Můj arzenál ženských zbraní je hodně pestrý. Když selže kukuč kozatého jednorožce, vždy se mohu spolehnout na ďolíčky nad zadkem. Vlastně až nedávno jsem zjistila, že tento tělesný atribut má sílu Jirky Tkadlčíka a vychcanost Jiřího Ovčáčka. Kozy si může nechat udělat každá žena, která má na bankovním účtu přebytečných 80 litrů. Kulatý zadek má taky každá, když není líná dělat dřepy a cpát do sebe správný poměr makronutrientů. Takhle bych mohla pokračovat dál a dál. Ale ďolíčky, ty dvě kouzelné prohlubně na zádech, tak to je dar od Boha. Jasně, dokonce i zde dokáže podat pomocnou ruku plastický chirurg, ale k takovému zákroku se vzhledem k ceně (stejně jako cecky) a nezkušenosti českých řezníku odhodlají jen ty nejodvážnější.

Kde se berou Venušiny ďolíčky?

Těm dvou mrškám nad zadkem se přezdívá Venušiny ďolíčky. Údajně (podle těch internetů) se jedná o neuzavřenou páteř. Takový pozůstatek vývoje embrya v břiše maminy. Díky, mami. Značí dobrou krevní cirkulaci a údajně (podle těch internetů) ženy, které je mají, snadněji dosahují orgasmu. Pokud si tohle čte nějaké nemehlo s problémy přivést partnerku k vyvrcholení, je to pro něj dobrá zpráva. Já to sice úplně potvrdit nemůžu, avšak něco na tom bude.

Život s ďolíčky v praxi

Už několikrát se mi stalo, že mi ďolíčky chlap vychválil. Tedy pokud se výstřik semene do těchto míst dá považovat za kompliment. Atraktivitu ďolíčků si vždy začnu uvědomovat v létě, kdy nosím topíky. Vystavuji záda na odiv a směju se slečnám, které mají záda placatá jak zemi před 500 lety. Jejich marná snaha zaujmout tramp stampem je ještě komičtější. Mít ďolíčky na zádech je prostě super a tato slova píšu jen kvůli tomu, abych se pochlubila a naštvala nemalý zástup nesebevědomých dylinek. A taky vás trošku navnadila na pondělní prdelky, kde ďolíčky chybět rozhodně nebudou. Howgh.

Příspěvek Mám ďolíčky nad zadkem a chlapy to rajcuje! pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Jsem fanouškem chytrých erotických hraček a novinky si užívám. Z kondomu i.Con, který nově představil výrobce British Condoms, mám dost rozpačité pocity. Už takhle je pro muže nasazení šprcky otrava. Nedokážu si představit, že si budou dobrovolně nasazovat na úd přechytralou gumu, která jim spočítá délku sexu, počet přírazů, spálené kalorie, průměrnou teplotu pokožky a další hodnoty.

Kondom by neměl vzbuzovat nejistotu. Hodnocení výkonu partnera není na nějakém penisoidním gadgetu, ale na partnerce. Zažila jsem skvělý sex o 50 přírazech průměrnou rychlostí a zažila jsem děsný sex o 5000 přírazech s rychlostí ptáka Uličníka z Road Runner Show. Stejně tak do sexuálních radovánek nemá patřit soutěživost a snaha o vylepšování statistik. Koncept Fitbitu je podle mého skromného názoru nepřenositelný do sexuální sféry. Takže i.Con fakt i.Nechci.

Příspěvek Chytrá šprcka i.Con vám to spočítá pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„S přítelem po dvou letech vztahu prakticky nespím a jemu to začíná být divné. MYslí si, že jsem frigidní. Ve výsledku jde ale jen o to, že on v posteli vůbec není tak dobrý, jak si myslí. Vlastně sex s ním stojí docela za prd. Na začátku vztahu to šlo, ale teď už mě to nebaví. Měla bych mu to říct?“

MOJE RADA:

Kdepak, vůbec mu to neříkej a najdi si chlapa, který to s pérem pořádně umí… a nebo si uvědom, že pokud má váš vztah vydržet bez nevěry a ty nechceš masturbovat až do smrti, budeš mu to muset říct.

Protože znám mužské ego, bude to chtít podat velmi něžně. Nejlépe formou určitého školení, kdy se nebudeš bát říct, co se ti v posteli líbí a nelíbí. Když spolu budete komunikovat, dost bych se divila, kdyby se v posteli nezlepšil. Pochopitelně můžete zkusit zapojit i různé erotické hračky a pomůcky.

Příspěvek Mělo by se lidem říkat, že v posteli stojí za prd? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Chtěl bych se zcela vážně zeptat, jak najít G bod? Kde přesně je a jak ho nejlépe stimulovat? Upřímně jsem koukal na různé návody, na zahraničních webech jsou k tomu dokonce placený kurzy, ale pořád mi to přijde takový přehajpovaný. Má vůbec smysl G bod hledat a doopravdy jeho dráždění umí takový zázraky? Vždycky jsem si myslel, že hlavní je klitoris. Díky za odpověď.“

MOJE RADA:

Víš, s G bodem se to má tak trošku jako s holokaustem. Někteří lidé (včetně žen) popírají, že by vůbec něco takového existovalo. Ty mezi ně podle všeho nepatříš, naštěstí. G bod neboli Gräfenbergův bod najdeš překvapivě v pipince, konkrétně pár centimetrů od poševního vchodu, přímo za stydkou kostí. Pokud ho nedokážeš nahmatat, je dost dobře možné, že buď nemáš prsty ve vagíně, nebo jsi prostě nešika.

U některých žen je G bod opravdu dost malý, naštěstí je tady možnost zvětšení (augmentace). Stojí to asi deset litrů a v některých případech to doopravdy zásadně zlepší kvalitu sexuálních hrátek. Čímž ostatně odpovídám i na poslední otázku. Hledat G bod má smysl. Sakra velkej smysl! Klitoris není vše a dráždění klitorisu není jediný způsob, jak ženě darovat orgasmus.

Příspěvek Jak najít G bod? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Prdí mi vagína. Při sexu a někdy i po něm, nedokážu to ovládat. Je to dost hlasité a třebaže přítelovi to nevadí, já z toho zrovna dvakrát nadšená nejsem. Při milování mi přijde, jak kdybych jen čekala na moment, kdy si ta moje dole zase uleví. Pak je po všem a já třeba ještě hodinu ležím a vyletuje ze mě vzduch. Co s tím?“

MOJE RADA:

Je to jasné, tady změna jídelníčku ani partnera nepomůže. Spíše bych zauvažovala nad zásadní změnou v repertoáru sexuálních pozic. Při některých polohách do tebe partner snadněji natlačí vzduch, který pak z tebe nekontrolovatelně uniká. A tak vznikají prdíky.

Každopádně tě můžu uklidnit. Rozhodně nejsi jediná, která tím trpí. Některé ženy zažívají trable s vaginálními prdy i mimo postel. Skoč si na hodinu jógy a uvidíš.

Příspěvek Při sexu a někdy i po něm mi děsně moc prdí vagína pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

1) Pussy power gangy

Začaly jsme se organizovat! Sdílíme kontakty, chodíme společně lovit, plánujeme akce a dáváme si tipy na hejly. Na Google Docs máme sdílenou tabulku. Zlatokopka samotářka se zbytečně nadře, my máme úspory z rozsahu. Ty už ho nechceš? Dej mi ho! Pussy power gangy jsou vysoce organizované bandy žen, které mají jediný cíl. Chytat a oškubat. Vzájemně si lajkujeme Instagramové fotky nechutně drahých kabelek, rozhazujeme sítě a pracujeme na tom, abychom nemusely pracovat.

2) Nové levely machrování

Zbrojení musí probíhat na obou stranách. Mezi klasické machrování v roce 2016 patřilo troubení z Maserati, jízda na zlatém hooverboardu a luxusní dovolená v nějakém Amanu. To už na ženy pochopitelně neplatí. Tedy ne, že by to někdy 100% fungovalo, ale snad víte, jak to myslím. Je třeba machrování posunout dál. Já chci vidět něco, z čeho si sednu na prdelku. Chci milence se vzducholodí, na jejíž palubě dostanu hovězí steak z Kóbe!

3) Ošklivka pro Egypťana

Ošklivé ženy si zaslouží vztah, egyptské parodie na Aladina zase české občanství. Tento trend je tady sice už pěkně dlouho, ale teprve až nyní krásně dozrál do mírně zvrácené podoby. Jak to v praxi vypadá? Machna ze Sokolova jede za vyšším sebevědomí do Egypta. Cíleně a promyšleně. Najde si tam láskyplného Abdela a společně se domluví na tom, že na manželství s Egypťanem něco bude. Pro nedostatek slovní zásoby tenhle vztahový piece of shit nazvou láskou a je hotovo. Tohle není fiktivní sňatek, tohle je oboustranně výhodná pouto, maximálně žhavý trend pro rok 2017 (slovy dvatisícesedmnáct). Cizinecká policie se může jít zahrabat.

Příspěvek 3 nehezké trendy ve vztazích pro rok 2017 pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Každý je schopný shrnout profesní úspěchy či cestovatelské zážitky, ale jen málo lidí to dokáže v sexu. Z mého pohledu se přitom jedná o oblast, kde je třeba se neustále rozvíjet a sbírat nové zážitky. Makat na sobě. A tím nemyslím bezhlavě navyšovat konto pohlavních styků s kýmkoli, kdo se kolem ochomejtne. Pokud byl váš intimní život za uplynulých dvanáct měsíců stále o tom stejném a nesplnili jste si ani jednu sexuální touhu, je to smutný jak hádka na Štědrý den.

Já jsem do roku 2016 nevkročila s promyšlenou strategií a potřebou zkoušet něco nového. V první řadě plánuji většinou tak týden předem a v druhé už po letech sexperimentování vím, co se mi skutečně líbí a kde jsou mé hranice. Nemám potřebu posunovat je někam, kde mi mozek i tělo začne protestovat. Stejně tak už nemusím sbírat skalpy. Politik, slavný herec, moderátor, zpěvák, fotbalista, startupista ze Silicon Valley… ti už tady byli. Prakticky mi „chybí“ jen papež a YouTuber.

Kvalita sexuálního zážitku je u mě tak mnohem víc o nějaké souhře náhod a chemii. O tom, jak mě dokáže situace a touha překvapit. Po chvilce štrachání v paměti tak musím jako nejlepší sexuální zážitek roku 2016 bez diskuze vybrat číslo při koncertu Rihanny. To jsem si s dlouholetým „kamarádem“ užila v klubovém patře pražské O2 areny. Lidé poslouchali umečenou hvězdu z Barbadosu, další klasicky vyžírali catering a já se v rohu jednoho méně přecpaného sektoru blížila k fajn orgasmu. Stačily dvě písničky a bylo hotovo. Hezky v rytmu, zezadu a při pohledu na světelnou show, která se na moment z hlavního pódia přestěhovala mně do hlavy. Nemělo to chybu. Tahle kombinace zafungovala skvěle a já se jen omlouvám, že zde detailně nepopisuji nějaké sexuální orgie, kde se vystřídalo stovky poloh a erotických pomůcek.

A jak jste na tom vy? Pochlubte se v diskuzi nejlepším sexuálním zážitkem roku 2016, nebo alespoň dejte vědět, s jakým sexuálním předsevzetím chcete vstoupit do toho dalšího. Upřímně jsem dost zvědavá!

Příspěvek Jaký je váš nejlepší sexuální zážitek za rok 2016? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

O průběhu jednorázové akce mají muži a ženy dost odlišné představy. Množství vypitého alkoholu na tom nic nemění. Když bych to měla vzít popořadě. Odpusťte si při flirtování rádoby rajcovní hrátky s dvojsmysly. Když to holka chce, vrznete si i bez nich. Nevykrkávejte koledy. Nevysávejte Tequilu ze zapařeného pupíku barmanky. Necitujte filmové recenze Mirky Spáčilové.

Je úplně fuk, jestli se vám motá hlava z lásky na první pohled, nebo za to může šestý panák Jégra, ale nikdy cizímu člověku nevyprávějte o vašem dětsví, předchozích vztazích a problémech se šéfem. Emoční průjem si schovejte do kadeřnictví. Nebo do diskuzí na iDnes.

Nelžete o tom, proč chcete po párty zaskočit k vám domů. Gentleman nikdy nemlží. A vždy platí za komfortní převoz na místo činu. Objednejte Uber. Přece nepojedete k vám do pelechu šalinou.

Schyluje se k akci? Nachystejte šprcky a gentlemansky pomožte neznámé osobě ze šatů. Vyvarujte se komentování vzhledových nedostatků. Jednou si někoho ulovíte, tak se na něm nesnažte hledat chyby. Nějaký ten chomáček pubického ochlupení, melanom kůže či uhřík na pohlaví vám přeci nemůže vadit. Vám jde hlavně o rychlý sex bez emocí. Neskrývané zhnusení je povoleno pouze v krajní nouzi. Třeba když na zádech milenky objevíte vytetovaný text kapely Ortel. Nebo Gipsy.cz. To je fuk.

Při sexu se nechovejte jako splašený matla. Pár poloh vystřídat můžete, ale do odvážnějších praktik se nepouštějte. Gentleman si schovává speciality pro příhodnější chvíle. Žena ulovená v baru den před Ježíškem není psychicky připravená na to, že si strčíte do řitě kolík s liščím ocasem.

U finále prvního sexu s někým, koho skutečně moc neznáte, může nastat jeden závažný problém… a já rovnou říkám, že do pusy a do vlasů určitě ne. Ledaže máte doma pro ženské návštěvy připraven nový zubní kartáček, Listerine a sadu vlasové kosmetiky včetně kondicionéru.

Závěrem se sluší ukázat cestu do koupelny a k ledničce. Ostřílenější mají vedle postele k dispozici orientační plánek s vícejazyčným popisem. To pro případ, že by se jim podařilo přeříznout nějakou exotiku. Jo a pozor. Gentleman zásadně nevyhodí ženu jen tak na ulici. Alespoň objednejte zase odvoz, když jsou ty Vánoce!

Příspěvek Gentlemanská pravidla prvního sexu s neznámou ženou pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

U článku jsem si pochopitelně nemohla nechat ujít diskuzi. Tak nějak jsem tušila, že to bude čecháčkovsky výživné. Už jen kvůli tomu, že komentáře na iDnes se v poslední době prakticky neliší od těch z eXtra a dalších bulvárů. Diskutující mě nezklamali: „Proč je článek o prostitutkách v rubrice Cestování? Slečna dělá escort za byt, stravu a cestovní náklady. Prostě jen drahá ku*va, nic víc, nic míň. Takže je to obyčejná šlápota.“

O cestování zdarma se sponzory něco vím a děsně ráda bych uvedla na pravou míru, jak to v praxi funguje. Existují dva extrémy. Jedním z nich jsou předprázdninové inzeráty ve tvaru: „Hledám ženu, která by se mnou jela do Chorvatska, kamarádka, v případě sympatií možné i něco víc. Já 35, podnikatel, sportovec a údajně vtipný společník do nepohody.“ Druhým extrémem je Dan Bilzerian. U obou jedinců máte 100% jistotu toho, že pokud s nimi vyrazíte na dovolenou, pokusí se vám ho první den šoupnout do všech dírek.

Někde uprostřed se pak nachází určitá (a nepočetná) skupina mužů, pro kterou je cestování zanedbatelným výdajem a trávením volného času v jednom. Když se jim chce, tak prostě cestují po světě. Možnost mít u toho vedle sebe sympatickou a reprezentativní ženu vítají s nadšením. Ze zkušenosti můžu potvrdit, že tady vážně nejde o výměnu sexuálních orgií za All Inclusive zájezd. Prostě jen sdílí zážitky a selfie tyč, chtějí s někým pokecat, zajít si na fajn večeři. Pokud si zmíněná Britka takové na seznamce vyfiltruje, nemusí ihned po příletu do destinace roztahovat nohy, dost možná je nemusí roztahovat vůbec. Což ale neznamená, že třeba sama nechce. Není to nic proti ničemu.

Čtenářům iDnes to přijde neuvěřitelné jak Hulk, ale ne každej chlap se chová podle otřepaného vzorce: peníze + žena = sex. Diskutéři si neumí představit, že muž do ženy investuje třeba 100 tisíc a nechce za to prc. Vždyť kdyby oni utratili za atraktivní společnost 100 tisíc, tak si chtějí pořádně užít. Tohle nastavení je pak nutí psát pod článek o luxusní cestovatelce rádoby vtipné narážky a moralistické žvásty. Je to směšné a je to důvod, proč seznamka typu Miss Travel či My Free Implants v našich končinách nefunguje. Když si vezme žena peníze za to, že dokáže muži dělat ve vší počestnosti doprovod na úrovni, hned dostane nálepku zlatokopka. Hlava mi to nebere, protože za schůzky s jinými lidmi od SEO konzultantů po právníky se platí, a to i bez sexu. Přitom být pro opačné pohlaví zajímavá také vyžaduje dost znalostí, energie a investic. Je to na trošku delší diskuzi, pro jejíž pochopení je zapotřebí vytáhnout si hlavu ze zadku. Když to ale zkrátím, tak nazvat cestovatelku ze seznamky automaticky kurvou je podle mě důkazem omezenosti. Stejně jako závist a lenošení doma na peci.

Příspěvek Luxusní cestovatelka pod palbou mravokárců pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Co se dělo dál? Kdy se to stalo? A kdo mi vlastně předtím zlomil obě nohy? Celý můj příběh a pokračování na vás čeká v knize Sexperimentátorka, kterou si můžete „předobjednat“ na Startovači. Když se podaří sesbírat cílovou částku, v létě 2016 je kniha na světě a vy máte napínavou četbu na nudapláž. Nebo třeba na zaslouženou dovolenou. Díky za podporu!

Příspěvek První ukázka z knihy Sexperimentátorka pochází z SEXPERIMENTÁTORKA