupit sám. Pro ty ostatní je tady jednoduchá soutěžní otázka a příležitost vyhrát se Sexperimentátorkou. Mezi výherce se rozdělí následující ceny:

1. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 6 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 3in1 balzám pro okamžitou hydrataci
Gillette Fusion Proglide Sensitive Ocean Breeze gel na holení
L’Oréal Paris Men Expert Hydra Energetic hydratační krém proti známkám únavy

2. CENA
Gillette Fusion Proglide Holicí strojek se zvlhčujícím páskem s 3 náhradními hlavicemi
Gillette Pro 2in1 intenzivně chladivý balzám

3. CENA
Old Spice Original tuhý deodorant
Old Spice Original Sprchový gel

Soutěž končí přesně 31. srpna 2015. Ze všech správných odpovědí vylosuji 3 šťastlivce, které budu kontaktovat prostřednictvím e-mailu. Do formuláře tak prosím zadávejte platnou mailovou adresu. Výhru si výherce následně vyzvedne osobně v Praze, nebo mu bude zaslána poštou.

Výherci soutěže

1. cena: Vít Plchot
2. cena: Petr Bělík
3. cena: Vladimír Šamšula

Příspěvek Konečně vám poradím, jak pro sexy ženy nebudete za nechuťáka a smradlavce z MHD pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Když se Tomáš vrátil domů, umyl si ruce tekutým Fáčkem poslušně jak ve školce, každý den se sprchoval a celkově o sebe pečoval. Byla to příjemná změna v porovnání s předcházejícími exoty, kteří ve vztahu se mnou smrkali do umyvadla (případně rovnou chcali), hurónsky prděli, krkali hymnu Slavie, popotahovali a při jídle mlaskali tak, že mě samotnou chuť přešla. Tak kde je problém? Proč mu táhne z dlaně jak bezdomovci z igelitky? Když jsem se ho něžně zeptala (ano, bývala jsem docela hodná fiflena), jen pokrčil rameny a čuměl na mě jak pět na šest.

Proměnila jsem se v soukromé očko a začala ho sledovat. Něco mezi Sherlockem Holmesem a Nickem Carterem. Během zevlování před televizí, při návštěvě hajzlíku, při holení vousů v koupelně a při převlékání do tepláků – špízovala jsem ho. Ten kluk si pořád šahal na koule! Připomnělo mi to karlovarskou losovačku, kdy losující lovil 32 sekund ten správný lístek. Tomáš si zajel rukou do kalhot, tam 32 sekund pytlíkoval, ruku vyndal a s blaženým výrazem si přičichl. Zdroj smradu byl odhalen. Koketovala jsem s myšlenkou pověsit mu na šourek stromeček do auta, ale asi by to nepomohlo. Jednou jsem ho dokonce viděla, jak před sprchováním loví tvarůžek za ráfkem a následně ho kriticky zkoumá rozmazáváním mezi prsty. Byl to konec dobré české kuchyně i našeho vztahu.

Pánové, i vaše koule smrdí a pokud se chcete hádat, pobíhejte celý den někde venku a doma si střihněte taky jednu karlovarskou losovačku. Voní vaše dlaň jako čerstvě utržené petúnie, nebo spíš jako něco, kvůli čemu by si potravinový inspektor nechal zavolat vedoucího? Béčko je správně, a proto mám pro vás jednu radu. Kupte si pudr, klidně ten dětský. Případně lze zakoupit také parfémovaný pudr určený pro chlapáky, akorát stojí desetkrát víc. Po sprše se rozkročte nad ručníkem a malé množství pudru si rukama naneste hezky na koule a vnitřní stranu stehen. Pudr absorbuje vlhkost a vaše kulky zůstanou i po několika hodinách v suchu = tím pádem absolutně svěží!

Příspěvek Nehodlám čuchat tvůj přezrálý sýr a žluklé ořechy pochází z SEXPERIMENTÁTORKA