Začalo to nevinně. Madeleine Holden, právnička z Nového Zélandu, jednoho dne obdržela fotku penisu. Něco, co se mi stává prakticky každý den. Rozdíl byl v tom, že ona dostala opravdu krásnou fotkou. Perfektní zachycení mužské chlouby. V porovnání s umolousanými fotkami zplihlých pér se jednalo o umělecké dílo.

A tak Madeleine napadlo, že si založí blog Critique My Dick Pic, kde bude bojovat proti děsným fotkám mužských penisů. Stačí poslat fotku a Madeleine napíše profesionální zhodnocení za 25 dolarů. To je prostě geniální!

Jdu do toho taky – se slevou!

Počínaje dnešním dnem začínám hodnotit fotky penisů už jen pouze za poplatek. Pouhých 250 Kč, abych nežrala. Prostě mi pošlete fotku na klara@sexperimentatorka.cz s předmětem „Penis“ a já už vám pošlu bližší info, jak vše uhradit. Po zaplacení se vrhnu do hodnocení a výsledek publikuji společně s fotkou zde na blogu. Pokud vám přijde služba moc drahá, můžete si na penis napsat lihovkou reklamní sdělení – třeba URL adresu. Získáte tak prakticky tu nejlevnější reklamu u mě na blogu, která existuje. To se vyplatí, no ne?

Příspěvek Za 250 Kč ohodnotím fotku vašeho penisu pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Při masturbaci jsem si všiml toho, že mám někdy ve sperma krev. Nic mě nebolí, tak by mě zajímalo, čím to může být a co to vlastně znamená?“

MOJE RADA:

A to píšeš mně? Je sice pravda, že vím, jaké to je, když člověku teče z genitálií krev, ale v mém případě je to přeci jen něco jiného. Být tebou mám strach z toho, aby to nebyla rakovinka. Okamžitě nakráčej k doktorovi a nech se vyšetřit. Doporučuji rovnou i na hlavu.

V lepším případě to bude jen nějaká infekce, ale nejsem specialistka, abych ti byla schopná relevantně poradit. To, že tě nic nebolí, by mě neuklidňovalo.

Příspěvek Mám ve sperma krev! pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Periskop je pro mě absurdně deformovaný penis, který je zahnutý v nepřirozeném úhlu – fuk jestli nahoru, nebo dolů. Když máte ohnutý iPhone, lze to ještě rozdýchat, ale řádně ohnutý dařbuján je pro chlapa a jeho milenku neštěstí. Dokonce jsem na vlastní oči viděla i penis zahnutý špičkou zpět ke kořeni. Kdyby mi ho někdo naservíroval na talíř s grilovanou zeleninkou, asi bych ho považovala za krevetu. Nenechte se splést. Já mám krevety ráda, můžete je grilovat, vařit, smažit, píct, pražit, dělaj se jako kebab po kreolsku, krém z krevet, se smetanou, s majonézou, s olejem, krevety s ananasem, s citrónem, kokosem, na pepři, polívky, dušený krevety, saláty, s bramborama, do hamburgerů, do sendvičů. A to je asi tak všechno. Ale pustit si krevetu do postele, to chce lví odvahu.

Moc dobře si pamatuju na jednoho z mých adeptů na milence, jehož prťavý a nesouměrný penis měl při úplném ztopoření ohyb tak 75° – dolů! Nešlo ho ani nadzvednout, prostě mi upřeně čuměl na boty. Koukla jsem na jeho majitele a čekala odpověď na to, jak si mám asi tenhle samorost narvat mezi nohy bez toho, aby jeden z nás následně neumřel ve smrtelné křeči. Začal mi vyprávět historky o tom, jak díky zakřivení dokáže stimulovat bod G a že pokud je tady něco pokřivené, tak je to můj pohled na sex. Rozhodla jsem se zlomit další mužské ego a řekla mu, jak se věci ve skutečnosti mají.

Pak jsem ho nechala vybrečet, obléct a vyrazit zpět do džungle pražských barů ulovit nějakou, která mu tohle sežere a má náladu místo kvalitního šoupání řešit všelijaké zasouvací hlavolamy. Vrozená deformace penisu je sice neštěstí, ale ještě větší průser je to desítky let života neřešit s tím, že případná partnerka to nějak ustojí. Na tohle onemocnění neexistujou tablety a nepomůžeme vám ani mastička z bylinek. Musíte se svěřit do zlatých ručiček chirurga, kterým vám vašeho parťáka srovná do latě. Mírně ohnutý penis je v pohodě, ale vše nad 25° bych už řešila. Minimálně prohlídka u doktora vám odpoví na to, zda-li vám ohyb může v budoucnu způsobit nějaké další peripetie.

Abych jen neprudila, mám zlepšovací návrh. Do erotických seznamek bych povinně zavedla vedle délky a tloušťky uvádět také úhel. Míra zahnutí totiž ovlivňuje kvalitu sexu víc, než si většina mužů dokáže přiznat. Prakticky už se nyní před sexem neptám jen na to, jak ho má dotyčnej velkýho, ale také na to, jestli má po ruce úhloměr.

Příspěvek Upřímná exkurze do trenclí s úhloměrem v ruce pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Představte si to, jedna kapsle sexuálního paliva GIGAL FORMULA promění i toho největšího šaškohlta v pravého samuraje s ohromným penisem, který má 23 cm při plné erekci. Váš kolega z trenek bude skutečný TOP GUN! Začala jsem očima hledat víc informací o složení. A už vidím tu tajnou přísadu, je to ginkgo biloba aneb jinan dvoulaločný. Přesně ten, ze kterého si moje bábrle dělá už několik let čaj. Musím vědět víc! Zapínám veškeré antivirové ochrany v počítači a klikám na odkaz. Otvírá se landing page plná dalších skvostů.

Někdo si dal práci, to se musí nechat. Solidně slepený bullshit na několika normostranách včetně typických triků, které mají muže namotat na zázračný přípravek. Dokonce i jméno samuraje z odstavce o certifikátu pravosti opravdu existuje, jen celé to story o vyprodanosti přípravku v amerických lékárnách trošku pokulhává. Google totiž po zadání názvu produktu nevyplivne skoro nic. Pochopitelně nechybí ani odvolání na japonskou univerzitu Yamanashi, v jejímž názvu se autor spamu dopustil jen jednoho překlepu.

Větší problém bych viděla v prohození popisků fotek předtím a potom. Na screenshotu vidíte sice náhledy rozmazané (zaostřily se po najetí kurzoru), ale i tak je dobře poznat, že tady někdo dostane padáka. Fotka před ukazuje pořádného lofase v pozoru. Fotka po použití léku malého a dost unuděného camprdlíka. Naštěstí nás miniaturní text v patičce celé stránky ujišťuje, že na fotkách jsou modelky a modelové, kteří výrobek nepoužívají. Za stavbou jejich těl nestojí kvalita ani efektivita produktu. Uff, to mě vážně uklidnilo.

A teď se ptám, kdo si tohle může sakra koupit? V byznysu s podpůrnými léky pro muže se točí obrovské keše, o tom žádná. Jen nevěřím tomu, že je někdo tak blbý, aby investoval minimálně litr do 30 tabletek extraktu z ginkgo biloby a očekával, že se mu zdesetinásobí mužská síla. Podle všeho tenhle spam českým internetem létá už nějaký ten pátek, ale zatím se nikdo nepochlubil výsledky. A já upřímně doufám, že ani nepochlubí. Nebo se přeci jen mezi vámi najde nějaký samuraj?

Příspěvek Samurajové si užívají obří pyj a 4 hodiny orgasmů pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Pravda je taková, že na úplně přesnou velikost přirození bývalých partnerů si žena většinou nevzpomene. Pokud mám chlapa, který má běžnou velikost (dejme tomu od nějakých 12,37 cm do 20 cm), vůbec to neřeším a zajímají mě úplně jiné věci. Ani nemám potřebu to řešit s kámoškama a věřte, že jinak prokvokám úplně každou kravinu. Víc než velikost mě dokáže štvát tvar a celkový vzhled. Ten ale muži paradoxně vůbec neřeší. Někteří by místo vymýšlení vtípků a narážek měli vzít do ruky žiletku a pečlivě si oholit koule. Udělali by líp a na ten jejich bumerang by se dalo aspoň trošku koukat.

Pochopitelně si pamatuju dost dobře extrémy a jedním z nich byl před lety i kluk s pěticentimetrovým banánkem. Nějaký čas jsme kávičkovali a jen se tak scházeli. Jak už to tak bývá, tohle naše přátelství směřovalo do postele, ale na můj vkus až nějak pomalu. Co se sakra děje, že mi ho tam nechce fouknout, když má příležitost?

Jednoho večera se mi ho konečně podařilo vysvléct z trenek, ale už předtím jsem tušila, že tam dole mě zrovna obr nečeká. A byla to pravda. Skoro 2 metry vysoký kluk s buchtičkama na břiše má tam dole přibližně 5 cm v pozoru. Bez erekce a po studené koupeli bych ho asi ani nenašla. Vzala jsem ho do pusy a říkala si, že tohle nemůže dopadnout dobře…. a že můj deep throat talent je mi tentokrát k ničemu.

Říkala jsem si, že normální sex nemá ani cenu zkoušet. V tom jsem se ale ocitla na zádech a můj milenec převzal iniciativu. Znal polohy, které jeho banánkovi hrály do karet, měl dost energie a nezanedbával líbání, hlazení a celkový umělecký dojem. Sečteno podtrženo – tohle nebyl špatný sex. Naopak bych ho nazvala docela nadprůměrným, což byl asi i důvod, proč jsme ho v budoucnosti ještě několikrát zopakovali, než se naše cesty rozešly.

Říká se, že i s malým kašpárkem se dá hrát velké divadlo. Tohle přísloví absolutně nesnáším stejně jako muže, kteří ještě před prvním zásunem začnou upozorňovat na to, že ho mají malýho. Ve skutečnosti ho totiž chlap může mít i jen 5 cm, ale pokud má sebevědomí a umí s jeho nástrojem pracovat, není to problém. Pokud to má být divadlo, tak maximálně tragikomedie – závažný příběh se šťastným koncem. Přestaňte fňukat, že ho nemáte jako Rosenberg. Raději zjistěte, co vše ženy v posteli ještě vzrušuje.

Příspěvek Tragikomedie s pěticentimetrovým banánkem pochází z SEXPERIMENTÁTORKA