Já osobně budu mít před veselkou v těchto 10 palčivých tématech sakra jasno!

Fakt netuším, co je to za městskou módu, ale kolem sebe vidím hromady vztahů, které se snaží dobou mezi svatbou a následným rozvodem trumfnout i legendární Pamelu Anderson. Já jsem asi ta vůbec poslední, která by měla o nebezpečí nepromyšlených vdavek mluvit, ale jak už je u mě zvykem, pro dobro všech si to neodpustím. Možná jsem v tomhle překvapivě staromódní, ale jsem přesvědčená o tom, že bambulka na kabelce je kýč a manželství by mělo nějaký ten pátek vydržet. Alespoň do doby, kdy bude rozvod kvůli množství společného majetku a harantům složitější než výpověď smlouvy u mobilního operátora. Jinak to nemá moc cenu.

Na jednu stranu chápu, že je děsně romantické, bláznivoučké a slaďoučké stoupnout si před oltář po šesti měsících ťuťuňuňu vztahu, ale s racionálním uvažováním a slibem zůstat s dotyčnou osobou v dobrém i zlém, ve zdraví i v nemoci, ve štěstí i neštěstí, v bohatství i menším bohatství… to moc neladí. Několikrát za život přede mnou po velmi krátkém vztahu poklekl chlap s diamantovým prstýnkem, psíma očima a dotazem, zda-li nechci být jeho ženuškou. Do teď jsem pořádně nepřišla na to, co ty trumbery k tomu vede, ale rozhodně vím, že odpověď „Děkuji, ale néééééé“ dokáže rozbrečet rychleji než závěr filmu Marley a já.

Pár měsíců je zkrátka až moc krátká doba na oloupání vnější vrstvy, do které jsme se u druhé osoby pobláznili. Často to nestačí ani na pořádný zlatokopecký zářez. Hlavní ale je, že život během takového mžiku nedokáže přinést zatěžkávací zkoušky v podobě různých průserů, chemie mlží zrak a většinu duševních poruch dokáže člověk ještě úspěšně maskovat. Protože jsem chytrá holka a ještě chytřejší žena s cílem vyždímat z manželství maximum, sestavila jsem si seznam 10 palčivých témat, ve kterých budu mít před svatební nocí sakra jasno!

1. Majetkové přiznání

Hypotéky, úvěry, půjčky a leasing mají lepší maskovací schopnosti než make up. Je fajn zjistit, jestli ten druhý vlastní víc než jen hromadu nezaplacených složenek. Já se na tohle zeptat rozhodně nebojím, zajímá mě měsíční příjem, výše úspor i pohled na téma předmanželské smlouvy. Zkrátka z největšího prodejce bazénů v okrese se snadno může vyklubat titěrný obchodníček, který jen tak tak utáhl svatbu.

2. Rodina je základ státu

Berete si nejen toho druhého, ale také jeho matku a věčně ožralého strýce Jonáše z Moravy. Budete je navštěvovat, oni zase vás a většina z nich vás bude nepředstavitelně srát. Právě z toho důvodu je fajn si předem zjistit, o koho se vlastně jedná. Některé matky ovlivňují životy jejich ratolestí až do momentu, kdy se vydají na výlet do věčných lovišť. Já se s rodinou vždy chci seznámit s dostatečným předstihem, buď je čas vzít nohy na ramena, nebo si alespoň zvyknout.

3. A co děti

Když už jsem u té rodiny, chci mít jasno v tom, kolik po mně bude chtít partner dětí. Nejsem žádná kvočna a chci sama rozhodovat o tom, kolikrát si nechám z vagíny tahat mimino. Před svatbou budu trvat na testech plodnosti. Běhat po doktorech, zbytečně se snažit a utrácet rance za umělé oplodnění je nepředstavitelný vopruz. Očíhnout plodnost partnera je z mého pohledu v dnešní době již nutnost.

4. Životní cíle

Ambice některých končí právě u výchovy dítěte a placení hypoték. Na začátku vztahu se každý tváří jako největší dobrodruh s chudí cestovat kolem světa a plnit si sny. Po pár měsících se vše mění, mnohem víc se dřepí na gauči a odpočívá po náročném pracovním dni. Když už svatba, tak s někým, kdo má velké životní cíle a doopravdy si je chce splnit. Nehodlám doma buchtovatět a koukat na to, jak mi život protéká mezi prsty.

5. Ať to není marod

Zmíněný test plodnosti odhalí pouze jednu stránku zdraví, ale já nehodlám roky a roky poslouchat, jak ho zase bolí záda a že víno si dát nemůže, protože ho pálí žáha. Pochopitelně ne každý má to štěstí být neustále v cajku, ale pravidelná péče o zdraví a pořádná vitalita jsou předpokladem toho, že vztah bude za něco stát i po letech. Potřebuji vedle sebe někoho, kdo mě bude dobíjet energií. Rodinná anamnéza není od věci. Chci se vyhnout tomu, že v padesáti budu před sebou tlačit nějakého polochcípáka na vozíčku.

6. Sex pod lupou

Jasně, na začátku vztahu si to rozdáváme jak králíci, ale já rozhodně nechci být za nějaký čas překvapená tím, že mu to stačí jednou denně. Ještě horším scénářem je teprve až po svatbě odhalit různé úchylky. Aby mi někdo olizoval sbírku kozaček? To radši nic. V sexu je zkrátka zapotřebí mít doopravdy jasno, stojí a padá na něm to, jak se k sobě lidé v dlouhodobých vztazích chovají a jak moc si sebe váží.

7. Zlaté prasátko

Může mít hromadu peněz, ale když chčije do umyvadla a lepí holuby pod stůl, nejsem schopná s ním vydržet ani den. Možná si myslíte, že hygienické zvyklosti té druhé osoby dokonale znáte. V tomhle mi vždy otevře oči společné bydlení a den, kdy neteče voda. Největší sílou je pak narazit na jedince, ze kterého po celý den létají prdy na všechny strany. To si taky většina chlapů šetří až na dobu, kdy nosí na ruce snubák.

8. Komu to tam hodí

Proči si kazit lásku nějakou migrační krizí, politikou a řešením společenských témat? Protože přece nechcete koukat na to, jak vaše životní láska háže do volební urny hlas ovarovi. Ať už sluníčkář, xenofob, komouš, rasista či havloid z pražské kavárny, vždy je zapotřebí mít s ním totožný názor. Byla bych hodně nakrklá, kdybych až časem zjistila, že ten vedle mě má výrazně jiné postoje a názory na svět.

9. Vkus nevkus

Když mám s někým bydlet, pořizovat si věci a společně do něčeho investovat, musím prostě vědět, jaký má vkus. Není to povrchní, je to jen způsob, jak si zachovat úsměv na rtech. Nedokázala bych existovat vedle někoho, kdo považuje za vrchol designu poslední IKEA katalog. Buď bych se proměnila ve věčně kibicující fúrii (jako většina ženušek), nebo bych prostě rezignovala na vkus a začala nosit harémky.

10. Chování v krizovkách

Spřízněnou duši je zapotřebí předem otestovat. Takovou příležitost jako Kate Winslet v Titanicu asi mít nebudu, a proto sama vytvářím různé krizové situace. Je fajn vidět, jak se ten druhý chová, když je ožralý, zfetovaný, vystresovaný a maximálně naštvaný. Pochopitelně nemusí to vše být najednou, ale teprve až pod tlakem a v divných stavech se ukazuje, koho vedle sebe máte. Někdy stačí ztratit náhradní klíče, abyste zjistili, že žijete s agresivním cholerikem. Krizovky jsou takový striptýz osobnosti.

Ráda bych nyní poprosila někoho ze staťáku, aby začal pečlivě sledovat rozvodovost u nás. Předpokládám, že po publikaci tohoto mého článku začne trvale klesat. Není zač a přeji všem, ať jim to vydrží.