Muži mají koule. Jednu, dvě i tři. Na počtu vlastně ani moc nesejde, když vše funguje. Tomáš měl koule dvě (plně funkční), práci v Century 21 a nechutně milou mámu, která uměla skvěle vařit českou kuchyni a představovala si, jak z mojí vagíny jednou vyleze její vnouče. Možná by se i tak stalo, kdybych nějakou nešťastnou náhodou přišla o všechny čichové buňky. Právě ty totiž volaly o pomoc vždy, když mě Tomáš hladil rukou po tváři. Topila jsem se v aroma něčeho, co týden kempovalo mezi Romadurem a hodně starými vlašáky.
Když se Tomáš vrátil domů, umyl si ruce tekutým Fáčkem poslušně jak ve školce, každý den se sprchoval a celkově o sebe pečoval. Byla to příjemná změna v porovnání s předcházejícími exoty, kteří ve vztahu se mnou smrkali do umyvadla (případně rovnou chcali), hurónsky prděli, krkali hymnu Slavie, popotahovali a při jídle mlaskali tak, že mě samotnou chuť přešla. Tak kde je problém? Proč mu táhne z dlaně jak bezdomovci z igelitky? Když jsem se ho něžně zeptala (ano, bývala jsem docela hodná fiflena), jen pokrčil rameny a čuměl na mě jak pět na šest.
Proměnila jsem se v soukromé očko a začala ho sledovat. Něco mezi Sherlockem Holmesem a Nickem Carterem. Během zevlování před televizí, při návštěvě hajzlíku, při holení vousů v koupelně a při převlékání do tepláků – špízovala jsem ho. Ten kluk si pořád šahal na koule! Připomnělo mi to karlovarskou losovačku, kdy losující lovil 32 sekund ten správný lístek. Tomáš si zajel rukou do kalhot, tam 32 sekund pytlíkoval, ruku vyndal a s blaženým výrazem si přičichl. Zdroj smradu byl odhalen. Koketovala jsem s myšlenkou pověsit mu na šourek stromeček do auta, ale asi by to nepomohlo. Jednou jsem ho dokonce viděla, jak před sprchováním loví tvarůžek za ráfkem a následně ho kriticky zkoumá rozmazáváním mezi prsty. Byl to konec dobré české kuchyně i našeho vztahu.
Pánové, i vaše koule smrdí a pokud se chcete hádat, pobíhejte celý den někde venku a doma si střihněte taky jednu karlovarskou losovačku. Voní vaše dlaň jako čerstvě utržené petúnie, nebo spíš jako něco, kvůli čemu by si potravinový inspektor nechal zavolat vedoucího? Béčko je správně, a proto mám pro vás jednu radu. Kupte si pudr, klidně ten dětský. Případně lze zakoupit také parfémovaný pudr určený pro chlapáky, akorát stojí desetkrát víc. Po sprše se rozkročte nad ručníkem a malé množství pudru si rukama naneste hezky na koule a vnitřní stranu stehen. Pudr absorbuje vlhkost a vaše kulky zůstanou i po několika hodinách v suchu = tím pádem absolutně svěží!
Kláro…pokud tvůj šamstr „voněl“ jak francouzská továrna na sýry je jen jedna možnost. (A asi i tedy ano „tfuj“ koule předávající smrdutou informaci ruce která tě hladí po tváři) 🙂
Bylo to prase které dělá špatné jméno čistým a voňavým klukům…
I když mohl mít třeba nějakou kožní vrozenou nemoc. To je druhá možnost. Znám jednoho pána a i přesto že používá do podpaží deodorant – projdeš kolem něho a můžeš ukousnout syrové rybě hlavu a spleteš si to s Matesem – ta kyselost je jedinečná.
Já osobne miluji své kulky i pindíka. No ještě aby ne… a hygiena je pro mě na prvním místě včetně odchlupující terapie. Mám velkou představivost, ale to že bych měl smradlavé koule.. zalovil bych.. překontroloval smrad a pak tě pohladil po tváři?
Mě zase jednou.. no vlastně víckrát u krásné holky totálně zabilo když její krásná pipina smrděla jak rybník… takový smrad by měli prodávat v Číně jako prevenci proti sexu.
Něco víc antisexuálního u holky snad už nemůže být. Když vynechám dlouhé asi dva roky zapomenuté chlupy kolem análku…
Zkus chodit někdy s nějakým chlapem a budeš překvapenej, kolik z nich se v průběhu dne škrábe na koulích. Nebudeš potřebovat ani velkou představivost.
Jsem taky chlap a ruku na koule někdy prdnu též… je to asi nějaký opečovávatelský mateřský instinkt chránit a hýčkat své potomstvo nebo co 🙂 ale že bych vyndal ruku smradlavou? Naopak…
Tiez som zazil babu ktora podla vone mala medzi nohami aspon 3 neutrete analne otvory. V dnesnej dobe ma uz pomerne vela ludi pristup k mydlu a tecucej vode, treba dat sprche sancu. A oholene gule spravia tiez svoje.
Nevím proč, ale po poškrábaní kulek nejde k prstům nepřičichnout 🙂
Můj ex mi asi po roce začal předvádět to, jak si strká prst do díry od pupíku a pak blaženě přičichne a řekne: „Hmm, to je materiál!“ :/
Pokud jste mela partnery takovy co takto smrdi, tak bych problem hledal i jinde. Jako ja mel kdysi preslap typu chcipla ryba a hnojniste v jednom, ale bral jsem ten vonavy ulovek spis jako svuj problem. Jde jen o Vasi uroven, nekultivovany prase nepredelate a zrejme se jedna o top svihaky pro Vas, pokud s nima spite… Co?
No, tak podrbat se na pytlíku je přeci úplně normální věc, mezi náma chlapama a je jen otázka bazální inteligence udělat to zrovna, když se drahá polovička nedívá… 😀 Úplně jiná otázka ale je, jestli nám pytel smrdí po Roquefortu, a to je samozřejmě věc trestuhodná. A nejlepší postup verifikace aktuálního stavu, je výkon pravidelného screeningu za pomoci manuálního stěru periskrotálního mazu a následné detekce nežádoucí mikroflóry pomocí nasální chemorecepce. Je-li výsledek pozitivní, tak šup do sprchy… 😀
Kláro, nesnaž se předělávat muže jak se Tobě hodí, to je sobecké. Víš kolika ženským smrdí zadek, i když se potí daleko méně? Takto bysme mohli pokračovat donekonečna. Najdi si jineho, který ti bude vyhovovat, pokud nenajdeš a nadávaš na všechny, je chyba Jen v Tobě. Je to jednoduchá matematika. S tím pudrem ti asi přeskočilo.