Často se jedná o špinavce s touhou podvést nic netušící manželku. Mezi zápisy tak nechybí manažeři známých firem, IT celebrity a klenot v podobě jednoho zpěváka. Podle všeho s rostoucí nadržeností/nasraností klesá obezřetnost, protože mi posílají materiály, nad kterými by srdce vyděrače zaplesalo. Kde berou důvěru k mojí osobě vážně netuším. Konkrétně u nich však nemám potřebu ničit životy a pouštět informace ven. Jsou prostě jen důvěřiví a hloupí. Chtějí za každou cenu zaujmout, a to třeba tím, jak moc mají opatrnost u zadku.

Touha po odvetě mě pronásleduje u těch jedinců, kteří mě opakovaně napadají, vyhrožují mi a vykazují psychopatické rysy. Moc dobře vím, že nejsem jejich jediný terč, to bych byla naivní. Otravují holky na internetu, chovají se jak prasata, stalkují a vše jim pod pod rouškou „anonymity“ prochází. Někteří nedávno objevili Twitter, kde se snaží dostat do kontaktu s každým trošku erotickým profilem. Ach, nostalgicky vzpomínám na časy, kdy byl největším úchylem na Twitteru David. Ty už jsou dávno pryč a je to čím dál tím horší! Padesátileté zvrhlíky lákající nezletilé holky před webku už raději vůbec nerozebírám a v tomhle ohledu chválím projekt Seznam se bezpečně.

Ovládána touhou jsem přemýšlela nad tím, jak zlounům zkomplikovat život. A pak jsem na to přišla! Co takhle nasdílet něco jako zmíněnou tabulku z Google Docs? Nebo rovnou nechám udělat web se seznamem sexuálních predátorů. Jak u sexuálních delikventů v USA. Nemusí tam být ani jméno, stačí mailová adresa, případně jen odkaz na sociální sítě s nějakým popisem a printscreenem toho, co dotyčný dělá. Není to úplně neprůstřelné řešení, ale aspoň něco. Když mohou lidé online trestat silniční piráty, neplatiče faktur a rozesílače spamu, proč by se ženy nemohly vzájemně informovat a varovat před některými individui.

Sepsala jsem návrh projektu a obrátila se na Úřad pro ochranu osobních údajů. Výsledek? Všechno špatně, pro případy vydírání a pronásledování slouží podání trestního oznámení orgánům činným v trestním řízení, pro řešení ponižování a nadávek zase občanskoprávní žaloba na ochranu osobnosti. Osobní údaje vypovídající o sexuálním životě subjektu údajů jsou podle § 4 písm. b) zákona č. 101/2000 Sb., o ochraně osobních údajů a o změně některých zákonů, ve znění pozdějších předpisů (dále jen „zákon o ochraně osobních údajů“), citlivými údaji, jejichž zpracování je možné jen za podmínek stanovených § 9 zákona o ochraně osobních údajů.

Realizace projektu by bez výslovného a prokazatelného souhlasu dotčených osob podle § 9 písm. a) zákona o ochraně osobních údajů se zařazením do takového seznamu, ve kterém může docházet i k nepravdivému osočování, když samotný printscreen obrazovky nemusí být vždy nezpochybnitelným důkazem protiprávního jednání uživatele internetu, byla zřejmě Úřadem shledána v rozporu se zákonem o ochraně osobních údajů. Jinými slovy by oběť úchyláka, který ji online ponižuje a otravuje dlouhodobě prasárnami, musela požádat o souhlas se zařazením do seznamu. Varovat tak ostatní je prakticky nemyslitelné a bohužel i uvedení e-mailu s přezdívkou (něco ve stylu xsexymedvidek85@seznam.cz) je v dnešní době provázanosti e-mailové adresy s různými profily, kde mohou být již osobní údaje od zaměstnání přes fotografie a bydliště, možným porušením osobnostních práv.

Riziko nepravdivého osočování si uvědomuji, ale tajně jsem doufala, že se přeci jen podaří najít nějaký způsob, jak legálně online obejdům přitížit. Já na něj nepřišla, nicméně pokud někoho napadne něco lepšího, sem s tím. Do té doby si úlovky z lovu sexuálních predátorů a úchyláků z Twitteru musím nechat čistě pro sebe.

Příspěvek Jsem na lovu sexuálních predátorů a úchyláků z Twitteru pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Zarudlé pako mě sleduje od chvíle, kdy vylezu ze šaten. Z pěti různých saun si shodou náhod vždy vybere tu stejnou jako já. Je to stratég, protože vždy zaujme přesně takové místo, ze kterého má nejlepší výhled na moje kozičky, případně rovnou cukřenku. Zkoušel si do sauny vzít i dalekohled, ale zjistil, že se mu zamlžují čočky. I když má na výběr z celkem dvaceti různých sprch, omylem vkročí úplně nahý do té mojí a gentlemansky se omlouvá. Nutno podotknout, že se jedná o vůbec nejpočetnější druh úchyláka. Někteří jsou méně nápadní a docela neškodní, jiní si po desetiminutovce civění na mojí nahou maličkost jdou zmlátit Karla do sprchy. Pak už mám od nich pokoj.

Jedním z bodů saunového desatera je, že v sauně nemluvíme příliš nahlas a k ostatním se chováme ohleduplně. Na to absolutně zapomíná další typ úchyla, který mě obstřeluje košilatými anekdotami ze Srandokapsu, ročník 1998 – sranda, sex a erotika VII. Když nereaguju na vtípky, začne pomlouvat ostatní ze sauny. Tahle má rozkrok, jak když medvědovi prasknou záda, tenhle má legrační šourek a poslední saunový ceremoniál stál za hovno. Finální fází je rozebírání hygieny v sauně. Naposledy jsem se po sérii legrácek se vší vážností dozvěděla, že bych měla v sauně prostěradlo místo na tělo umisťovat pod nohy, protože nikdy nevím, kdo tady může mít na chodidlech AIDS. A to jsem si myslela, že AIDS můžu chytit jen v bazénu v Itálii. Když se mu nepovede rozkecat mě během prvních pěti minut, vzdává se a po zbytek saunování o něm nevím.

Absolutně nejhorším typem úchyla je vykroucený exhibicionista, který je přesvědčen o tom, že nad jeho nářadíčkem budu slintat jak kutil Tim nad diskovou sekačkou Panter FD-2H. Zásadně popírá existenci ručníku a jeho nejoblíbenější aktivitou je dělání svíčky přímo za prosklenými dveřmi sauny. Ve volných chvílích chodí jen tak kolem a tahá si za něj. Zajímavým zjištěním zůstává, že míra nakrucování není přímo úměrná velikosti penisu. Kolikrát mi muži před očima houpou maličkým trotlíkem a čekají, že mě začne honit mlsná. Právě tenhle typ úchyláka mi pobyt v sauně znepříjemňuje úplně nejvíc. Motá se mi pod nohy od začátku do konce.

Jak jste asi pochopili, sauna je k seznamování vhodná asi jako čekárna u venerologa. Pokud nějakého chlapa napadlo začít balit ženskou v páře, ať si to předem raději dvakrát rozmyslí… nebo si počká alespoň do recepce, kde může začít pracovat na tom, aby viděl dotyčnou opět nahou. Tentokrát ale už ne v páře, ale o pár hodin později při páření u něj v posteli.

Příspěvek 3 nejhorší úchyláci, které potkávám v sauně pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Chce, abych se na něj vysrala!“ Kvůli tomuhle jsem musela tak dlouho čekat? To je snad normální, že chlap ze vztahu někdy vycouvá. Většinou kvůli tomu, že mu dochází peníze, nebo něco začíná docházet jeho manželce. „Když on fakt chce, abych se na něj vysrala. Prostě si nad něj během toho stoupla, zatlačila a moje hovno spadlo přímo na něj. A on pak bude… já ani nevím, co pak bude. A jestli bude.“ Uff, tak to už je jiná. O milovníkovi exkrementů jsem naposled slyšela ve spojení s kauzou Lord Hoven na VŠE. Tohle je úplně jiná liga než čůrání na chlapa ve sprše či prdění do obličeje. Tohle je kaviár!

Začala mi vyprávět, jak se jí svěřoval a co vše se jí nyní honí hlavou. A hlavně se ptala, jak to vyřešit. S koprofilikem, pro kterého je použitej toaleťák něco jako milostné psaníčko, je to ve vztahu složitý. Pokud si teda ve výkalech taky nelibujete. Nechtěla ho ztratit, ale představa toho, jak si její hovno matlá po pupíku, jí zrovna nevzrušovala. „Co kdybych se na něj vysrala přes konferenční stolek,“ pronesla Lucka s jiskrou v očích. Holku, která se nevykadí bez Fructolaxu a nosí s sebou v kabelce dvě balení hygienických kapesníčků, doopravdy napadlo stoupnout si na konferenční stolek a umožnit jejímu milovanému koukat zpod stolku přes sklo na to, jak na něj padá páchnoucí hnědá hmota. Když jsem viděla její nadšení z geniálního řešení, nic jsem jí radši nerozmlouvala. Tohle stejnak nemůže klapnout.

I když jsem byla hodně zvědavá, po pár dnech jsem to vypustila z hlavy. Až tak moc jsem nevěřila tomu, že fekální choutky majitele restaurace budou uspokojeny. Až po dalších dvou týdnech jsem Lucce poslala zprávu s dotazem na novinky. A odpověď? „Nový přítel a nový konferenční stolek. Ten starý už jsem nemohla ani cítit.“ Na podrobnosti jsem se už radši ani nevyptávala. Představa toho, jak Lucka ze soucitu stojí na konferenčním stolku uprostřed obýváku a tlačí, mě upřímně pobavila. A to je vážení konec příběhu o tom, jak úplné hovno dokáže zničit na první pohled pohodový vztah. Shit happens.

Příspěvek Příběh o kakání na konferenční stolek pochází z SEXPERIMENTÁTORKA