Outdoorové matky s plínkou místo mozku

Přijde vám takový popis ošklivý? Bůůůů! Říkáte si, jak může taková mladá a nezkušená pipka jako já dehonestovat ubohou maminku, která se musí s minimálním rozpočtem starat o malého kakánka aneb radost i starost jejího těžkého života? Možná jsem v ráži jen kvůli tomu, že v poslední době je kolem mě přemiminkováno. Každá druhá kamarádka, která dříve společně se mnou lovila slavné ksichty v Tretter’s nebo v Kozičce, dneska trpí laktační psychózou a vášnivě debatuje na Mimáči. Na druhou stranu mám alespoň skvělou možnost sledovat, jak těhotenství a následná péče o otravného usmrkance dokáže ženu změnit.

Jednou z prvních změn je rostoucí bříško. Na tom by nebylo nic divného, vždyť někam se to mimino musí logicky vtlačit. Divné je, že tříkilový uzlíček dokáže vykouzlit nadváhu 30 kg, které se prvorodičky drží i po porodu jak psí chlupy peršanu. Těhotenství doopravdy není omluvou nezřízeného přežírání a věřte, že i během 9 měsíců, kdy vysává z ženského těla životní energii malý parazit, lze jíst zdravě a přiměřeně. Chutě na chlebíčky s majolkou, kyselé okurky se šlehačkou a gumové medvídky s cibulovými kroužky sice těhuli pokouší, ale stačí ždibec pevné vůle a je vystaráno. Pár týdnů po porodu může být na původní váze a poslouchat nářky ostatních souputnic, které se vyžraly do tvaru kytary. Necucám si to z prstu, mám kolem sebe kamarádky z obou konců spektra.

Další ránu zažívá šatník. Když vám něco tlačí na močák, nechcete chodit po krámech celý den v lodičkách a těsných džínech od Guess. Sama mám ráda pohodlí, ale při pohledu na outdoorové matky mám cukání založit Módní peklo 2. I kdybych měla osmerčata s Apu Nahasapeemapetilonem, nenosila bych ušmudlaný bágl, pohorky, kšiltovku Gambrinus a kalhoty Rejoice. Mnoho matek si plete výlet s kočárkem do centra s výšlapem na Sněžku. Neexistuje jediný důvod, proč by měla matka s dítětem rezignovat na módní trendy a péči o vzhled. Nejčastější výmluvou je pochopitelně nedostatek času… jako ve všech případech, kdy lenoši serou na něco, co dělat nechtějí.

A když jsme u té nechuti něco dělat, nemůžu vynechat absenci sexuálního apetitu. Kdybych byla ještě o trošku větší svině, nabírám nejvíce milenců z řad čerstvých tatínků. Mají doma nevyspalou a značně macatou fůrii, které řeší pleny a očkování. Každá jiná je pro taťku atraktivní bohyně a exkluzivní vstupenka do světa, kde se neřeší hovna – doslova. Muži podvádí přítelkyně, manželky, těhotné manželky a manželky po porodu. Tak to prostě je a já se tomu nedivím. Opět musím upozornit na to, že narození dítěte není stopkou kvalitního sexu. Naopak mám kamarádku, která si doopravdy začala s manželem užívat až v momentě, kdy jim vedle v místnosti ležel prcek.

Některé maminy se závěrem vykašlou i na veškerý společenský život, cestování a koníčky. Od čeho jsou do psích náušnic babičky, hlídačky a manžel? Chátrají jak zámek v Lukavci a žijou ve světě, který ohraničuje nákup přesnídávek a rady dalších maminek na nějakém pochybném diskuzním fóru. Vyrazit na kafe s absolutně vymletou kamarádkou, která má místo mozku plenku, je vždy bolestivé jak vyplňování daňového přiznání. Během hodiny se dozvím, jak je starost o Vojtíška vyčerpávající, jak je Pepa stále v práci a jak amalgenové plomby v těhotenství škodí. Proč se obzory drtivé většiny matek tak zúží? A není to otázkou peněz! I s malým budgetem se nemusí maminka šidit. Stačí si většinou odpustit nějakou kravinu a člověk zjistí, že není odsouzen k tomu, aby se jeho život motal jen kolem přebalovacího pultu. Až budu za sto let čekat mimino já, doufám, že si na tenhle příspěvek vzpomenu. Do té doby budu jen pomlouvat zamiminkované kamarádky, jejichž manželé se mě snaží dostat do peřin.