3 nejhorší úchyláci, které potkávám v sauně

Minimálně jednou týdně si vyrazím do butovické Saunie, abych se v zimě prohřála a vyplavila z hlavy všechny toxické starosti. V drtivé většině případů jdu sama, což obnáší zvýšenou pozornost ze strany pánského osazenstva. Kdyby to někdo nevěděl, Saunia je totiž místo, kde všechny hadry necháte ve skříňce a vyfasujete jen osušku s bílým prostěradlem. Nahota k saunování už tak nějak patří, což ale neznamená, že si u baru objednávám čaj v rouše Evině. Hambatá si lehám jen v sauně, na rozdíl od jiných dam, které venčí bobra prakticky všude. Za tu dlouhou dobu, co do Saunie chodím, se mi povedlo klasifikovat celkem tři typy úchyláků.

Zarudlé pako mě sleduje od chvíle, kdy vylezu ze šaten. Z pěti různých saun si shodou náhod vždy vybere tu stejnou jako já. Je to stratég, protože vždy zaujme přesně takové místo, ze kterého má nejlepší výhled na moje kozičky, případně rovnou cukřenku. Zkoušel si do sauny vzít i dalekohled, ale zjistil, že se mu zamlžují čočky. I když má na výběr z celkem dvaceti různých sprch, omylem vkročí úplně nahý do té mojí a gentlemansky se omlouvá. Nutno podotknout, že se jedná o vůbec nejpočetnější druh úchyláka. Někteří jsou méně nápadní a docela neškodní, jiní si po desetiminutovce civění na mojí nahou maličkost jdou zmlátit Karla do sprchy. Pak už mám od nich pokoj.

Jedním z bodů saunového desatera je, že v sauně nemluvíme příliš nahlas a k ostatním se chováme ohleduplně. Na to absolutně zapomíná další typ úchyla, který mě obstřeluje košilatými anekdotami ze Srandokapsu, ročník 1998 – sranda, sex a erotika VII. Když nereaguju na vtípky, začne pomlouvat ostatní ze sauny. Tahle má rozkrok, jak když medvědovi prasknou záda, tenhle má legrační šourek a poslední saunový ceremoniál stál za hovno. Finální fází je rozebírání hygieny v sauně. Naposledy jsem se po sérii legrácek se vší vážností dozvěděla, že bych měla v sauně prostěradlo místo na tělo umisťovat pod nohy, protože nikdy nevím, kdo tady může mít na chodidlech AIDS. A to jsem si myslela, že AIDS můžu chytit jen v bazénu v Itálii. Když se mu nepovede rozkecat mě během prvních pěti minut, vzdává se a po zbytek saunování o něm nevím.

Absolutně nejhorším typem úchyla je vykroucený exhibicionista, který je přesvědčen o tom, že nad jeho nářadíčkem budu slintat jak kutil Tim nad diskovou sekačkou Panter FD-2H. Zásadně popírá existenci ručníku a jeho nejoblíbenější aktivitou je dělání svíčky přímo za prosklenými dveřmi sauny. Ve volných chvílích chodí jen tak kolem a tahá si za něj. Zajímavým zjištěním zůstává, že míra nakrucování není přímo úměrná velikosti penisu. Kolikrát mi muži před očima houpou maličkým trotlíkem a čekají, že mě začne honit mlsná. Právě tenhle typ úchyláka mi pobyt v sauně znepříjemňuje úplně nejvíc. Motá se mi pod nohy od začátku do konce.

Jak jste asi pochopili, sauna je k seznamování vhodná asi jako čekárna u venerologa. Pokud nějakého chlapa napadlo začít balit ženskou v páře, ať si to předem raději dvakrát rozmyslí… nebo si počká alespoň do recepce, kde může začít pracovat na tom, aby viděl dotyčnou opět nahou. Tentokrát ale už ne v páře, ale o pár hodin později při páření u něj v posteli.