S kamarádkou jsem po telefonu probírala pomlouvala pár lidí. Novinky, faily, drby, vztahové fuckupy a tak. Vždyť to znáte. Po pár minutách tlachání padla řeč také na lojdu, který kamarádku ukrutně miloval. Introvert, fanoušek platonické lásky a vášnivý… hráč deskové hry Dračí doupě. Prostě takový ten typ, který si holku nikdy nenajde. Alespoň jsme si to obě myslely. On si však holku našel a je ve vztahu. Facebook to tvrdí. Kamarádka kousavě podotkla, že si snad musel zaplatit seznamovací agenturu. „Cože, seznamovací agenturu, to je ještě v kurzu,“ divila jsem se. Nechápala jsem, kdo dnes v době Tinderu využije agentury. I ten největší nýmand s připojením k internetu si dokáže domluvit rande do 5 minut.

Fakt existují

Mezi nýmandy s připojením k internetu patřím taky, a proto jsem hned začala googlit seznamovací agentury v Praze. K mému překvapení jich není málo. Některé se tváří docela profi, další jsou bizarním hybridem mezi cestovkou, únikovou hrou, online seznamkou, prodejcem zážitků a pořadatelem sbližovacích večerů. Dokonce mají v nabídce šaškárnu jménem speed dating. Čím víc jsem si četla bullshity na webech seznamovacích agentur, tím víc mě zajímalo, jak fungují v praxi. Kdo se do nich hlásí? Je to celé jen ojeb, nebo se někdo z agentury skutečně snaží sestavovat ideální páry? Pak mě to napadlo. Půjdu do seznamovací agentury na brigádu. Začátkem ledna jsem měla čas a týden práce mě nezabije. Bude to takový sexperiment. Hned ve třetí agentuře výpomoc hledali a já šla další den na pohovor.

Věříte na lásku na první pohled?

Byt předělaný na kancelář s rádoby útulnou zasedačkou, kde se rozebírají ty nejniternější nesnáze. A já na křesílku pod náletem vtíravých dotazů paní ředitelky/majitelky. Musela jsem popsat parametry ideálního vztahu. Poeticky jsem popisovala pocit zamilovanosti. Rozebíraly jsme vše od mého postoje k sexuálním praktikám (v tomto bodě jsem začala mlžit #sorryjako) až po to, zda pocházím z úplné rodiny. Trvalo to déle než hodinu, ale trpělivost se vyplatila. Byla jsem přijata na zkušební dobu jako vztahová koučka a matchmaker v seznamovací agentuře. Za 120 Kč na hodinu! Hned další den mě čekalo školení od kolegy, taktéž vztahového kouče a matchmakera.

Seznamovací byznys model

Na úvodní školení jsem klasicky dorazila pozdě. Princip fungování seznamovací agentury z pohledu vztahové koučky je jednoduchý. Někdo opuštěný zavolá, domluví se schůzka, tam se probere několik základních témat, získané informace se vyplní do sdílené tabulky na Google Disku (to jako fakt) a kunšoft se natlačí do ročního členství. V rámci tohoto členství má konzultace a pravidelné dohazování protějšků z databáze agošky. Když si připlatí, agentura mu hledá lásku všude po webu a kouč organizuje rande.

Žádná přehnaná péče. Spíš vše tak nějak na oko. Musí to vypadat, že si vztahový kouč celé dlouhé dny láme hlavu a hledá ideálního partnera/partnerku klidně i na druhé straně planety. Ve výsledku jen mrkne do tabulky a filtruje podle parametrů. Vedlo toho je ještě jeden malý systém, kde se evidují schůzky a zpětná vazba. Čímž se nenápadně dostáváme k tomu, kdo je vlastně zákazníkem seznamovací agentury.

Masový vrah také potřebuje obejmout

První tři dny v nové práci jsem jen seděla u netu, přidávala inzeráty na seznamky a dávala dohromady nové páry + jsem třídila staré profily. Složení zákazníků moc pestré není. Většinou se jedná o starší lidi, kterým chybí odvaha a sebevědomí. Prošli si pár vztahy, poznali zklamání a hledat si někoho na vlastní pěst je pro ně už vopruz. Přesto vše touží po lásce. Ve skutečnosti jsou to docela smutné příběhy. Někteří klienti si služby platili již pátým rokem. To podle mě není úplně důkaz toho, že by agentura fungovala.

Pochopila jsem, že seznamovací agentura do velké míry supluje psychologa a sexuologa. Poslední den mého sexperimentu jsem měla první konzultaci. Dorazil za mnou pán. Vypadal úplně jak masový vrah Friedrich Heinz Leibacher. Měl lehce přes padesát let, z čehož posledních 15 prožil zcela o samotě. Jako noční hlídač v nějakém velkém skladu přes den většinou odpočívá a v noci je radši, když vůbec nikoho nepotká. Docela fajn jsme pokecali a já jsem jako správný parazit zaměstnavatele rozhodně nedoporučila seznamovací agenturu. Místo toho jsem dala pár rad a tipů, jak se seznámit. Podle úsměvu na jeho rtech hádám, že mu to bodlo víc než faktura za předražené členství.

Výběhovka

Hned po konzultaci jsem paní ředitelce/majitelce řekla, že končím. Následovala menší diskuze. Se seznamovací agenturou jsem se rozloučila v klidu a míru. Ona se mnou asi také. Jen jsem se nemohla (a vlastně stále nemůžu) zbavit pocitu, že hlavním úkolem je prodat členství. Když se k tomu náhodou časem podaří najít vhodný protějšek, tak je to asi taky fajn. Na párování nejsou k dispozici žádné sofistikované metody, statistická udělátka a já nevím co ještě.

Seznamovací agentura je z mého pohledu drahá a tak trošku výběhová zbytečnost. To tvrdím i po sexperimentu v podobě zmíněné brigádky. Pochopitelně nemůžu soudit všechny agentury. Zkušenosti mám pouze s jednou, ale byla bych hodně překvapená, kdyby to v nějaké další fungovalo výrazně jinak. Máte někdo se seznamovací agenturou zkušenost?

Příspěvek SEXPERIMENT: Šla jsem pracovat do seznamovací agentury pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

„Je to trošku trapné, ale zamiloval jsem se do holky z privátu. Chodím za ní pravidelně a cítím, že už nejde pouze o sex. Je v tom něco víc. Dokonce bych řekl, že to má stejně. Často si povídáme, sex je bez chyby a já nyní začínám vážně žárlit na její klienty. Když jsem nadhodil téma vztah, řekla mi, že při tomto zaměstání to nejde. Peněz mám dost, takže bych mohl zařídit, aby tuto práci už dělat nemusela. Jsem naivní?“

MOJE RADA:

Jsi na i v ní. Nechci být láskokazič, ale působit mile a zamilovaně je její práce. Zkus jednou za šťouch nezaplatit a uvidíš, jak silná ta její láska z její strany vlastně je. Zamilovat se do holky z privátu je zásadní chyba a osobně neznám ani jeden vztah, který by takto vznikl. Větší šance na věrný vztah bys měl u pornoherečky.

Pokud jsi za vodou, můžeš nabídnout, jestli by nechtěla být exkluzivní milenkou čistě jen pro tebe. Tam bych možná nějakou šanci na přehoupnutí do chození viděla. Jinak ale doporučuji zalovit jinde a najít si holku, která zná erotický privát pouze z vyprávění.

Příspěvek Jak říct holce z privátu, že jsem se zamiloval až po uši? pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

1) Pussy power gangy

Začaly jsme se organizovat! Sdílíme kontakty, chodíme společně lovit, plánujeme akce a dáváme si tipy na hejly. Na Google Docs máme sdílenou tabulku. Zlatokopka samotářka se zbytečně nadře, my máme úspory z rozsahu. Ty už ho nechceš? Dej mi ho! Pussy power gangy jsou vysoce organizované bandy žen, které mají jediný cíl. Chytat a oškubat. Vzájemně si lajkujeme Instagramové fotky nechutně drahých kabelek, rozhazujeme sítě a pracujeme na tom, abychom nemusely pracovat.

2) Nové levely machrování

Zbrojení musí probíhat na obou stranách. Mezi klasické machrování v roce 2016 patřilo troubení z Maserati, jízda na zlatém hooverboardu a luxusní dovolená v nějakém Amanu. To už na ženy pochopitelně neplatí. Tedy ne, že by to někdy 100% fungovalo, ale snad víte, jak to myslím. Je třeba machrování posunout dál. Já chci vidět něco, z čeho si sednu na prdelku. Chci milence se vzducholodí, na jejíž palubě dostanu hovězí steak z Kóbe!

3) Ošklivka pro Egypťana

Ošklivé ženy si zaslouží vztah, egyptské parodie na Aladina zase české občanství. Tento trend je tady sice už pěkně dlouho, ale teprve až nyní krásně dozrál do mírně zvrácené podoby. Jak to v praxi vypadá? Machna ze Sokolova jede za vyšším sebevědomí do Egypta. Cíleně a promyšleně. Najde si tam láskyplného Abdela a společně se domluví na tom, že na manželství s Egypťanem něco bude. Pro nedostatek slovní zásoby tenhle vztahový piece of shit nazvou láskou a je hotovo. Tohle není fiktivní sňatek, tohle je oboustranně výhodná pouto, maximálně žhavý trend pro rok 2017 (slovy dvatisícesedmnáct). Cizinecká policie se může jít zahrabat.

Příspěvek 3 nehezké trendy ve vztazích pro rok 2017 pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Pokud vás baví sbírat teplé výkaly a chcete, aby váš celý byt a veškeré věci smrděly jako pes, pořiďte si psa. Bez nadsázky je to velká zodpovědnost a oběť, tedy minimálně pokud jde o osobní komfort a pohodlí. Právě to je ten důvod, proč já psa nemám. Jsem až moc sobecká a vím, že bych mu nedokázala věnovat dostatek času. Když máte psa, komplikuje se vám plánování volného času, výběr dovolené i dlouhodobého bydlení. Prostě to není sranda. Když se chlap, který psy nemá rád, rozhodne pro vztah s pejskařkou, měl by předem počítat s tím, že on nikdy nebude úplně na prvním místě. Možná to zní absurdně, ale je to tak. Nemůže počítat s tím, že čoklík půjde na vedlejší kolej. A právě to nedokáže část pánů tvorstva překousnout. Výsledek? Přetvářky, hádky a vybíjení zlosti na zvířeti, které vlastně ani za nic nemůže.

Ostatně právě to je důvod, proč mi při psaní tohoto článku jedna chlupatá princezna okusuje gauč. Včera jsem byla venku a než jsem nasedla do auta, vidím kluka jedné kamarádky, jak venčí. Psal si něco na mobilu, u toho na čtyřkilovou Maggie řval, škubal silně za vodítko, všelijak s ní vláčel po zemi, dokonce neváhal a kopnul jí relativně dost do zadku. Pes se krčil, třásl a měl strach. Když jsem to zahlédla, rozbušilo se mi srdce. Hned jsem za ním běžela a seřvala ho, co to jako sakra dělá. Kamarádka odjela začátkem prázdnin za rodinou a nechala jejího magora, aby psa hlídal. Když jsem to s ním začala řešit, vypadal, že by nejradši nakopl i mě. „Tak víš co, tak si toho blbýho psa vezmi, když jsi tak chytrá,“ pronesl a já si ho k jeho překvapení opravdu vzala do opatrovnictví. Kamarádce jsem hned volala, vrací se příští týden. Do té doby budu mít psa a do té doby si má taky její milovaný vyklidit všechny věci z jejího bytu.

Příspěvek Když nechce mít doma čubku pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Když je obdivně komentují a vynáší na piedestal chlapi, tak to ještě chápu. Chtějí si vrznout a tajně doufají, že si jejich výlevu ta dotyčná všimne. Ostatně i já jsem byla jakýmsi samozvoleným nadsamcem zařazena mezi internetové čubky. Do hlavy mi nejde, když to stejné dělají ženy, a to nejen puberťačky truchlící po časopisu Bravo.

Konkrétně u fashion a beauty blogerek je každá kritika smetena ze stolu argumentem ve stylu: „Ona to dělá pro nás, nic z toho pořádně nemá, věnuje tomu veškerý volný čas a natáčení i vybavení něco stojí, tak co jako.“ To fakt? Ještě víc smrdí, když s podobnou obhajobou přijde samotná blogerka. Absolutně každá, která se rozhodne natočit video o tom, co si za uplynulý měsíc koupila a kde dělají dobré těstoviny, to dělá jen a jen pro sebe. Chce uspokojit touhu po exhibicionismu, chce si vydělat nějakou kačku, chce mít kosmetiku zdarma a chce dostávat pozvánky na tiskovky, kde se bude tvářit důležitě při držení tácku s lososovými maki rolkami. Když přestane tvořit, připraví se o zájem publika a její místo nahradí do příštího týdne jiná.

Mám v živé paměti vlog od jedná hodně oblíbené české blogerky, která chtěla upřímně vyprávět o blogování a tom, jak z toho nic nemá. Problém byl, že jí moje kamarádka pracující v agentuře týden předtím posílala prachy na účet za podmáznutou recenzi kosmetiky a několik postů na sociálních sítích. Když tohle oblbování přestává fungovat, přisere se blogerka do klipu nějakému raperovi, případně vydá absolutně bezcennou knížku plnou rad, které si i ta největší husa dokáže vygooglit během pár sekund.

Naštěstí nejsou výše zmíněné milovnice stylu pro okolí nebezpečné. To bohužel neplatí o fitnesskách. Ty se totiž nestydí říkat si 1500 Kč za jídeláky a tréninkové plány. Chtějí peníze za něco, co dokáže vygenerovat kdejaká fitness aplikace a ještě namotávají baculky na vločkové recepty a předražené suplementy. S jejich znalostmi a zkušenostmi bych jim zakázala dělat trenérky. Poskytováním rad hazardují se zdravím klientek – fyzickým i psychickým. Několik bikini fitness holek znám osobně a jejich dobrá nálada končí vyfocením zadku ve Freddy kalhotech. Celý den řeší jen jídlo, jsou unavené a bez nálady, o vaginální suchosti ani nemluvě. Přežívají díky prodeji falešných snů a affilu na legíny, neoprenové pásy, spalovače a proteinové tyčky. Za největší podfuk považuji jejich sebevědomí. Když nejsou v závodní formě, což je prakticky celý rok, mají depky a hledají volné termíny na to, aby si nechaly udělat kozy. Vždyť bez nich se na pódiu neobejdou.

Přehlídku sudokopytnic uzavírají nomádky. V praxi se jedná o mladé cestovatelky, které byly schopné koupit si levné letenky do Indonésie či jiné vzdálené destinace. Tam si nyní plní sen, vzpomínají na český chléb a když nemají dost peněz, prodávají různé korálky a další nevkusné módní kraviny. Zdánlivým cílem jejich prezentace je motivace ostatních vycestovat za hranice Prahy, ale ve skutečnosti vypráví pouze o tom, jak tráva za plotem není zelenější. Některé z nich dokonce pořádají crowdfundingovou sbírku na cestu, když jim doma v ČR nečekaně někdo umře. Co takhle půjčka? Nebo využití úspor? Blogovat z různých cest má smysl jedině tehdy, když jsou výstupem hodnotné informace o skloubení práce s pobytem v tramtárii. Vše ostatní je opět pouze vylévání srdíčka za účelem z lidí vydolovat nějaký ten chechták.

Teď se tak nějak nabízí otázka, jestli náhodou nejsem kráva i já. Problém je, že já za sebou nemám žádný dojemný příběh o ochotě zdarma pomáhat a už vůbec mi nekryjí záda zástupy slepých obdivovatelů. V nejbližší době nechystám papouškování módních trendů, balamutění špekounek a bezradné bloudění v zahraničí. Ale uvidíme, třeba mě jednou začne sžírat závist a taky začnu tvrdit, jak to vše dělám jen pro vás.

Příspěvek Krávy z internetu, které je teď moderní bezmezně milovat pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Jsou to docela netradiční otázky, díky kterým si s libovolnou osobou můžete vybudovat hlubší vztah. Stačí si tak na hodinku a půl sednout, projít krok za krokem všechny dotazy a odpovídat hezky upřímně. Ideální aktivita na intimní schůzku Merkelové s Putinem. Nebo taky na vaše rande s nějakou oduševnělou pipkou (popřípadě pipinem), která si před sexem na jednu noc potrpí na hodnotné konverzaci u skleničky Chardonnay.

Tady jsou ty magické otázky a úkoly:

1. Kdybyste měli pozvat kohokoli z celého světa na večeři, kdo by to byl?
2. Chtěli byste být slavní? Jak?
3. Nacvičujete si před voláním to, co do telefonu řeknete?
4. Jak vypadá váš perfektní den?
5. Kdy jste si naposled pro sebe zpívali? A pro někoho jiného?
6. Mohli byste žít 90 let a posledních 60 let života byste si mohli ponechat buď tělo 30letého člověka, nebo mysl 30letého člověka. Co z toho byste si vybrali?
7. Máte tajné tušení o tom, jak jednou umřete?
8. Jmenujte 3 věci, které máte s partnerem/partnerkou společné.
9. Za co v životě jste nejvíce vděční?
10. Pokud byste mohli změnit cokoli v tom, jak jste byli vychování, co by to bylo?
11. Během 4 minut odvyprávějte partnerovi/partnerce co nejdetailněji váš životní příběh.
12. Pokud byste se mohli zítra probudit s novou vlastností/schopností, jaká by to byla
13. Na co byste se zeptali křišťálové koule?
14. Sníte už dlouho o tom, že něco uděláte? Proč jste to zatím neudělali?
15. Co je váš největší životní úspěch?
16. Čeho si nejvíc vážíte na přátelství?
17. Jaké je vaše nejvzácnější vzpomínka?
18. Jaké je vaše nejhorší vzpomínka?
19. Pokud byste věděli, že příští rok náhle umřete, změnili byste to, jak žijete nyní?
20. Co pro vás znamená přátelství?
21. Jak velkou roli ve vašem životě hraje láska a city?
22. Vyjmenujte střídavě s partnerem/partnerkou 5 pozitivních vlastností toho druhého.
23. Jaké máte vztahy s rodinou? Cítíte, že vaše dětství bylo hezčí než dětství ostatních lidí?
24. Jaký máte vztah s matkou?
25. Vymyslete 3 věty, které budou začínat slovy „My jsme…“
26. Dokončete větu: „Přál/a bych si mít někoho, s kým bych mohl/a sdílet…“
27. Co nejdůležitějšího by o vás měl vědět váš partner/partnerka?
28. Co vás na partnerovi/partnerce přitahuje? Buďte opravdu upřímní.
29. Svěřte se s nějakým trapasem z vašeho života.
30. Kdy jste naposled brečeli před jinou osobou? A o samotě?
31. Co se vám na partnerovi/partnerce již líbí?
32. O čem by se podle vás nemělo žertovat?
33. Pokud byste měli dnes večer zemřít a již byste nemohli s nikým komunikovat, litovali byste něčeho, co jste někomu v životě nestihli říct? Proč jste mu to zatím neřekli?
34. Váš dům začne hořet. Po záchraně členů rodiny a domácích mazlíčků máte šanci vzít si už jenom jednu věc. Jaká by to byla?
35. Smrt jakého člena rodiny by vás nejvíce zasáhla?
36. Vyberte si jeden váš osobní problém a poproste o radu partnera/partnerku. Také se zeptejte druhé osoby na to, jak se cítí ohledně toho, že jste si vybrali zrovna tento problém

A nyní su už jen tiše koukejte 4 minuty přímo z očí do očí. Zamilovali jste se? Tak to vám gratuluju. Kdyby se mě někdo začal takhle ptát na první schůzce, asi ho přetáhnu botou. Vy to ale klidně vyzkoušejte, nebo mi napište do komentářů, na co se vy ptáte na prvním rande.

Příspěvek 36 otázek, díky kterým se do vás zamiluje na prvním rande pochází z SEXPERIMENTÁTORKA