Můj arzenál ženských zbraní je hodně pestrý. Když selže kukuč kozatého jednorožce, vždy se mohu spolehnout na ďolíčky nad zadkem. Vlastně až nedávno jsem zjistila, že tento tělesný atribut má sílu Jirky Tkadlčíka a vychcanost Jiřího Ovčáčka. Kozy si může nechat udělat každá žena, která má na bankovním účtu přebytečných 80 litrů. Kulatý zadek má taky každá, když není líná dělat dřepy a cpát do sebe správný poměr makronutrientů. Takhle bych mohla pokračovat dál a dál. Ale ďolíčky, ty dvě kouzelné prohlubně na zádech, tak to je dar od Boha. Jasně, dokonce i zde dokáže podat pomocnou ruku plastický chirurg, ale k takovému zákroku se vzhledem k ceně (stejně jako cecky) a nezkušenosti českých řezníku odhodlají jen ty nejodvážnější.

Kde se berou Venušiny ďolíčky?

Těm dvou mrškám nad zadkem se přezdívá Venušiny ďolíčky. Údajně (podle těch internetů) se jedná o neuzavřenou páteř. Takový pozůstatek vývoje embrya v břiše maminy. Díky, mami. Značí dobrou krevní cirkulaci a údajně (podle těch internetů) ženy, které je mají, snadněji dosahují orgasmu. Pokud si tohle čte nějaké nemehlo s problémy přivést partnerku k vyvrcholení, je to pro něj dobrá zpráva. Já to sice úplně potvrdit nemůžu, avšak něco na tom bude.

Život s ďolíčky v praxi

Už několikrát se mi stalo, že mi ďolíčky chlap vychválil. Tedy pokud se výstřik semene do těchto míst dá považovat za kompliment. Atraktivitu ďolíčků si vždy začnu uvědomovat v létě, kdy nosím topíky. Vystavuji záda na odiv a směju se slečnám, které mají záda placatá jak zemi před 500 lety. Jejich marná snaha zaujmout tramp stampem je ještě komičtější. Mít ďolíčky na zádech je prostě super a tato slova píšu jen kvůli tomu, abych se pochlubila a naštvala nemalý zástup nesebevědomých dylinek. A taky vás trošku navnadila na pondělní prdelky, kde ďolíčky chybět rozhodně nebudou. Howgh.

Příspěvek Mám ďolíčky nad zadkem a chlapy to rajcuje! pochází z SEXPERIMENTÁTORKA

Představte si to, jedna kapsle sexuálního paliva GIGAL FORMULA promění i toho největšího šaškohlta v pravého samuraje s ohromným penisem, který má 23 cm při plné erekci. Váš kolega z trenek bude skutečný TOP GUN! Začala jsem očima hledat víc informací o složení. A už vidím tu tajnou přísadu, je to ginkgo biloba aneb jinan dvoulaločný. Přesně ten, ze kterého si moje bábrle dělá už několik let čaj. Musím vědět víc! Zapínám veškeré antivirové ochrany v počítači a klikám na odkaz. Otvírá se landing page plná dalších skvostů.

Někdo si dal práci, to se musí nechat. Solidně slepený bullshit na několika normostranách včetně typických triků, které mají muže namotat na zázračný přípravek. Dokonce i jméno samuraje z odstavce o certifikátu pravosti opravdu existuje, jen celé to story o vyprodanosti přípravku v amerických lékárnách trošku pokulhává. Google totiž po zadání názvu produktu nevyplivne skoro nic. Pochopitelně nechybí ani odvolání na japonskou univerzitu Yamanashi, v jejímž názvu se autor spamu dopustil jen jednoho překlepu.

Větší problém bych viděla v prohození popisků fotek předtím a potom. Na screenshotu vidíte sice náhledy rozmazané (zaostřily se po najetí kurzoru), ale i tak je dobře poznat, že tady někdo dostane padáka. Fotka před ukazuje pořádného lofase v pozoru. Fotka po použití léku malého a dost unuděného camprdlíka. Naštěstí nás miniaturní text v patičce celé stránky ujišťuje, že na fotkách jsou modelky a modelové, kteří výrobek nepoužívají. Za stavbou jejich těl nestojí kvalita ani efektivita produktu. Uff, to mě vážně uklidnilo.

A teď se ptám, kdo si tohle může sakra koupit? V byznysu s podpůrnými léky pro muže se točí obrovské keše, o tom žádná. Jen nevěřím tomu, že je někdo tak blbý, aby investoval minimálně litr do 30 tabletek extraktu z ginkgo biloby a očekával, že se mu zdesetinásobí mužská síla. Podle všeho tenhle spam českým internetem létá už nějaký ten pátek, ale zatím se nikdo nepochlubil výsledky. A já upřímně doufám, že ani nepochlubí. Nebo se přeci jen mezi vámi najde nějaký samuraj?

Příspěvek Samurajové si užívají obří pyj a 4 hodiny orgasmů pochází z SEXPERIMENTÁTORKA