O průběhu jednorázové akce mají muži a ženy dost odlišné představy. Množství vypitého alkoholu na tom nic nemění. Když bych to měla vzít popořadě. Odpusťte si při flirtování rádoby rajcovní hrátky s dvojsmysly. Když to holka chce, vrznete si i bez nich. Nevykrkávejte koledy. Nevysávejte Tequilu ze zapařeného pupíku barmanky. Necitujte filmové recenze Mirky Spáčilové.

Je úplně fuk, jestli se vám motá hlava z lásky na první pohled, nebo za to může šestý panák Jégra, ale nikdy cizímu člověku nevyprávějte o vašem dětsví, předchozích vztazích a problémech se šéfem. Emoční průjem si schovejte do kadeřnictví. Nebo do diskuzí na iDnes.

Nelžete o tom, proč chcete po párty zaskočit k vám domů. Gentleman nikdy nemlží. A vždy platí za komfortní převoz na místo činu. Objednejte Uber. Přece nepojedete k vám do pelechu šalinou.

Schyluje se k akci? Nachystejte šprcky a gentlemansky pomožte neznámé osobě ze šatů. Vyvarujte se komentování vzhledových nedostatků. Jednou si někoho ulovíte, tak se na něm nesnažte hledat chyby. Nějaký ten chomáček pubického ochlupení, melanom kůže či uhřík na pohlaví vám přeci nemůže vadit. Vám jde hlavně o rychlý sex bez emocí. Neskrývané zhnusení je povoleno pouze v krajní nouzi. Třeba když na zádech milenky objevíte vytetovaný text kapely Ortel. Nebo Gipsy.cz. To je fuk.

Při sexu se nechovejte jako splašený matla. Pár poloh vystřídat můžete, ale do odvážnějších praktik se nepouštějte. Gentleman si schovává speciality pro příhodnější chvíle. Žena ulovená v baru den před Ježíškem není psychicky připravená na to, že si strčíte do řitě kolík s liščím ocasem.

U finále prvního sexu s někým, koho skutečně moc neznáte, může nastat jeden závažný problém… a já rovnou říkám, že do pusy a do vlasů určitě ne. Ledaže máte doma pro ženské návštěvy připraven nový zubní kartáček, Listerine a sadu vlasové kosmetiky včetně kondicionéru.

Závěrem se sluší ukázat cestu do koupelny a k ledničce. Ostřílenější mají vedle postele k dispozici orientační plánek s vícejazyčným popisem. To pro případ, že by se jim podařilo přeříznout nějakou exotiku. Jo a pozor. Gentleman zásadně nevyhodí ženu jen tak na ulici. Alespoň objednejte zase odvoz, když jsou ty Vánoce!

Příspěvek Gentlemanská pravidla prvního sexu s neznámou ženou pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Než se rozhodnete znásilnit Pandoru, Sephoru a Neoluxor, musíte něco vědět. Muži prostě neumí vybírat vánoční dárky pro ženy. A je fuk, jestli je to pro milenku, nebo pro maminku. Originální dárky jsou často trapas. „Ale moje dárky se přítelkyni vždycky líbí, vždy pláče štěstím,“ mrmláte, ale vůbec si neuvědomujete, že zkritizovat někomu zamilovanému dárek na Štědrý den je svinstvo. Nedělá se to. Nasadí se falešnej úsměv, zahořklost udělá zářez na dušičce a jede se dál.

Chlapům nechybí nápady…. blbé nápady. Například zmíněná Pandora je vyloženě vynález pro lenochy, kteří si říkají: „Tím nemůžu nic posrat.“ Ale můžeš milánku. Ještě k tomu daruj toaletní vodu Dolce & Gabbana Light Blue a jsi komplet na odpis. Horší je snad už jen dick in a box a nekontrolovatelná touha dárkem ohromit. Zkrátka darovat něco, co nikdy ani náznakem nechtěla. Protože ženy přece milují překvapení. Já takhle jeden rok dostala expedici po Transsibiřská magistrále. Já, která vlakem naposledy jela na školní výlet se základkou.

Každopádně tím se dostáváme k jádru věci. Vybodněte se na všechny vlastní nápady a rally s nákupním košíkem v lese deprimovaných zákazníků. O vánoční dárek si ta vaše řekla už dávno. Dost možná si o něj říká celý rok. Že nedokážete z hlavy vydlabat, co to vlastně bylo? Vaše blbost, měli jste poslouchat.

Doopravdy to tak funguje. Když se nyní znovu nenápadně zeptáte a budete mít štěstí, možná vám to prozradí. Kupujte ženám to, co si přejí. Sledujte, co si prohlíží v obchodě. Všímejte si, co očumují na tabletu. Zoufalejší samičky přibližně od půlky října postují na sociální sítě odkazy na to, co se jim líbí. Inspirujte se a neuhněte z cesty. Chce modrou kabelku Longchamp? Kupte modrou kabelku Longchamp! Nekupujte červenou, protože červená má šmrnc a je o litr levnější.

Já na 100 % vím, že tento rok dostanu od sponzorů MacBook, hodinky, vstupenky na Robbieho a pár dalších kravin. Nic z toho si ve skutečnosti nepřeju. Možná jsem otrousila pár slov o tom, že by se mi něco z toho hodilo, ale určitě jsem si to nepřála zabalit a mrsknout pod strom. Každému jsem se více než jasně zmínila o tom, že chci několik konkrétních odstínů rtěnek Christian Louboutin. Nic víc. Jenže zapamatovat si hůře dostupnou značku v kombinaci s odstínem je už problém. Navíc jde o kosmetiku, kde muži obecně ztrácí pevnou půdu pod nohama. Občas mi přijde, že by průměrného chlapa v pexesu porazila i rybka Dory. Trošku pozornosti by pánům tvorstva ušetřilo nervy, čas i zlaťáky. Třeba moje rtěnky dohromady stojí zlomek toho, co ve skutečnosti dostanu.

To jsem ještě nezmínila oprávněný strach z erotických dárků. Po celý rok sice propaguji hračky pro dospělé a celkově rozšiřuji vlastní sbírku (naposled o Womanizer), ale na narozky Ježíška se obří dildo a skřipce na bradavky vážně nehodí. Nechte si lascivní překvápka na Valentýna a momenty, kdy rozbalování dárků nepřihlíží babička po dvou skleničkách vaječňáku.

Pořešit vánoční dárek pro andílka fakt zvládnete s prstem v nose, když si ten prst vyndáte z ucha. Ideální dárek pro ženu nemusí být nejdražší, nejblyštivější a už vůbec ho nemusíte v potu a slzách vlastnoručně uplácat z hlíny. A ještě jedna věc. Možná ta vůbec nejdůležitější. Vyberte to, co žena chce. Ne to, co žena potřebuje! V tom je pořádný rozdíl.

Příspěvek Díky mně pořešíte vánoční dárek pro andílka s prstem v nose pochází z SEXPERIMENTÁTORKA