MANUÁL: 69 rad, jak se mi dostat do kalhotek

„Ty vole, Kláruš, jak se ti mám líbit a někam tě pozvat na vínečko, když jsi furt tak komplikovaná a něco ti vadí,“ povzdechl si kámoš, který se mě snaží dostat do postele už dobré dva roky. Vyzkoušel už všechno, třeba zhubl 15 kg, pořídil si bílé kalhoty a BMW na operativní leasing. Bohužel nepochopil, že jsem dost vybíravá a stačí, aby mi na chlapovi vadila jedna věc. Ta jedna jediná maličkost mě může natolik odradit, že přestanu mít absolutně zájem.

Následující seznam rad není o tom, jak se máte chovat v posteli a ve výsledku jen velmi málo o tom, jak máte vypadat. Je hlavně o tom, jak se máte chovat. Jasně, vyrýsovanému bříšku nějaký ten přešlap odpustím, ale přetavit známost v pravidelné exkurze do mého podpalubí vyžaduje trošku víc. S láskou na mě nechoďte, jen se snažím naznačit, že je fajn, když se za milence nemusím na veřejnosti stydět.

A tady jsou slíbené rady:

1. Opovaž se na smrkání používat látkový kapesník.
2. Kšiltovku můžeš nosit pouze na tenis a golf.
3. Na první schůzce mi nesmíš vyprávět o tom, jak dobře umíš hrát tenis a golf.
4. Nemůžeš o sobě mluvit ve třetí osobě.
5. Tvoje slovní zásoba musí být alespoň na úrovni jedničkáře z gymplu.
6. Pokud mě chceš pozvat na první rande, vymysli něco originálnějšího než kafíčko a vínko.
7. Pokud máš v autě nacucnutou miniaturu fotbalového dresu, ani na mě nekoukej.
8. Okamžitě přestaň na veřejnosti plivat na zem, já taky musím polykat.
9. Nesmíš poslouchat skupinu Kabát.
10. Nezajímají mě statistiky a grafy tvého Fitbitu.
11. Parfém stačí na tělo stříknout jednou. Nesmíš být nasáklej jak sekuriťák ze Sephory.
12. Pochop, že ani ten nejnovější Superb v plné palbě není ani trošku super.
13. Neboj se přiznat, že koukáš na porno i v práci.
14. V okruhu 50 metrů od mých uší je přísný zákaz pískání do písniček (včetně Don’t Worry Be Happy).
15. Neptej se mě, jak se mi dostat do kalhotek.
16. Jsi trapnej, když se předem chlubíš, jakou máš výdrž v posteli.
17. Tvoje nejoblíbenější restaurace nesmí být Grosseto.
18. Maximální a předem ohlášené zpoždění na schůzku je 15 minut.
19. Nikdy si se mnou nesnaž povídat o tom, jak je venku krásně. Počasí je komunikační dno.
20. Novej iPhone si můžeš koupit až měsíc po české premiéře.
21. Pokud rád čteš, jsi čtenář, nikoli nějakej jebnutej bookoholik.
22. To, že někdo špatně parkuje, pro tebe není důvod vylovit mobil, vyfotit to a sdílet na sociálních sítích.
23. Značku Ralph Lauren nosí jen lázenští šviháci bez špetky vkusu.
24. Vymaž si ze slovníčku: vole, prostě a hele
25. Nesmíš mít panickou hrůzu z používání samoobslužných pokladen v Tescu.
26. Nevyprávěj mi o tom, jak chodíš třikrát týdně do posilovny, když to na tobě není vidět.
27. Pokud máš doma stíhačku, nezajímá mě, že máš loď.
28. Musíš umět bezpečně rozpoznat bezdomovce od hipstera. Já to totiž neumím.
29. Nepoužívej slovíčko „antisexuální“. Je to asexuální.
30. Když říkám, že neumíš vyprávět vtipy, měl by sis to vzít k srdci.
31. Neptej se mě na moje znamení, horoskopy jsou kravina.
32. Pozvánku na kebab na mě můžeš zkusit až po druhé hodině ráno v případě, kdy máme oba přes 1,5 promile.
33. V kavárně si nesmíš dávat klíčky od auta na stůl tak, aby to viděl každý od servírky po zapékač panini.
34. Maximální počet high five během dne je omezen na 3.
35. Pomáhat ostatním je sexy, jen tupec myslí sám na sebe. Dvacka falešnému slepci na Václaváku se nepočítá.
36. Jointa si schovej pro Doležala, čáru pro Sámera.
37. Ze sluchátek jsou na veřejnosti povoleny pecky. Beats jsou jen pro pošuky a hráče NBA.
38. Neoslovuj mě holčičko, není to roztomilé, není to trendy.
39. Fandit nějakému sportovnímu týmu je v pohodě, ale nesmíš mít vytetované jeho logo na ruce.
40. Netoleruji nošení Crocsů, i když mi budeš básnit o tom, jak jsou pohodlné a nesmrdí.
41. Nepomlouvej bejvalky, exmanželky, vlastní matku a sekretářku, kterou z nudy brousíš.
42. Mezi tvoje nejoblíbenější baviče nesmí patřit Ruda z Ostravy a Kazma Kazmič.
43. Neukazuj mi na tabletu fotky tvojí neteře. Na dětičky balí ženský jen impotenti.
44. Když něco stojí 23 Kč, nestojí to 23 penízků (ani 23 penísků).
45. Nesmíš používat hlášky z Pána prstenů, Star Wars, Červenýho trpaslíka a Harryho Pottera.
46. Srůstající obočí se upravuje pinzetou, nikoli žiletkou při holení tváře.
47. Při pohledu na můj piercing v jazyku se nezačni vyptávat, jestli to bolelo a kde mám další.
48. Pokud ti nezvednu telefon, máš právo poslat maximálně 1 SMS a čekat.
49. Jedna líbačka není vstupenka k dalším radovánkám, tak si mě nesnaž přivlastňovat.
50. Černý humor je fajn, ale nevtipkuj o tom, jak to mezi Kramným a jeho ženou jiskřilo.
51. Nesnaž se mi lézt do zadku nudnými komplimenty. Vím, že mám krásné oči, super postavu a jsem chytrá.
52. Nehty si koušou děti do první třídy. Starší lidi používají nůžky a pilník.
53. Recykluj, nezajímá mě chlap, co je línej vynést plasty.
54. Nehraj si na to, jak děsně důležitý je příchozí hovor. Nedělá to z tebe manažera, ale kancelářskou krysu.
55. Do divadla zavítej častěji než do kina. Nemusí to být hned Národní.
56. Víkendové sekání dřeva na chalupě z tebe nedělá lumbersexuála.
57. Nikdy nekupuješ zajíce v pytli? Tak to budeš suchar, se kterým se budu fakt nudit.
58. Připrav se, že se nechám ráda přemlouvat. Nejsem Jakub Kohák, abych hned kývla na každou blbost.
59. Pivo v ruce tě neopravňuje ke komentování české politické scény.
60. Když už zjistíš, že píšu blog, neptej se mě, jestli o tobě budu psát.
61. Velká sebejistota je důkazem toho, že jsi prostě blbec. Neboj se ukázat, že i ty máš slabší stránky.
62. Tvůj pes se nesmí jmenovat Max, Ben, Rony nebo Rex.
63. Koukající spodní prádlo bylo naposled IN v roce 2007 u dámskejch bokovek. Trenky i boxerky zastrčit!
64. Nepleť si Samuela L. Jacksona s Laurencem Fishburnem.
65. Cigarety neletí už ani mezi skeptickými studenty francouzského lycea. Típni poslední a vem si žvejku.
66. Když se mě ptáš, kdy mám čas, nezačni mi zpívat: „Kláro, jak to s tebou vypadá. Od půl devátý…“
67. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Davida Grudla.
68. Nesmíš se chlubit tím, že znáš osobně Miloše Čermáka.
69. Na rande u tebe nesmím objevit tento manuál vytištěný v kapse!

Je mi líto, pokud je vám některá z rad proti srsti. Buď se budete muset změnit, nebo začít hrotit rýsovačku v posilce. A když už jsme u těch rad pro muže, dočkám se nějakých rad pro ženy dole v komentech?